Oito horas da manhã de um domingo a campainha da minha casa toca e sou acordado. Domingo é um dia em que normalmente eu me permito dormir um pouco mais, afinal de contas trabalho todos os dias e esse é um dia em que podemos aproveitar para descansar um pouco mais.
Eu realmente não estou acreditando, olho espantado para a minha mulher e pergunto:
- Quem será que veio nos acordar tão cedo?
Eu:
- Não é a sua mãe?
Minha mulher:
- Não, a mamãe está viajando!
A muito contragosto eu levanto e vou me arrastando até a porta. Estou com cara de sono, a barba por fazer (nunca faço a barba nos sábados). Esfrego os olhos e vejo um casal jovem. Ele de paletó e gravata e ela com um vestido que lembra os anos 50.
John:
- Bom dia amigo, meu nome é John e o nome dela é Mary.
Nós estamos passando aqui na sua casa para lhe falar do nosso amado Hank.
Eu pergunto:
- Falar de quem?
Meu amigo, você tem noção de que horas são e em que dia da semana nós estamos?
Mary muito sorridente, me falou:
- Calma amigo, mas o que temos para lhe falar poderá mudar para sempre a sua vida, nós estamos passando aqui para lhe dar a oportunidade de ganhar um milhão de dólares.
De imediato eu pensei, isso só pode ser uma pegadinha, ai passei a olhar, para ver se não tinha nem uma câmara escondida.
John, com toda a seriedade do mundo me disse:
- Amigo, nós acreditamos e seguimos ao nosso amado Hank, e o Hank é um filantropo muito rico e ele está oferecendo um milhão de dólares para quem beijar a bunda dele.
Tudo o que você precisa fazer para receber um milhão de dólares é dar um beijo na bunda do Hank, só isso e você vai receber um milhão de dólares.
Bom, vendo que o casal estava falando sério e acreditava realmente naquele disparate e já que tinham tido a ousadia de me acordar, eu resolvi ia mais fundo nessa conversa para ver
até que ponto uma pessoa pode ser imbecilizada por um sistema de crenças, então perguntei:
Eu:
- Como eu posso ter a certeza que eu vou receber um milhão de dólares se eu der um beijo na bunda do Hank.?
Mary:
- Meu amigo, o que garante que você vai receber um milhão de dólares é a palavra do Hank. Ele deixou por escrito que se dermos um beijo na bunda dele vamos receber um milhão de dólares e a palavra dele é infalível, afinal de contas estamos falando da palavra do Hank
John:
- Note meu amigo que o Hank, não é um homem qualquer, afinal de contas foi ele que fez praticamente tudo o que temos aqui, é só você olhar a sua volta e vai ver o dedo do Hank em tudo que é lugar.
Eu:
- Quer dizer que o Hank pessoalmente escreveu que se eu der um beijo na bunda dele eu vou receber um milhão de dólares?
É isso?
Mary:
- É isso mesmo.
Eu:
- Bom, então vocês podem me mostrar a carta original do Hank com a firma dele reconhecida em cartório?
John:
- Meu amigo você está querendo o impossível, não foi o Hank que escreveu isso, ele ditou para o nosso amado irmão João e ele com o máximo de cuidado copiou cada uma das palavras do Hank.
Eu:
- Como eu vou saber se isso é verdade?
Vocês já receberam um milhão de dólares?
John:
- É claro que não, o Hank só dá o dinheiro para as pessoas que se dispõe a beijar a bunda dele e abandonarem essa cidade e a condição para receber o dinheiro é nunca mais voltar para cá, mas o senhor há de convir comigo que por um milhão de dólares vale a pena deixar essa cidade.
Eu:
E porque vcs não saem da cidade?
Jonh:
Não se deve sair até que Hank diga se deve ir.
Eu:
- E quer dizer que ninguém que recebe pode voltar?
Mary:
- É claro que não.
Eu:
- E vocês conhecem alguém que já beijou a bunda do Hank e ganhou um milhão de dólares?
John:
- É claro que eu conheço, a minha mãe já partiu dessa cidade para beijar a bunda do Hank e ela está feliz da vida com o um milhão de dólares dela.
Eu:
- Você falou com ela desde então?
John :
- Claro que não! Hank não deixa.
Eu:
- Então o que te faz pensar que Ele vai realmente te dar o dinheiro se você nunca falou com ninguém que realmente recebeu alguma coisa?
Mary:
- Bem, ele te dá um pouco antes de você deixar a cidade. Talvez você receba um aumento, talvez ganhe um pequeno bilhete de loteria, ou talvez você apenas ache dinheiro largado no chão.
Eu:
- E o que o Hank tem a ver com isso?
John :
- Digamos que Hank seja um cara “influente”.
Eu:
- Me desculpa, mas isso está parecendo algum tipo bizarro de pegadinha.
John :
- Ora... estamos falando de um milhão de dólares, você vai mesmo se arriscar a ficar sem? E além disso, se você não beijar a bunda do Hank, ele vai te encher de porrada.
Eu:
- Talvez se eu pudesse ver o Hank, falar com Ele, pegar os detalhes direto com Ele..
Mary:
- Ninguém vê o Hank nem fala com Ele.
Eu:
- Nesse caso, como vocês fazem para beijar a bunda dEle ?
John :
- A gente às vezes manda um beijo e pensa na bunda dele. Em outras a gente beija a bunda do Karl e ele repassa ao Hank.
Eu:
- Quem é Karl?
Mary:
- É um amigo nosso. Foi ele que nos contou sobre beijar a bunda do Hank. E tudo que nós tivemos que fazer foi levá-lo para jantar algumas vezes.
Eu:
- E vocês apenas aceitaram sua palavra sobre a existência do tal Hank e que Ele queria ter Sua bunda beijada e que Ele iria recompensar vocês?
John :
Oh, não ! Karl tem uma carta que ele recebeu do Hank alguns anos atrás explicando a coisa toda. Aqui está uma cópia: veja você mesmo.
1. Beije a bunda do Hank e Ele te dará um milhão de dólares quando você deixar a cidade.
2. Beba com moderação.
3. Dê porrada nas pessoas que não gostam de você.
4. alimente-se corretamente.
5. Hank ditou esta lista pessoalmente.
6. A Lua é feita de queijo.
7. Tudo que Hank disser está certo.
8. Lave suas mãos depois de ir ao banheiro.
9. Não beba.
10. Coma salsichas com pão puro, sem temperos.
11. Beije a bunda do Hank ou ele vai te encher de porrada.
Eu:
- Mas isso parece papel timbrado do Karl.
Mary:
- Hank estava sem papel.
Eu:
- Estou com o pressentimento que se a mandarmos fazer uma análise, descobriremos que essa caligrafia é do Karl.
John:
- Mas é claro que é. Hank ditou tudo.
Eu:
- Mas vocês não disseram que ninguém vê o Hank ?
Mary:
- Nos dias de hoje, não. Mas há alguns anos Ele falava com algumas pessoas.
Eu:
Vocês disseram que ele é um filantropo. Que tipo de filantropo cobre as pessoas de porrada só porque elas são diferentes ?
Mary:
- É o que Hank deseja, e Ele está sempre certo.
Eu:
- Como você sabe disso ?
Mary:
- O item 7 diz “Tudo que Hank disser está certo” . Pra mim isso é suficiente.
Eu:
- Talvez seu amigo Karl tenha inventado a coisa toda.
Mary:
- De jeito nenhum! Item 5 diz “Hank ditou esta lista pessoalmente” . Além disso, o item 2 diz “Beba com moderação” , item 4 diz “Alimente-se corretamente” e o item 8 diz “Lave suas mãos depois de ir ao banheiro” . Todo mundo sabe que essas coisas estão certas, então o resto também deve estar.
Eu:
- Mas o item 9 diz “Não beba” e isso não bate com o item 2. Além disso, o item 6 diz que “A Lua é feita de queijo”, o que está totalmente errado.
John:
Não há nenhuma contradição entre os itens 2 e 9: item 9 detalha melhor o 2. E quanto ao 6, você nunca foi à Lua, portanto não pode afirmar que a 6 está errada.
Eu:
- Os cientistas estão certos de que a Lua é composta por rocha...
Mary:
- Mas eles não sabem se a rocha veio da Terra ou do espaço, portanto ela pode perfeitamente ser feita de queijo.
Eu:
- Olha... Eu não sou um especialista no assunto, mas eu acho que a teoria sobre a Lua ter sido capturada pela Terra já foi descartada há algum tempo. Além disso, não saber de onde a Lua veio não torna ela um grande pedaço de queijo.
John:
- A-ha! Então você admite que os cientistas erram, mas nós sabemos que Hank está sempre certo!
Eu:
- Sabemos ?
Mary:
- Claro que sabemos: o item 7 diz isso.
“7. Tudo que Hank disser está certo.”
Eu:
- Você está dizendo que o Hank está sempre certo porque a lista diz assim. E a lista está certa, pois foi o Hank que a criou, e nós sabemos que Hank a criou porque a lista diz isso também. Isso é lógica circular; é o mesmo que dizer “Hank está certo porque Ele disse que está certo”.
John:
- Agora você está começando a entender. É tão recompensador ver pessoas a nossa volta com o jeito de pensar do Hank.
Eu:
- Olha... deixa pra lá. E qual é a história das salsichas ?
Mary fica vermelha. John:
- Salsichas, com pão puro, sem tempero. É a maneira do Hank. Qualquer outra coisa é errada.
Eu:
- E se eu não tiver pão?
John:
- Sem pão, sem salsichas. Salsicha sem pão é errado.
Eu:
- Nada de catchup ? Nada de mostarda ?
Mary está visivelmente chocada. John, gritando:
- Você não precisa usar esse tipo de linguagem. Temperos de todo tipo são errados.
Eu:
- Então um dogão com purê de batata e queijo cheddar está fora de questão ?
Mary tapa os ouvidos:
- Eu não estou ouvindo, eu não estou ouvindo. Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
John:
- Isso é nojento. Que tipo de demônio depravado iria comer uma coisa dessas?
Eu:
- Mas é muito gostoso. Eu sempre como isso.
Mary desmaia. John ergue Mary.
- Bem… se eu soubesse que você era um desses tipos eu não teria perdido meu tempo aqui. Quando Hank te encher de porrada, nós estaremos lá, contando nosso dinheiro e rindo. Eu vou beijar a bunda do Hank por você, seu comedor de salsichas com molho(tempero), seu depravado.
E John: partiu, carregando Mary para seu carro, e foi embora.
PS: Por incrível que pareça, pode ter havido alguém que não percebeu a que essa sátira se refere ( alguns religiosos tendem a ignorar quando o alvo são eles mesmos). Sejamos didáticos então, refere-se a religiosos tentando converter alguém.
PS 2 : Muita gente, ao ver esse texto, argumenta que Deus não dá porrada em que não acredita nele, como o fictício Hank. Meus parabéns às observações inteligentes dessas pessoas, que não percebem que dar porrada é metáfora para algo bem pior, inferno. Prefiro apanhar.
Rato.
fonte: recebido por email.
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