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segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Duelos improváveis 1
Alguns duelos que dariam o que falar, nunca aconteceram e provavelmente não vão acontecer, mas que eu adoraria ver.
TENENTE RIPLEY x SARAH CONNOR
O duelo das heroínas duronas. As duas encaram inimigos fatais, sabem manejar armas, estão protegendo a si mesmas ou a outras pessoas o tempo todo. Ripley é a tenente da nave comercial Nostromo, no primeiro Alien, de Ridley Scott. São 7 passageiros, e a criatura mata todos, sobrevivendo apenas ela. No mano a mano ela não teria a menor chance contra um ser forte, rápido, e cujo sangue é ácido e corrosivo, mas ela consegue no final jogá-lo no espaço para fora do módulo de emergência da sua nave. Sarah Connor vai ser mãe de John Connor, e combate no primeiro filme um exterminador mandado do futuro para matá-la antes que ela dê a luz. Ela ainda nem está grávida e nem entende o que está ocorrendo, mas precisa enfrentar um organismo cibernético cujo único objetivo é assassinato. No final consegue matá-lo esmagado numa prensa hidráulica. Tanto Ripley quanto Connor em seus primeiros filmes não são fodonas, vão ficando heróicas a medida que as coisas vão ocorrendo. Em seus respectivos segundos filmes, aí sim botam prá quebrar.
Enquanto Sarah Connor precisa enfrentar um modelo mais avançado de exterminador, o T1000, de metal líquido, e conta com a ajuda de outro exterminador enviado para defendê-la, Ripley enfrenta um número extremamente maior de aliens ao voltar a um planeta, para resgatar a tripulação de uma base que aparentemente foi colonizada por eles. Conta com a ajuda de um pelotão humano, mas que acaba sofrendo várias perdas. No final, ela precisa enfrentar uma rainha Alien, um monstro enorme que dá origem a todos os outros aliens. Consegue vencer lutando com ela dentro de um robô de carga e mais uma vez, jogando-a no espaço.
Sarah enfrenta o T1000 cara a cara mas é salva por seu defensor, e o T1000 acaba derretendo num poço de ferro derretido.
As duas tem cenas que considero tensas. Quando Ripley resgata a garotinha, e com ela no colo, percebe que está na ninhada de aliens, e precisa voltar de costas em silêncio, mas decide queimar todos os ovos e liberta a fúria da rainha Alien, e quando Sarah encara de frente o exterminador que a tortura para chamar seu filho.
São vítimas do ceticismo também. Sarah, no segundo filme, é vista num hospital psiquiátrico, pois ninguém acredita nela. Assim como Ripley, em seu terceiro Alien, numa colônia prisional, onde ninguém acredita que as mortes estão ocorrendo por causa de uma criatura alienígena.
E ambas as famosas franquias tentaram conseguir atrizes substitutas para Sigorney Weaver (Ripley) e Linda Hamilton (Connor), mas elas não tiveram o mesmo carisma das originais.
No fim, Ripley teve mais filmes, defendeu uma garotinha, se virava sozinha e foi uma das primeiras heroínas mulheres do cinema. Sarah é durona também, mas sempre teve um defensor ao seu lado, seja um soldado humano, seja um exterminador.
Tenente Ripley ganha.
Rambo x Dutch ( Predador)
Esse parece um duelo fácil de se decidir. Rambo teve muitos mais filmes, matou muito mais gente, enfrentou exércitos inteiros e fala muito, mas muito menos que Dutch. Por outro lado, há que se considerar que nunca enfrentou uma criatura alienígena. Rambo combateu policiais arrogantes, agentes corruptos, russos, exércitos paramilitares e tudo que se imagina numa guerra, inclusive tortura com choques. Ficou apaixonado por 3 minutos, que foi o tempo que ficou viva seu amor.
Mas Dutch saiu na porrada com um predador, foi enganado por seu amigo da CIA, perdeu seu pelotão inteiro e fugiu de uma expliosão nuclear. Tudo bem que ele apanhou muito, e só conseguiu vencer a criatura com uma armadilha, mas não é qualquer um que mata um predador, além de nunca ter sido parodiado por um filme sem noção (mas hilário) , como Rambo foi.
No entanto, pelo número de mortes e coisas que aguentou, Rambo vence.
TV de Poltergeist x Tv de O Chamado
Uma puxa para dentro, a outra deixa fantasmas saírem. Uma é responsável por eu morrer de medo quando minha tv saia do ar, quando eu era pequeno, a outra por reavivar esse medo anos depois.
Em Poltergeist, a Tv da família começa atrair a pequenina Carol Ane. Uma entidade parece conversar com ela em som baixo, até que a puxa para outra dimensão, e vários fenômenos diabólicos ocorrem com a família. A entidade aparentemente usa a forma de um homem velho de cabelos grisalhos, como mostrado no segundo filme. Em O chamado, uma fita amaldiçoada por uma garota morta, Samara Morgan, mata as pessoas em 7 dias. Para tal, ela aparece caminhando em direção à tela, vinda de um poço, e sai da televisão da vítima. A cena é assustadora.
Ambos os filmes assustam, mas eu fico com Poltergeist pelo pioneirismo, pois é bem mais antigo e já assustava antes mesmo de o Chamado chegar.
--------
Próximo post, mais duelos improváveis :
- VAMPIROS :Blade (Caçador de vampiros) x Edward Cullen (vampiro gay de Crepúsculo) x Buffy.
- GRITOS: Mocinha de Halloween x mocinha de Quarentena x Garota do Chip
- ÍCONES INFANTIS: It, o palhaço assassino x Chuck (Brinquedo Assassino)
Rato.
TENENTE RIPLEY x SARAH CONNOR
O duelo das heroínas duronas. As duas encaram inimigos fatais, sabem manejar armas, estão protegendo a si mesmas ou a outras pessoas o tempo todo. Ripley é a tenente da nave comercial Nostromo, no primeiro Alien, de Ridley Scott. São 7 passageiros, e a criatura mata todos, sobrevivendo apenas ela. No mano a mano ela não teria a menor chance contra um ser forte, rápido, e cujo sangue é ácido e corrosivo, mas ela consegue no final jogá-lo no espaço para fora do módulo de emergência da sua nave. Sarah Connor vai ser mãe de John Connor, e combate no primeiro filme um exterminador mandado do futuro para matá-la antes que ela dê a luz. Ela ainda nem está grávida e nem entende o que está ocorrendo, mas precisa enfrentar um organismo cibernético cujo único objetivo é assassinato. No final consegue matá-lo esmagado numa prensa hidráulica. Tanto Ripley quanto Connor em seus primeiros filmes não são fodonas, vão ficando heróicas a medida que as coisas vão ocorrendo. Em seus respectivos segundos filmes, aí sim botam prá quebrar.
Enquanto Sarah Connor precisa enfrentar um modelo mais avançado de exterminador, o T1000, de metal líquido, e conta com a ajuda de outro exterminador enviado para defendê-la, Ripley enfrenta um número extremamente maior de aliens ao voltar a um planeta, para resgatar a tripulação de uma base que aparentemente foi colonizada por eles. Conta com a ajuda de um pelotão humano, mas que acaba sofrendo várias perdas. No final, ela precisa enfrentar uma rainha Alien, um monstro enorme que dá origem a todos os outros aliens. Consegue vencer lutando com ela dentro de um robô de carga e mais uma vez, jogando-a no espaço.
Sarah enfrenta o T1000 cara a cara mas é salva por seu defensor, e o T1000 acaba derretendo num poço de ferro derretido.
As duas tem cenas que considero tensas. Quando Ripley resgata a garotinha, e com ela no colo, percebe que está na ninhada de aliens, e precisa voltar de costas em silêncio, mas decide queimar todos os ovos e liberta a fúria da rainha Alien, e quando Sarah encara de frente o exterminador que a tortura para chamar seu filho.
São vítimas do ceticismo também. Sarah, no segundo filme, é vista num hospital psiquiátrico, pois ninguém acredita nela. Assim como Ripley, em seu terceiro Alien, numa colônia prisional, onde ninguém acredita que as mortes estão ocorrendo por causa de uma criatura alienígena.
E ambas as famosas franquias tentaram conseguir atrizes substitutas para Sigorney Weaver (Ripley) e Linda Hamilton (Connor), mas elas não tiveram o mesmo carisma das originais.
No fim, Ripley teve mais filmes, defendeu uma garotinha, se virava sozinha e foi uma das primeiras heroínas mulheres do cinema. Sarah é durona também, mas sempre teve um defensor ao seu lado, seja um soldado humano, seja um exterminador.
Tenente Ripley ganha.
Rambo x Dutch ( Predador)
Esse parece um duelo fácil de se decidir. Rambo teve muitos mais filmes, matou muito mais gente, enfrentou exércitos inteiros e fala muito, mas muito menos que Dutch. Por outro lado, há que se considerar que nunca enfrentou uma criatura alienígena. Rambo combateu policiais arrogantes, agentes corruptos, russos, exércitos paramilitares e tudo que se imagina numa guerra, inclusive tortura com choques. Ficou apaixonado por 3 minutos, que foi o tempo que ficou viva seu amor.
Mas Dutch saiu na porrada com um predador, foi enganado por seu amigo da CIA, perdeu seu pelotão inteiro e fugiu de uma expliosão nuclear. Tudo bem que ele apanhou muito, e só conseguiu vencer a criatura com uma armadilha, mas não é qualquer um que mata um predador, além de nunca ter sido parodiado por um filme sem noção (mas hilário) , como Rambo foi.
No entanto, pelo número de mortes e coisas que aguentou, Rambo vence.
TV de Poltergeist x Tv de O Chamado
Uma puxa para dentro, a outra deixa fantasmas saírem. Uma é responsável por eu morrer de medo quando minha tv saia do ar, quando eu era pequeno, a outra por reavivar esse medo anos depois.
Em Poltergeist, a Tv da família começa atrair a pequenina Carol Ane. Uma entidade parece conversar com ela em som baixo, até que a puxa para outra dimensão, e vários fenômenos diabólicos ocorrem com a família. A entidade aparentemente usa a forma de um homem velho de cabelos grisalhos, como mostrado no segundo filme. Em O chamado, uma fita amaldiçoada por uma garota morta, Samara Morgan, mata as pessoas em 7 dias. Para tal, ela aparece caminhando em direção à tela, vinda de um poço, e sai da televisão da vítima. A cena é assustadora.
Ambos os filmes assustam, mas eu fico com Poltergeist pelo pioneirismo, pois é bem mais antigo e já assustava antes mesmo de o Chamado chegar.
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Próximo post, mais duelos improváveis :
- VAMPIROS :Blade (Caçador de vampiros) x Edward Cullen (vampiro gay de Crepúsculo) x Buffy.
- GRITOS: Mocinha de Halloween x mocinha de Quarentena x Garota do Chip
- ÍCONES INFANTIS: It, o palhaço assassino x Chuck (Brinquedo Assassino)
Rato.
sábado, 5 de dezembro de 2009
Dicas para Manauras
1 - Suas moradias não precisam ser confortáveis apenas por dentro. Elas podem receber manutenção do lado de fora de vez em quando.
2. Se você constuiu sua casa em cima do que devia ser uma calçada, você não tem calçada.
3. Se você não tem um portão onde coloca seu carro, você não tem garagem. Não, aquilo na frente da sua casa não é garagem, é a rua.
4. Calçadas existem e são comumente usadas para pessoas andarem, não para construir escadas.
5. Não existe inverno em Manaus. Existe quente com chuva e quente sem chuva. E aqueles três dias frios chegam no máximo à temperatura ambiente.
6. Não precisa se arrumar elegantemente para ir a um McDonalds. É apenas um fast food, não uma balada.
7. Postos de gasolina são locais onde você abastece seu veículo e tem lojinhas onde você pode comprar uma bebida. Só. Não são points de balada.
8. A noite perfeita não é ligar o som do carro, encostar nele e ficar no posto.
9. E se você vai ouvir forró de qualquer forma, não precisa gastar tanto no som.
10. Você não fica atraente porque está dançando forró, você fica ridículo, e parece um boneco rebolante. As mulheres dão em cima porque estão bêbadas e são aquelas que dariam em cima de qualquer forma.
11. Homens, vocês podem achar que cuspir no chão torna vocês machos, mas também torna nojentos e ridículos aos olhos de qualquer mulher que conheça algo mais que Manaus.
12. Em contradição, mulheres, cuspir no chão torna vocês masculinizadas. ... em qualquer lugar do mundo.
13. Há outros destinos de férias além de Fortaleza e Rio de Janeiro.
14. Manaus não é Rio de Janeiro.
15. Há outros destinos de férias internacionais além de Margarita.
16. Ir para Presidente Figueiredo não é viajar todo ano.
17. Colocar uma árvore pendurada no seu carro com problemas não indica que você está com problemas. Indica que seu carro está sendo dominado por plantas. O triângulo serve para indicar problemas.
18. Verduras são verduras e vegetais são vegetais.
19. Calabresa é uma tipo de linguiça, e não todas elas. Se você for comprar linguiça calabresa, vai pedir calabresa calabresa ?
20. Você pode sair assim que o semáforo ficar verde, não precisa esperar 5 segundos.
21. Amazonas Shopping é um shopping pequeno, o Manaura é médio. O resto, é no máximo uma galeria.
22. Sua cidade não é litorânea. Então você não precisa andar de trajes de banho na rua. Lembre-se do ítem 14.
23. Por isso, se você quer lavar seu carro na rua e tem mais de 40 anos, caso use trajes de banho não vai ficar malandro carioca, vai ficar ridículo e tiozão.
24. Toda cidade teve um apogeu histórico. Talvez Manaus venha a ter mais um, mas a época da borracha passou e não é mais a Paris dos Trópicos. Faz tempo.
25. Amazonino Mendes um dia precisa não ganhar alguma coisa.
26. Eduardo Braga também.
27. Os imóveis não são tão caros no resto do país.
28. Você não paga barato num rodízio de pizza por 15 reais. Alguns deles custam metade disso em outras cidades. Então coma bem naquela "promoção", mas saiba que de promoção não tem nada.
29. Idem para churrascarias.
30. No cinema, você não vai para rir e conversar como hienas, e sim para ver o filme.
31. E se você chega 30 min e não acha lugar, não adianta se irritar porque só tem ali na frente.
32. Se você quiser dar o seu nome para seu filho, lembre que Junho é apenas o mês do ano.
33. Nio não é nho. Não existem demônhos (nem tão pouco demônios, para os adultos críticos) e você não mora na Amazonha.
34. Pode ser que sua cidade esteja mais desenvolvida que Belém, ou não, essa é uma briga eterna em que não me meto, mas não está desenvolvida se comparada a maioria das capitais brasileiras. Se você acha que sim, comece a viajar mais.
35. Por isso, o Viaduto Miguel Arraes e as torres do Millenium não seriam atrações turísticas em outras cidades mais desenvolvidas.
36. Se vai postar foto no Google Earth, saiba postar foto no Google Earth, com a localização correta, escrita num idioma humano e preferencialmente fotos que mostrem alguma coisa.
37. Se a imagem que vocÊs mandam para fora é de rios, florestas, índios e bichos, não reclamem quando as outras pessoas das outras cidades acharem que aqui só tem rios, florestas, índios e bichos. Elementar, meu caro Watson.
38. A internet da sua cidade é cara e é uma merda, mas disso você já sabia.
39. Já foram inventadas redes de esgoto.
40. A faixa no meio da rua não é para guiar seu carro. Ela divide duas pistas, e você precisa escolher uma delas para trafegar.
41. Se você é lento, não precisa andar pela pista da esquerda.
42. Ninguém vai achar que seu Celta vermelho é uma Ferrari só porque você colocou o adesivo.
43. Se você comprou um veículo novo, não precisa dar 5 voltas na praça do Eldorado e trancar o trânsito para ser visto. Ao longo do tempo nas ruas, as pessoas certamente vão ver.
Rato.
2. Se você constuiu sua casa em cima do que devia ser uma calçada, você não tem calçada.
3. Se você não tem um portão onde coloca seu carro, você não tem garagem. Não, aquilo na frente da sua casa não é garagem, é a rua.
4. Calçadas existem e são comumente usadas para pessoas andarem, não para construir escadas.
5. Não existe inverno em Manaus. Existe quente com chuva e quente sem chuva. E aqueles três dias frios chegam no máximo à temperatura ambiente.
6. Não precisa se arrumar elegantemente para ir a um McDonalds. É apenas um fast food, não uma balada.
7. Postos de gasolina são locais onde você abastece seu veículo e tem lojinhas onde você pode comprar uma bebida. Só. Não são points de balada.
8. A noite perfeita não é ligar o som do carro, encostar nele e ficar no posto.
9. E se você vai ouvir forró de qualquer forma, não precisa gastar tanto no som.
10. Você não fica atraente porque está dançando forró, você fica ridículo, e parece um boneco rebolante. As mulheres dão em cima porque estão bêbadas e são aquelas que dariam em cima de qualquer forma.
11. Homens, vocês podem achar que cuspir no chão torna vocês machos, mas também torna nojentos e ridículos aos olhos de qualquer mulher que conheça algo mais que Manaus.
12. Em contradição, mulheres, cuspir no chão torna vocês masculinizadas. ... em qualquer lugar do mundo.
13. Há outros destinos de férias além de Fortaleza e Rio de Janeiro.
14. Manaus não é Rio de Janeiro.
15. Há outros destinos de férias internacionais além de Margarita.
16. Ir para Presidente Figueiredo não é viajar todo ano.
17. Colocar uma árvore pendurada no seu carro com problemas não indica que você está com problemas. Indica que seu carro está sendo dominado por plantas. O triângulo serve para indicar problemas.
18. Verduras são verduras e vegetais são vegetais.
19. Calabresa é uma tipo de linguiça, e não todas elas. Se você for comprar linguiça calabresa, vai pedir calabresa calabresa ?
20. Você pode sair assim que o semáforo ficar verde, não precisa esperar 5 segundos.
21. Amazonas Shopping é um shopping pequeno, o Manaura é médio. O resto, é no máximo uma galeria.
22. Sua cidade não é litorânea. Então você não precisa andar de trajes de banho na rua. Lembre-se do ítem 14.
23. Por isso, se você quer lavar seu carro na rua e tem mais de 40 anos, caso use trajes de banho não vai ficar malandro carioca, vai ficar ridículo e tiozão.
24. Toda cidade teve um apogeu histórico. Talvez Manaus venha a ter mais um, mas a época da borracha passou e não é mais a Paris dos Trópicos. Faz tempo.
25. Amazonino Mendes um dia precisa não ganhar alguma coisa.
26. Eduardo Braga também.
27. Os imóveis não são tão caros no resto do país.
28. Você não paga barato num rodízio de pizza por 15 reais. Alguns deles custam metade disso em outras cidades. Então coma bem naquela "promoção", mas saiba que de promoção não tem nada.
29. Idem para churrascarias.
30. No cinema, você não vai para rir e conversar como hienas, e sim para ver o filme.
31. E se você chega 30 min e não acha lugar, não adianta se irritar porque só tem ali na frente.
32. Se você quiser dar o seu nome para seu filho, lembre que Junho é apenas o mês do ano.
33. Nio não é nho. Não existem demônhos (nem tão pouco demônios, para os adultos críticos) e você não mora na Amazonha.
34. Pode ser que sua cidade esteja mais desenvolvida que Belém, ou não, essa é uma briga eterna em que não me meto, mas não está desenvolvida se comparada a maioria das capitais brasileiras. Se você acha que sim, comece a viajar mais.
35. Por isso, o Viaduto Miguel Arraes e as torres do Millenium não seriam atrações turísticas em outras cidades mais desenvolvidas.
36. Se vai postar foto no Google Earth, saiba postar foto no Google Earth, com a localização correta, escrita num idioma humano e preferencialmente fotos que mostrem alguma coisa.
37. Se a imagem que vocÊs mandam para fora é de rios, florestas, índios e bichos, não reclamem quando as outras pessoas das outras cidades acharem que aqui só tem rios, florestas, índios e bichos. Elementar, meu caro Watson.
38. A internet da sua cidade é cara e é uma merda, mas disso você já sabia.
39. Já foram inventadas redes de esgoto.
40. A faixa no meio da rua não é para guiar seu carro. Ela divide duas pistas, e você precisa escolher uma delas para trafegar.
41. Se você é lento, não precisa andar pela pista da esquerda.
42. Ninguém vai achar que seu Celta vermelho é uma Ferrari só porque você colocou o adesivo.
43. Se você comprou um veículo novo, não precisa dar 5 voltas na praça do Eldorado e trancar o trânsito para ser visto. Ao longo do tempo nas ruas, as pessoas certamente vão ver.
Rato.
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