Informações sobre anões

Vamos então elucidar algumas questões à luz da ciência. Em cooperação com meu amigo Amerson, liberaremos algumas informações importantes.

Em primeiro lugar o fato de anões não morrerem não é mito, é realidade. Constatamos cientificamente esse fato fazendo um levantamento em vários locais e chegando à conclusão de que ninguém nunca viu um enterro de anão. Isso não é só uma piada.

A partir daí , começamos a investigar qual seria o destino dos anões, e desenvolvemos algumas conclusões a respeito da existência deles :

- Todo anão é um highlander. Anão não morre, mas no final, só pode haver um. Por isso conhecemos poucos anões ( eu não conheço nenhum ), porque eles estão se eliminando.

- Nenhum anão tem amigos. Chegamos a essa conclusão cruzando os dados lógicos. Não temos amigos anões e não conhecemos ninguém que os tenha. Logo, os anões não tem amigos.

- Por esse motivo, os sete anões não eram amigos. Foi só aparecer a Branca de Neve que todos quiseram pegá-la. Amizade que se quebra por libido não é amizade.

Outro dado interessante e pouco conhecido. É permitido aos anões ter uma vida normal pelo tempo de vida médio de quem não é anão. Após isso, como eles não morrem, passam a ter que servir a sociedade. Fazem isso de diversos modos :

a . São colocados na buzina dos carros, para quando apertados, gritarem .
b . São transformados em miniatura e misturados ao Omo Progress, para limparem as roupas tirando as micropartículas de sujeira .
c . São colocados dentro dos discman, para cantar e tocar.
d . Viram dublês dos hobbits nos Senhor dos Anéis.
e . Pintam rodapés.
f . Pilotam autoramas.
g . São colocados aos montes dentro do motor do microondas para ficarem gerando atrito entre pauzinhos e assim esquentar a comida. Individualmente, são usados nos isqueiros Bic e Cricket. No Zippo usa-se dois.
e . Vão para o Programa do Ratinho.
f . São colocados dentro das espingardas empurrarem as balas. Dois nas de cano duplo.



Mais informações que nos chamaram atenção: todo anão já nasce adulto. Já viu criança anã ??
Como sabemos se uma criança anã não é só uma criança ?

Conforme desenvolvamos mais pesquisas relevantes sobre os anões, iremos expô-las para que a humanidade conheça as respostas científicas aos mistérios desse mundo.


Rato. abril, 2006

Considerações importantes a respeito dos peidos

Hoje tecerei comentários acerca de elementos intrínsecos ao ser humano.
Quando vc sente que há aquela coisa dentro de vc, querendo sair, mas vc não sabe como expor, que vem do fundo da alma e se alastra pelo corpo pedindo para ser exteriorizado, isso é um peido

Importante é tornar conhecida a mundialmente conhecida TEORIA DOS PEIDOS, e uma vez mais deixarei que meu fotolog seja de utilidade pública para tal.

Primeiramente, os peidos precisam ser classificados segundo sua duração, sonoridade e nível de constrangimento para o dono.

Vamos falar inicialmente do peido Rodrigo. É aquele que sai contra a vontade do feitor, por isso dá um único e sonoro barulho, mas o dono consegue parar o peido antes que ele se torne um Frederico. É sempre o peido mais temido no elevador, porque o som normalmente constrange mais que o odor e fará um verdadeiro apartheid dentro do elevador. De repente, você observa todas as pessoas amontoadas no canto oposto ao seu no elevador. Por isso, constatamos que o peido é um grande causador de desunião social .

O peido Rodrigo tem uma variante desagradável e inesperada.
O famoso "porra , eu só ia peidar e me caguei ".

Temos também o peido Frederico, que é um Rodrigo que teve mais tempo para se desenvolver. Esse peido é típico dos nojentos. Adoram soltar um desses no banho e rir com o barulho deles fazendo eco. Esse é um queimador de imagem fantástico na presença de mulheres. Por isso, a maioria dos peidorrentos tentam suavizar o Frederico e transformá-lo num mero Rodrigo, ou, caso tenham sucesso, torná-lo socialmente mais aceito, que seria o caso do Afonso.

O Afonso é aquele que onomatopeicamente dizendo faria : affffffffffffoooooooonso. O barulho assemelha-se a vento ( talvez por isso minha avó referia-se a ele como " soltei um vento meu filho , sai de perto de mim " ). Mas isso nos faz parecer que ele seja o melhor peido em ambientes sociais, mas na realidade, esconde alguns problemas. É o que tem maior potencial odorífero, ou seja, é o que fede mais e é o que causa a famosa queimação.

Discorrerei agora sobre algumas questões práticas a respeito dos peidos :

- A melhor forma de disfarçar um Rodrigo ou Frederico, é na passagem de um caminhão de lixo, porque você confunde o barulho e o odor, na passagem do caminhão. Se for apenas o odor, acenda rápido um cigarro, e invente uma boa desculpa para estar segurando-o atrás da sua bunda.

- Qualquer peido pode oportunamente ser utilizado para o não pagamento de contas indesejadas (o que é um pleonasmo, porque todas as contas são indesejadas). Ao estar no restaurante, com uma certa habilidade você pode usar a técnica do " ihhhh peidaram , vamos sair daqui ", e não voltar mais.

- Pense positivo, até Buda algum dia já soltou seu frederico.

- Mulheres não evacuam, eliminam pela pele, e não peidam ( a não ser as feias ), é eliminado em doses mínimas durante a respiração. As feias em compensação, só frederico . E ainda dá o efeito " relinchar do cavalo ".

- Quando vc está com problemas obviamente intestinais e corre para casa desesperado por que acha que o tatu já está botando a cabeça prá fora, e chegar em casa e ver que o banheiro está ocupado e for lá no mato mesmo, depois de tudo isso, constatará que era apenas um afonso.

Rato.
Março,2006.

PROTESTO DE MERDA

Senhoras e senhores ....

faço uso desse post para expor um ato de indignação trazido novamente a minha mente por conversas que hoje tive, que me remeteram a eventos de minha adolescência, vivida em grande parte num colégio denominado La Salle, como muitos aqui já sabem.

E como muitos de minha época tiveram o desprazer de verificar, os banheiros do La Salle, perdoem o trocadilho, eram uma merda .

Em primeiro lugar, é um ambiente ( como minha vida ) governado pelas leis de Murphy. Se pode dar errado, vai dar errado. Em segundo lugar, A PORRA DAS PORTAS DAS CABINES NÃO TINHAM TRANCA . Então obviamente que não estou exagerando ao dizer que tínhamos que cagar com a mão empurrando a porta. Não sei do que isso adiantaria, não resolvia a situação, só amenizava, porque a fresta entre a porta e a divisória entre duas cabines era de um palmo, então via todo mundo passando no banheiro e todo mundo via você cagando lá dentro.

Nem precisava da fresta também, porque a altura da porta era ridícula, e qualquer ser humano maior que o Nelson Ned precisava apenas olhar pra esquerda que lá tava você sentado no trono pedindo pra ter privacidade porque não queria ser observado enquanto fazia arte barroca. Caros amigos , vamos combinar, é uma situação constrangedora você estar a evacuar, um momento íntimo, e cabeças passando e te olhando com rabo de olho.

Mas há ainda coisas piores.

Há não ser que você tivesse 1,90 ou mais de altura, ou tivesse uma anomalia genética que fizesse você se assemelhar a um orangotango, diz Murphy que a distância entre a privada e a porta era sempre maior do que o alcance do seu braço. Então de duas uma : ou você cagava levemente em pé para alcançar a porta e corria o risco de detonar vossas calças, ou você cagava ergonomicamente confortável, mas não fechava a porta o suficiente.

Claro que esse espaço é o exato espaço para caber a cabeça de um filho da puta de um aluno de terceira série pra olhar pra você e gritar " tá cagandooooooooooooooooo !"

Discorrerei agora a respeito do dilema do papel higiênico.

Enquanto mulheres forram a latrina com papel higiênico para evitar contato, homens tem um problema grave de lembrar dele apenas depois do feito em si. E isso nos remete a outro problema : na porra do banheiro do La Salle nunca tinha, ou quando tinha estava na cabine que você não escolheu, porque vocês sabem, nós escolhemos sempre a última cabine, mais longe da porta, na vã tentativa de evitar que barulhos desagradáveis se espalhem pelo corredor.

Porque o cretino que projetou a privada, se esqueceu que ela é um potencial amplificador acústico ... E como se faz com a falta do papel ???? Normalmente tínhamos que recorrer ao menino lá fora, o da terceira série, dirá Murphy, que enfia a cabeça pra te ver ...

"Ei você, vem aqui moleque. Em silêncio porra, traz papel pra mim aqui ... "
" AHHHHHHHHHHHH TÁ CAGANDOOOOOOOOOOOO !!! "

Alunos de terceira série são foda. E nunca levam o papel.

Depois de toda a agonia para simplesmente completar um ato fisológico normal, todos os seres humanos precisam lavar as mãos. A torneira do La Salle era a de apertar. Mas, como não podia deixar de ser, tinha um pequeno problema. Mais uma vez, Murphy diz : O tempo que a torneira ficará aberta oferecendo água, é o exato tempo que você leva para pôr as mãos debaixo da torneira, ou seja, você fica no vácuo o tempo todo.

E vc sai de lá sem lavar as mãos, e vai pagar mico de ensaboar as mãos no banheiro e ir lavar no bebedouro, gelada pra caralho. Mas se você fosse apenas beber, ela estaria quente. E se o moleque da terceira ver, já saca logo e grita de novo.

Depois de tudo isso você entra na sala de aula, e tendo demorado mais de 10 minutos, primeiro ouve todo mundo gritando que você tava cagando, e não são mais moleques de terceira, e constata que pinaram todo seu material, espalharam pela sala, roubaram sua cadeira e mudaram sua carteria de lugar. Você não tem mais onde sentar, todo mundo rindo de e a professora ainda te xinga.

Então, dirijo esse manifesto a todos que, por esse motivo, não cagam mais fora de casa. Uni-vos, traumatizados do La Salle, contra banheiros mal equipados .

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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

Crueldades com a professora de Matemática - episódio 2

O Ar Condicionado.



Ano: 2000 / Turma: 223 :::

Mais um dia de aula de matemática, mais uma vez resolvíamos que não iríamos querer essa aula. Nossa criatividade para inventar métodos de enganá-la era inesgotável, mas dessa vez nós nos superamos.

Como enganar uma professora que :

1 . Já levou uma canetada.
2 . Já levou borrachada.
3 . Já jogaram meia suja nela ( fontes me informam que descobriram o culpado pela falta da mesma no tênis esquerdo, horas mais tarde )
4 . Parece o pinto que o frango da Warner Bros tenta ensinar e só se fode.
5 . Já levou uma clipsada ( arte que alguns alunos , como eu , dominam. Pega-se um clips, quebra-o, amarra num elástico de amarrar dinheiro, e está feita uma mini - baladeira que atira mesmo )
6 . Já pegou uma bolinhada cuspida ( arte que alguns alunos, como eu, dominam. Pega-se uma caneta, retira-se a parte de dentro, pões bolinhas de papel que cuspidas ficarão mais duras, e assopra-se com força em direção à nuca do professor. Essa técnica foi herdada das armas ninjas )

... E depois de tudo isso , ela AINDA ESTÁ VIVA !!!

portanto , quesito 7 : é imortal.
Como enganar alguém assim ????

Mas não falo de uma turma qualquer ... falo da 223 de 2000.
Nesse ano nos inauguramos a famosa
TÉCNICA DO AR CONDICIONADO !!!!

Em determinado momento da aula, alguém começou a utilizar a poderosa técnica de cantar quando não se sabe a letra, fazendo apenas o barulho com a boca fechada. Outro aluno ouviu, achou o barulho irritante, e se é irritante, é eficaz para irritar o professor.

Em segundos haviam uns 5 fazendo isso. Professores são treinados para irem onde está o barulho. Ela veio. Veio, e ficou confusa, começou olhar para o ar condicionado .... a turma percebeu o que estava acontecendo e em pouco tempo a sala toda fazia um barulho que parecia mantra budista.

E ela : " Eu acho que esse ar condicionado tah com problema "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara )
Ela : " Não está calor aqui na sala ???? "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara, eu fazendo abdominal de tanto rir )
Ela : " Assim não vai dar pra ter aula .... Vou chamar o Gabriel e por hoje a gente encerra ... "

Ela saiu de sala .... todo mundo começou a rir pra caralho. E vai guerra de papel, e chulipa, e pescoção, e pina o amigo que está do lado, e mexe com as meninas da sétima-série, normal quando a 223 ficava sem professor. Gabriel chega e todo mundo está em silêncio, devidamente sentado, tem gente até se abanando para reforçar a farsa.

Ele " Vocês pensam que professor é palhaço ??? Seus vândalos! Não tem problema nenhum no ar condicionado "
( Sermão acompanhado de 36 litros de saliva jogado com acréscimo de estafilococos nos alunos da primeira fileira )
" Acharam que iam ficar sem aula, a professora vai dar aula sim, e quem não se comportar vai pegar suspensão ! "
( Ameaça repetida 345 vezes por dia para essa turma diariamente, segundo dados do IBGE )


;-)

Obs : Não obtivemos sucesso total com essa revolucionária técnica. Mas uma vez mais, garantimos diversão total !!!
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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

Crueldades com a professora de Matemática - episódio 1

Turma 223 ( como sempre )
Ano : 2000

Mais uma atípica aula de matemática. Ninguém aguentava mais. Na verdade, não sei algum ser humano já aprendeu alguma coisa com ela. Nós perguntávamos quanto era 7 + 3, e ela usava binômio de newton prá explicar. Era foda.

Então decidimos uma vez mais que essa aula era nossa.
( Lembrei de outras histórias agora , próxima vez vai ser o lendário Bosco , lembram-se dele? Tem o Fois tbm ... )

Todo mundo começou bater os pés no chão e a mão na mesa. O barulho era ensurdecedor. Ela escrevendo no quadro, parou e olhou prá trás. Todo mundo parado copiando no caderno.

" Ei ! Vcs são loucooooooooooooooooooooooooooooooooos ???
Que barulho é esseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ?????? Vamos parar hein ! "

Ela se virou pra continuar escrevendo no quadro e todo mundo pow pow pow pow, pé no chão e mão na mesa. Ela vira e todo mundo quieto. Preciso dizer o quanto a gente ria lá no fundo? Era mais engraçado no silêncio ....

" Agora chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! É a última vez que vcs bagunçam minha aulaaaaaaaaaaaaaa !!!! Eu cancelo os pontos de tarefa e vistos hein !!! "

Ela vira .
POW POW POW POW POW POW !!!!
Olha prá gente, todo mundo escrevendo.

Deu muma louca na mulher.
" Ahhhhhhhhhhhhhhhhh agora chegaaaaaaa .... olha o que eu faço com os vistos de vocês olhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!! "

Rasgou a folha que daria 1 ponto na média de tarefa. Eu não tinha nada mesmo.

" Olhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa !!! Rasgadinhoooooo !! Gostaram ???? Vou jogar no lixooooo olhaaaaaaaaaaaaaaa !!! Pronto , e continuem pra ver !!! "

Vira.
POW POW POW POW !!!
Desvira .
Todo mundo quieto.

A mulher começou um discurso prá gente. Todo mundo na sala irritava ela justamente porque a gente queria ver o discurso dela. Era muito engraçado. Ela gritava, ficava vermelha, as veias do pescoço apareciam, os dentes debaixo, já grandes, ficavam ainda maior, todo mundo se acabava de rir em vez de ficar com medo. Eu mal conseguia respirar, olhava pro Speto do lado e ele tava lacrimejando de rir !
Aí ela via que não dava certo e começava fazer drama.

" Ah eh ???? Então vcs não precisam de professores ??? Eu vou embora !!
Não adianta pedir pra eu ficar !!! Vou emboraaaaaaaaaaaaaaaa !!!! "
E foi, saiu de sala. Silêncio total.
Ela sempre fazia isso, ninguém falava nada, ela voltava 30 segundos depois dizendo que ia dar outra chance. Mas dessa vez ela saiu, e nós fechamos a porta !!! As portas do La Salle até hoje ( sabe Deus porque ) não tem maçanetas do lado de fora, e ela ficou presa batendo no vidro pra entrar e gritando !!!

E lá dentro virou um pandemônio, ao mesmo tempo a gente ria dela tanto que doía , jogava bola de papel , batia na carteira , até cadeira voava lá trás porque a gente fazia guerra com a turma do outro lado, pinava as coisas, dava dedada na galera, uma desgraça total ( no final do ano chegamos a jogar bola com uma daquelas bolsinhas de lápis de uma menina , era três na linha e um no gol e a menina muito puta tentando pegar ). A professora sumiu lá de fora e daqui pouco voltou com o coordenador. Ele detonou com a gente, sempre mais cuspindo do que falando. O Tazmania poderia ter o emprego dele. E foi embora, ela tava dentro de sala novamente.
Quando foi começar a dar aula, um professor entrou e disse que tava impossível dar aula na sala debaixo da nossa porque tinha alguém batendo os pés. Ela pediu desculpa e foi começar dar aula de novo. Virou.

POW POW POW POW POW POW POW !!!
Desvirou.
Todo mundo quieto.

Quando ela ia começar outro discurs, tocou a música ( sim, mudaram a música do La Salle recentemente ), e todo mundo saiu de sala.
" Esperemmmmm !!! Eu não termineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiii !!!! "

;-)


Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

E onde estão nossos adolescentes rebeldes e irritantes ? Deram lugar à geração playboy ?

Eles páram seus carros nas esquinas, ou nos postos de gasolina,
e colocam seus poderosos subwoofers à serviço de músicas industrializadas por efeitos de sintetizadores , cruzam os braços , o que contrai os músculos e esteticamente os faz parecer mais fortes, e aguardam encostados em seus carros, geralmente rebaixados e cheios de tunning.

Achegam-se a seus amigos, já com todas as mentiras que contribuirão para sua imagem pessoal, se contadas, planejadas para serem ditas numa roda de autodenominados amigos, os quais reagirão a essa mentira com mentiras ainda maiores.
Conversam por um bom tempo, seguindo uma sequência nada difícil de prever, como quantas mulheres pegaram na última vez, quantos travestis eles acertaram com o tapete do carro enrolado enquanto passavam de carro. Ou obviamente os assuntos de lei, exercícios na academia, que podem derivar para tipos de anabolizantes, e acessórios de carro, que pode derivar para funcionamento mecânico do veículo, assuntos tidos por eles como obrigatórios e identificadores da sua heterossexualidade. Por falar nisso, precisam ser homófobos em potencial. Há uma série de coisas que não fariam com medo de serem confundidos com homossexuais, e quanto a esses, sempre os hostiliza, para que a diferença que acreditam existir seja mais fortemente demarcada.
Despedem-se de seus amigos contando mais mentiras, supostamente a serem realizadas tão logo sáiam dali, antevendo que isso melhorará sua imagem social perante eles na próxima vez que se encontrarem.
Ao longo de suas histórias, além de constantemente se enganarem e sempre procurarem num baú de respostas prontas aquelas que melhor se adaptem às perguntas que lhe são feitas, não têm geralmente a alegria de serem eles mesmos, mas precisam encarnar diferentes personagens de suas próprias criações. Conviverão, portanto, com a eterna dúvida " Os que gostam de mim , gostam de mim , ou de meus personagens? "
Seus laços de amizade em geral são mais fracos, porque não se basearam em confiança, mas em oportunismo, como uma simbiose social. Uma garota linda seria suficiente motivo para disputa interna e deterioração desses laços.
Lealdade !? Quantos deles sabem ou sentiram isso ?? Agir por honra, lutar por ideais, seguir guiado por aquilo que acha certo...

De onde saem os namoros quebrados por traição, as amizades que se sustentam até que se abra a temporada de caça às mulheres, aos objetivos egocêntricos de carreira ?!! Das histórias pessoas daqueles que nunca souberam o que é lealdade ... que nunca sentiram que suas ações podem moldar sua própria honra , e sua honra constrói quem você é.

De quem falo nesse texto? Da maioria de nossa juventude .
Cansei de ver jovens acomodados nas salas de aula do meu ensino médio e fundamental, contentes por não chamarem atenção dos professores, mesmo que não concordassem com muitas coisas. Haviam os testa-de-ferro, como eu e meus saudosos amigos, que faziam isso por eles. Mas nunca sentirão a satisfação de brincar de mártir, e ver que o mundo a sua volta pode ser mudado por suas ações.
Uma geração anterior reuniu-se para tirar Fernando Collor de Melo da presidência.
O que há com nossos jovens? Talvez eles repitam demais o que os pensadores do passado pensaram, e não seja instigados a pensar por si próprio. Seria isso, caros educadores? Ou a geração da alta tecnologia está mesmo fadada a escrever um capítulo humilhante da história da juventude.

Eu, particularmente, não quero fazer parte disso.
Que me chamem de velho então ;-)



;- ))