SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 4

Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 4 )

Abraão se vê sozinho na ilha e conclama a Deus para saber o que fazer .
- ABRAÃO, O QUE QUERES DE MIM ?
- Um braço novo e saber porque vim parar nesta ilha.
- DEITE-SE E DURMA !
- Porque vc não faz isso enquanto estou acordado ?
- NÃO QUERO QUE VC VEJA !
- Porque ? É algum tipo de mágica que eu naum posso saber ?

Deus dá um peteleco em Abraão que cai dormindo. Quando acorda, tem dois braços, mas percebe algo estranho .
- Puta que pariu, Deus ! Você me pôs outro braço esquerdo ! O que vou fazer com dois braços esquerdos ???
- AHNNN , ÉÉÉÉÉ , HUMMMM .... MINHA MARCA SAGRADA DE QUE VOCÊ É UM ENVIADO MEU !
- Porque vc não admite que cometeu um erro ?
- EU NÃO COMETO ERROS !
- Então porque estou aqui ?
-ESTÁ EXATAMENTE ONDE DEVERIAS ESTAR. EM DOIS DIAS UMA ARCA PASSARÁ NA PRAIA OESTE DA ILHA E IRÁ PEGAR NOVOS ANIMAIS. ENTRE COM ELES E DIGA QUE FOI EM MEU NOME.

Assim fez Abrãao. Nesses dois dias, faminto, foi chegar sistematicamente os locais definidos por Deus como pontos de alimentação. Então invocou Deus novamente.
- Deus, em todos os lugares que você me mostrou , as formigas comeram minha comida antes de eu chegar, porque não tem nada lá .
- AS FORMIGAS SÃO SUA COMIDA !
- Ahhh não ! Puta merda ! De onde vc tirou essa fixação por formigas ? Eu não quero comer formigas !
- VOCÊ É UM PERSONAGEM BÍBLICO, VOCÊ COME ESSAS COISAS ESTRANHAS E GOSTA!

...

O tempo passou, a arca atracou na ilha e Abraão entrou junto com um casal de ornitorrincos, os animais que Deus criou por último, e sem mais um pingo de criatividade, resolveu misturar vários deles em um. Na porta um homem o parou:
- Que animal é você e cade sua fêmea ? Sozinho vc não serve a não ser que se reproduza por brotamento.
- Não sou um animal, sou humano ! ( Darwin se remexe no túmulo )
- Humanos tem um braço de que cada lado !
- E vc tem algum preconceito contra dois braços do mesmo lado ? Além disso não percebe que estou falando, portanto sou humano !
- E dái ? Esses são animais bíblicos, ninguém se surpreende se eles falarem.
- Ok, ok ! Eu vim aqui a mando de Deus. Meu nome é Abrãão .
- Agora entendi os braços- dizem os homens rindo - Venha, te levarei até Noé, o capitão da arca.
...

Então Abrãao foi apresentado a um homem de aparência velha e barba branca longa.
- Noé? Prazer , sou Abraão !
- Não, hohohohohohoh, sou Papai Noel meu jovem ! Noé é este homem ao meu lado.
Abraão então vira-se para o outro homem, de aparência velha e barba branca longa.
- Noé ? Prazer, meu nome é Abrãao !
- Não, sou Sócrates.
- Eu quis dizer do meu outro lado, meu jovem - interrompe papai noel.
Dessa vez Abraão vira-se para o homem certo, o que era uma tarefa ingrata numa época em que todos os homens se pareciam muito. Este era um homem de aparência velha e barba branca longa.
- Noé ? Prazer , meu nome é Abraão !
- Olá meu jovem , meu nome é Noé ... hahahahahahahahahahaha , ai caralho , ahahahahahahahaha.
- Vc está rindo do meu braço né ;=/
- Hahahahahahahahahahahahaha
- É um sinal que Deus pôs em mim, seu idiota !
- Então entendi agora, você realmente é um enviado. Venha, vou te mostrar onde podes descansar.
Quando o homem se virou , Abrãao pode reparar que o pênis dele era nas costas. Certamente aquele também devia ser um homem enviado por Deus, podia confiar nele. Naquele momento entendeu a grande verdade sobre as aberrações genéticas de sua época. Era um sinal especial de Deus, e as pessoas deveriam ficar felizes por nascerem tronxas. Assim ensinava seu Deus.
- Vou providenciar algo para você comer Abraão !
- Formigas não por favor !
- Fora isso não temos nada, meu nobre homem, perdõe-me.
- Estou vendo frangos.
- Galinhas precisam se reproduzir com o galo para repovoar a terra de mais galinhas.
- Búfalo ?
- Também, me perdõe, formigas é o que temos, e adoramos. Talvez tenhamos um pouco de gafanhotos.
- Ok , ficarei sem comer, não estou com fome - falou disfarçadamente Abrãao , que não comia há 3 dias. E não conseguia entender de onde vinha o mal gosto culinário da humanidade de sua época.

Quando todos acordaram no dia seguinte havia barulho e confusão. Abrãao foi perguntar o que houvia acontecido.
- Ei gente, o que está acontecendo ?
- Sumiram o casal de minhocas !
- Simples, foram comidos pelo casal de galinhas !
- O casal de galinhas também sumiu !
- Ora foram comidos pelo casal de lobo !
- Isso não pode acontecer ...
- Porque não? Você junta todo tipo de animais numa mesma arca e não quer que eles comam uns aos outros? Nem sei como cabe tudo isso aqui ?
- Isso é uma arca bíblica, coisas inexplicáveis acontecem aqui e ninguém duvida .
- E onde vocês guardaram os alimentos desses animais?
- Hã ?
- Como ficam acondicionados os anfíbios ?
- Cale a boca, Abraão, por favor. ... ei, espera aí ! Os casais que sumiram estavam todos perto de você !
- O que está querendo dizer com isso ?
- Abraão , o que está fazendo esse esqueleto de búfalo atrás de você ?
- Hããã... onde ?
- Abraão , vc comeu o casal de pterodáctilos também ?
- ??!!!
- Por culpa sua nunca mais existirão pterodáctilos no mundo ! Vou largar você na primeira cidade portuária que encontrar ! Tenente, anote esse evento inventando que um meteoro foi responsável pela extinção dessa espécie. Tomara que essa torne-se a explicação aceita no futuro.
- A minhoca não fui eu, esse é tipo de comida que você e os participantes do Survivor comem.
- Não interessa, adeus Abraão, você vai descer !

E assim foi feito, Abraão foi deixado no porto mais próximo, sozinho e sem nada. Nem formigas ofereceram.


(continua)


Rato,2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 3

Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 3 )

Observando por entre as árvores , Abrãao não conseguia achar seu filho .
Resolveu pedir ajuda de Deus e começou a orar , mas recebeu de volta a seguinte mensagem "Automessage : Fui ali porque a natureza me chamou e já volto"
- Porra, ele está cagando. - pensou Abraão. Como vou fazer agora ?
E Abrãao percebeu que teria que agir sozinho. Continuou procurando, até ouvir um barulho de gravetos. Quando olhou , era seu filho atônito e desolado :
- Porra pai , porque você tá querendo me matar ?
- Deus mandou, meu filho.
- E se Deus mandar você se jogar do penhasco, você se joga ?
- Eu não, não sou idiota !
- Pai, eu esperava mais de você, vc sempre foi meu herói.
- E cristão lá é herói? Se não termina na boca de um leão ou de uma cruz, cai um teto em cima. Agora cala boca, menino, e vem aqui pra eu cortar sua garganta .
- Não vou deixar você me matar !!!
Nesse momento, Washington assume posição de combate .
Abraão pega um machado e corre em direção a ele, mas é desarmado e arremessado ao chão.
- Ah é moleque, não respeita seu pai? Espera pra vc ver!
Então ele pega um funda e taca três pedras, duas vão em direção de Washington , que habilidosamente desvia de ambas se contorcendo para trás... e a terceira mata Golias a 400 metros dali.
- Vc já está me irritando filhão!
Ai Abraão levanta três pedras com o poder da mente e as arremessa em direção de Washington, mas ele não contava com os raios laser que seu filho lançou dos olhos , quebrando todas as pedras (futuramente, o estudo desse fatídico evento originaria o tratamento para cálculos renais). Logo após , Washington dá uma voadora , aprendida com o grande mestre Lindomar, o subzero brasileiro, e derruba seu pai na beirada do penhasco.
Nesse momento Deus se manifesta :
- ABRAÃO , O QUE VC ESTÁ FAZENDO PENDURADO NESSE PENHASCO ?
- Apreciando a vista de perto Deus , eu gosto da natureza! Será que dá prá me ajudar aqui ???
-VOCÊ ESTÁ LEVANDO UMA SOVA DO SEU FILHO ABRAÃO ??? HAHAHAHAHAHAHAHA
PUSSY PUSSY PUSSY, SEU VIADINHO !!!!
-Já se divertiu ? Agora pode me ajudar ? Diz pra ele quem vc é e ele o obedecerá, morrendo como um babaca manso ..
-EU SOU O DEUS DOS DEUSES, O TODO PODEROSO, AQUELE QUE ...
-Pô Deus, não precisa tudo isso, eu não vou aguentar muito tempo .
- CRIOU O CÉU E A TERRA E TUDO QUE NELES HÁ , O EU SOU ...
Abraão cai do penhasco em direção ao mar. Deus percebe a besteira que tinha feito e resolve salvar Abraão, mas não pensa em nada melhor além de fazer um peixe pular da água e engolí-lo .

...

Abraão acorda molhado , num local escuro e húmido, parecendo um grande túnel que se move com cheiro característico .
- Olá tem alguém ai ???
- Venha até o fim meu irmão e vc me encontrará ! - alguém responde .
- A julgar pela aparência, eu estou num canal vaginal muito grande !
- Errou meu bom homem, é um esôfago, venha até o fim.
- Não tem problema, na prática sexual do futuro, também vai passar sêmen por aqui.
- Talvez, queria aproximar-se por favor, há tempos não vejo outra pessoa que de alguma forma demonstre inteligência.
Abraão anda até o fim e chega numa área extensa, onde há um homem barbudo sentado .
- Quem é vc ?
- Meu nome é Jonas, e vc deve ser Abraão .
- Como vc sabe meu nome ?
- Deus me avisou que vc entraria aqui também . Deus só criou esse peixe lotação-castigo, vive entrando e saindo gente . Como ele anda meio sem criatividade e ultimamente todos castigos têm sido ser engolido por um peixe, isso aqui anda agitado . Veja por exemplo aquele homem ali dormindo, o Gepeto, está procurando o filho de madeira dele.
- Como vc sobrevive aqui ?
- Ah, eu como as algas que o peixe come. Quando ele está mais afim de procurar outras coisas, as vezes aparece plâncton por aqui.
- E Porque não fomos dizimados pelo suco gástrico desse estômago?
- Cara, você se preocupa demais. Somos personagens bíblicos, nós podemos fazer essas coisas incriveis e ninguém vai duvidar. Eu conheço um amigo que tem uma mula que conversa com ele.
- Minha esposa é uma mula e conversa comigo . Aliás , estou preocupado com ela, tudo tem dado errado ultimamente .
- Senta aí e relaxa ... espera chegar a hora de o peixe cuspir você. Terás a chance de procurá-la.
- Não posso voltar, recebi a missão de chegar a Manaus.
- Tem certeza que quer ir para lá ?
- Deus me enviou.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Está rindo do que?
- Nada.

( silêncio )

- Porque vc está aqui ?- Abraão retoma o diálogo
- Deus me mandou sair por uma cidade aí chamada Nínive, conclamando às pessoas se vestissem de sacos para se redimirem .
- Vc fez isso?
- Claro que não, todo mundo ia me achar louco, ele tem cada idéia ... ai mandou o peixe me engolir ! Olha lá, acendeu a luz da garganta, é sua hora meu amigo, prazer em conhecer .
Abraão se retira e é cuspido para uma praia . Olha a volta , e vê que ela está deserta, então, uma vez mais, Abraão tenta invocar a Deus ...


(continua)


Rato, 2006.

EXCLUSIVO: ARTIGO EDUCATIVO SOBRE AS REGRAS DA ABNT

Carlos Roberto é um homem de meia idade, o casamento já dura 25 anos, e há pelo menos 10 anos vagina é para ele apenas um palavrão da era disco. Também pudera , ele olha para sua amada esposa e além de ver um belo chumaço de pêlos em suas axilas e imagem de uma plantação de pupunha no lugar de seus pêlos pubianos, se pergunta todo dia quando seus seios rumaram para suas canelas . Passa o dia todo bebendo cerveja Cerpa em frente à TV, assistindo a maravilhosa programação dos canais abertos brasileiros, cujo melhor momento é em dia de domingo e são as piadas do Faustão durante as vídeo-cassetadas.

Leopoldo Rodrigues já passou dos 40 anos. Estudou Letras na faculdade, embora seu sonho desde adolescente fosse ser um astronauta. Participa da igreja metodista, onde senta-se sempre no mesmo lugar do banco para assistir aos cultos, que como em todo o universo evangélico, são praticamente repetições semanais de si mesmos. Esposa? Já foi divorciado 3 vezes, a última levou metade de seus pertences... E era homem.

Carlos Roberto e Leopoldo Rodrigues tem mais em comum além de nomes ridículos e vidas enfadonhas. Para saírem do tédio, encontraram uma solução : SERÃO MEMBROS DA ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE NORMAS TÉCNICAS, A ABNT , que prescreve regras de como criar trabalhos universitários e qual a sequência de dentes você deve escovar depois da 12:00 am.

INTRODUÇÃO

O texto da postagem de hoje, que inicialmente foi censurado por estar 0,5 centímetro mais a esquerda e não à direita mostrará as regras inúteis criadas por pessoas que não tem o que fazer na vida e inventam essas coisas, sentindo sexual como resultado prático. Mostra, ainda, como nfiltra-se nesse sistema a comprovada Lei de Murphy .

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1 . Capa não se chama capa. Se chama folha de rosto. Deve ter havido uma reunião de 3 horas para se definir algo importante assim. A capa tem que ter o nome da instituição, o nome do trabalho e a data . A contra-capa, que agora poderia muito bem se chamar pós-folha-de-rosto vem depois e tem que ter o nome dos componentes , e uma descrição estremamente útil , do tipo "trabalho feito com o objetivo blablablabla", algo que ninguém vai ler de qualquer forma .

Onde está Murphy ? : É a parte mais fácil das regras, mas é a que vc vai esquecer de digitar quando salvar tudo no seu pen drive, já tiver imprimido e encadernado, pronto para entregar. E é nela que dá uma vontade desgraçada de enfeitar a capa. Mulheres adoram as cercaduras. Nunca me deixaram colocar caveiras.

2 . Introdução deve começar com 8 cm a partir do início da página. Isso certamente deve-se a um acordo entre a ABNT , grandes madeireiras e a Faber Castel. Não existe qualquer outra explicação plausível. Falta de sexo para os criadores da idéia, talvez.

Onde está Murphy ? : Você errar o número de linhas por 1 a mais e vai perceber apenas no final. E quando tentar acertar dando uma quebra de linha, o Word joga toda a formatação do seu trabalho inteiro uma quebra de linha abaixo, e você tem que consertar tudo de novo... em 4 minutos faltando para o início da apresentação.

3 . Sumário. Vc precisa de um sumário, não se esqueça. Os leitores do seu trabalho de 5 páginas (copiado e colado da internet) podem se perder sem um sumário.

Onde está Murphy ? : Você precisa deixar o sumário para último, e sempre esquece. Ou você acabou de usar a última folha para refazer a capa, que não podia ter cercaduras. Melhor deixar sem sumário.

4 . Bibliografia, a parte mais imbecil de um trabalho. Nome do livro em itálico, ponto pra separar as coisas. Mas o melhor são as informações relevantes que são obrigatórias: todo mundo que lê um trabalho científico, mal pode conter a ansiedade de descobrir o nome da editora dos livros usados, o ano de sua publicação, mas um prazer quase orgástico ocorre quando descobrem A CIDADE ONDE FORAM IMPRESSOS. Isso simplesmente não pode faltar. Todos vão querer visitar a cidade para verificar se lhe ocorrem a mesma inspiração do autor.
Com essas informações em mãos, a felicidade científica é inevitável.

Onde está Murphy ? : Fazer a bibliografia já é uma atividade ingrata, e portanto, murphyana. E nunca, mas nunca mesmo, você vai acertar totalmente. Mesmo que sua bibliografia tenha 3 ítens.
Se você tiver uma bibliografia com 45 livros, você vai reprovar. Nenhum aluno pesquisa 45 livros e é lógico que é uma fraude. 30 pode passar, mas se tiver um inventado, é justamente o que vai chamar atenção de quem o corrigir. Outra coisa, a informação escondida de uma página que você achou no Google e deu Control C + Control V no seu trabalho, é a mesmíssima frase destacada, brilhante e rosa choque de outra site que você não viu, mas que é o primeiro que sua professora vai ver. Zero.

5 . Margens. 3 cm na esquerda , 2 na direita , 3 em cima e 2 embaixo . Sabe o que significa? Exato, usamos a folha torta !!! Mas isso tem um motivo sutil de ser ... pelo menos. Mas minha missão é ridicularizar as regras, se quiser saber porque, Google-o.

Onde está Murphy ? : Alguém por acaso se lembra disso? Você vai lembrar depois de encadernar e ver que os grampos escondem metade das suas frases. Pronto, contei para que serve.

6 . Linguagem científica. Não usar " nos dias de hoje ". Não é científico. Usemos " atualmente ".
Mudou bastante né ;-) Você pode usar Melanie Klein nos trabalhos e dizer que cagar lendo uma revista é masturbação anal, e ainda assim passar por científico, mas não pode dizer "hoje em dia".

Outras trocas importantes sugeridas pelo bem da ciência :

Hoje em dia - atualmente
podemos - pode-se
Luciano Huck - Rogério Ceni
caralho - órgão sexual masculino
puta que pariu - profissional do sexo que recém esteve em trabalho de parto
vai a merda - favor , dirija-se ao dejeto fecal
pomba-lesa - ave comum em territórios urbanos com déficit de agilidade .
decorativo - Academia Brasileira de Letras
inútil - unidade de emergência da Unimed
passeio de barco - evento náutico.

Onde está Murphy ? : Palavras xulas exercem atração incrível sobre você.


De posse das valiosas informações, bom trabalho .

BORGHI, Andre . Protesto contra ABNT. 2006 , Editora Te fode, Manaus .
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Rato, 2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 2

Abraão rumo à Manaus ( parte 2 )

Então Abraão seguiu com seu filho Washington para a colina indicada por Deus, e lá chegando, precisava construir um altar . Mas olhou a sua volta, e não viu pedras .

- Porra , todo mundo na bíblia constrói altares com uma facilidade impressionante, porque eu não consigo ? Veja filho ! Aquele altar ali dedicado a Baal !!!
- Onde pai ... ?
- Alí , não está vendo a plaquinha escrito Baal ? Vou tirar a placa e por uma escrito Deus ! Acho que ele não vai perceber ...
E assim fez Abraão. E conclamou a Deus .

- COM MEU PODER, PERCEBI QUE ME CHAMASTE ABRAÃO .
- Eh ... eu gritei 43 vezes o mais alto que pude e lancei um sinalizador. Ainda bem que com seu poder você percebeu que eu estava chamando .
- ONDE ESTÁ MEU ALTAR ABRAÃO ?
- Ali, veja como ele está bonito !
- ESTÁ MESMO ... MAS ESPERE AÍ, TEM ALGUMA COISA ERRADA, EU JÁ VI UM ALTAR COM ESSA ARQUITETURA ANTES.
- Que nada Deus ... acabei de construir pra você.
- OpA ! QuEm MeXeU nO mEu AlTaR ??????
- BAAL !!! O QUE ESTÁ FAZENDO AQUI ?
- Ih caralho !!! Esse é o Baal ????!!!
- SIM , UM FALSO DEUS , MAS COMO TEM ALGUMAS PESSOAS QUE ACREDITAM NELE , PODE USAR CAPS LOCK EM UMA LETRA SIM OUTRA NÃO EM SUAS FALAS.
- QuEm É eSsE bAbAcA qUe MuDoU mEu AlTaR ???
- ABRÃAAAAAO! DO QUE ELE ESTÁ FALANDO?
- Hannn .... não sei, Deus.
- ABRÃAAAAAAAAO, NAUM TENTE MENTIR PRA MIM .
- Vai confiar em um falso deus, Deus ? Mande ele embora daqui.
(...)
- Ele foi embora ?
- JÁ ! SE EU DESCONFIAR QUE VC MENTIU PRA MIM, TÁ LASCADO.
NINGUÉM MENTE PRA MIM, EU SOU DEUS .
- Com certeza Deus. Quais são as ordens então ?
- POR TODA ESSA CONFUSÃO QUE OCORREU, EU PRECISO ME DISTRAIR.
FAÇA ALGO POR MIM !
- Tipo o que ?
- TIPO MATAR SEU FILHO.
- O que ????? Comeu cocô ? Mastigou fita-crepe ?
- ISSO MESMO ! SACRIFIQUE SEU FILHO POR MIM.

Abraão olha pra Washington, e percebe que ele já está 8 km distante, e continua correndo.
- Esperto esse garoto ! Porque tenho que matá-lo ?
- PARA PROVAR SUA OBEDIÊNCIA .
- Você não deveria saber isso sem eu precisar provar?
- NÃO TEM A MESMA GRAÇA.
- Não posso matar o filho de outra pessoa? Isso vai ser bem comum no futuro.
- TEM QUE SER O SEU.
- E quantos aos animais? Eles não estão aqui para se fuderem em nosso lugar quando fazemos merda diante de você, ó Altíssimo ?
- CARALHO, ABRAÃO, MATE SEU FILHO !!!
- Tá bom, mas em troca o que eu ganho ?
- JÁ TE FIZ A PROMESSA E MINHA ALIANÇA. TERÁS UMA ENORME DESCENDÊNCIA .
- Deus, tem um detalhe que eu não entendi. Estou com 67 anos , minha barriga tá enorme de chopp, tanto que não vejo meu pinto no banho há uns 5 anos, como posso ter descendência , se nem mulher eu tenho ?
- EU NÃO CONSEGUI FAZER OS FILHOS DE ADÃO E EVA REPRODUZIREM E LOGO APÓS CONDENAR O INCESTO ? NÃO FIZ PRIMEIRO O MUNDO PRÁ SÓ LEMBRAR DE POR O SOL NELE TRÊS DIAS DEPOIS ?
EU POSSO TUDO !!!
- Hmmm , cadê minha mulher então ?
- DEITE-SE E DURMA .
- Ihhhhhhhhhh , lá se vai minha costela.
- POSSO TIRAR OUTRA PARTE SE VC PREFERIR.
- Então tire meu braço direito, deixa minha costela aí. Deve doer menos .
- VOCÊ TEM CERTEZA DISSO ?
- Manda ver.


Abraão dormiu 3 horas, acordou semi-cotoco com uma mulher de 91 anos ao seu lado. Entre seus seios, havia um colar escrito " Sarah " e um umbigo.

- Porra Deus, se ia me dar uma mulher, porque naum me deu uma gostosa, compatível com Eva? Adão merecia mais do que eu ?
- ADÃO ERA JOVEM QUANDO TIREI EVA DA COSTELA DELE . VC TEM 67 ANOS, O QUE ESPERAVA QUE EU FIZESSE?
-Deus, eu estava pensando. Adão teve alguma lembrança de infância?
- PARA DE ENROLAR ABRAÃO. NÃO CAIO NESSAS, ADÃO NASCEU ADULTO. VÁ CORRER ATRÁS DE SEU FILHO.
-E umbigo, ele tinha ?
- ABRAÃÃÃOOOO !
- Desculpa, é porque eu só me fodo. E agora, vou ter que correr atrás do meu filho pra sacrificá-lo e não acho que esteja preparado para isso.
- ISSO , FAZEI ISSO EM MEMÓRIA DE MIM .
- Sarah , fica aí e prepara minha comida, vou atrás daquele moleque. Quando eu voltar eu quero tudo quentinho e gostoso, está fudida senão estiver pronto. E quero vc com uma camisola sexy me esperando. Chegarei suado e fedorento, e terás que me aguentar na posição papai e mamãe , o que durará 3 minutos até meu orgasmo, depois virarei de costas e dormirei ..... roncando muito alto. Se vc abrir a boca eu te quebro.
- Ai que maravilha casar com esses homens da bíblia . Sempre sonhei em ser uma mulher de acordo com os princípios bíblicos !!

- ABRAÃO , PEGUE SEU FILHO , TRAGA-O ATÉ MEU ALTAR ... AINDA ACHO ELE ESTRANHAMENTE FAMILIAR ... , E LÁ SACRIFIQUE-O PARA MIM .


A presença divina se desfaz . Sarah prepara comida , e Abraão sai a procura de seu próprio filho .

(continua)

by Rato, 2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 1

Abraão rumo à Manaus ( parte 1 )

E lá estava Abrãao dormindo , curtindo mais uma de suas noites de sono , com aquelas roupas ridículas em forma de saiote e sandália franciscana ( sim, ele dormia de sandália ).
De repente , ele é acordado por uma voz aterradora :
- ABRAAAAAAAAAAAAÃO ! ABRAAAAAAAAAAÃO
- Vai acordar a puta que pariu !
- ABRAAAAAAAAAAAAAAÃO , COM QUEM ACHA QUE ESTÁ FALANDO ?
- Não sei , quem é vc ?
- EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS , O DEUS DE ISAQUE , DAVI E JACÓ , O DEUS DOS DEUSES , O GRANDE EU-SOU , O DONO DO MUNDO, EU QUE FIZ A TRANSAMAZÔNICA , O DEUS DONO DO OURO E DA PRATA , AQUELE QUE A TUDO E TODOS CRIOU , MAS PRECISEI DE HUMANOS PARA ESCREVER MEU LIVRO , AQUELE QUE É O ALFA E ÔMEGA , O INÍCIO E O F.... ABRÃAO VC DORMIU DE NOVO ? LEVANTE-SE AGORA !
- Porra , só mais 5 minutinhos .
- NÃO !
-Tá bom , o que você quer de mim ?
- SAIA DE TUA TERRA E VÁ PARA ONDE EU TE MANDO , VÁ PARA UMA TERRA CHAMADA MANAUS, E LÁ FAREI TUA DESCENDÊNCIA TÃO GRANDE COMO AS ESTRELAS DO CÉU .
- Porque ? Eu estou bem aqui .
- PORQUE EU ESTOU MANDANDO .
- E daí ?
- VAI ME FAZER REPETIR TUDO O QUE EU SOU DE NOVO ?
- Não , pelo amor de você mesmo, não faça isso ! Eu obedeço vc se vc parar de me encher o saco .
- ENTÃO SAIA AMANHÃ MESMO CEDINHO , PARA EVITAR O TRÂNSITO . LEVE COMIDA, PORQUE NÃO ME SINTO COM VONTADE DE PROVIDENCIAR MANÁ . CHEGUE ATÉ UMA COLINA E LÁ EU TE DAREI NOVAS ORDENS . ME CHAME QUANDO CHEGAR , BATA NA PEDRA TRÊS VEZES E PODERÁS FALAR COMIGO.
- Ok ... ainda tenho umas duas horas prá dormir . Me deixa em paz agora .
- ABRÃAO !
- Caralho ! O que foi agora ?
- É QUE .... HAN ..... NÃO SEI COMO DIZER ISSO ...
- Desembucha !
- ESTOU ME SENTINDO SOZINHO HJ ! EU ABOLI TODOS OS OUTROS DEUSES, E NÃO TENHO AMIGOS AGORA PARA CONVERSAR, VC PODERIA FICAR CONVERSANDO COMIGO ?
- Vc poderia conversar mais se você respondesse as pessoas . Todo dia tem bilhões de pessoas tentando falar com você antes de dormir . Mas você deixa todas no vácuo .
- EU SOU TÍMIDO ABRÃAO .
- Com o tempo passa . Eu preciso dormir . Boa noite .

---------
De manhã , Abraão acorda , junta suas coisas , pega seu filho Washington e parte para Manaus conforme Deus o havia ordenado .
Chega na colina , e tenta entrar em contato com o divino, e bate duas vezes na pedra .
- Alô , tem alguma entidade superior divina aí ? Deus, vc tah aí ?
- OLÁ MEU FILHO !
- Poxa finalmente . Eu estou com muita fome. Você me autoriza a matar aquela vaca ali para assá-la e me alimentar ?
- SEU FILHA DA PUTA DESGRAÇADO SE VOCÊ FIZER ISSO EU AMALDIÇÔO VOCÊ E SUA QUINTA GERAÇÃO , INFAME , VAI COMER A PORRA DA TUA PERNA SEU INFELIZ !
- Nossa Deus , porque toda essa raiva ?
- EU NÃO SOU DEUS PORRA , EU SOU SHEEVA , UM DEUS HINDU . POR ISSO VOU PARAR DE USAR CAPS LOCK , EU NÃO TENHO ESSE DIREITO .
- Mas eu não quero falar com vc , quero falar com Deus .
- Prá Deus são 3 batidas. Duas batidas cai pra mim. 1 batida e vc fala com Alah. Para falar com Buda são 342 .
- Porque tantas batidas para Buda ?
- Porque haviam 342 deuses no sistema de comunicação da rocha, e deixamos Buda por último, achamos que os budistas são os únicos que tem paciência de passar duas horas batendo na pedra para conseguir contato .
- Ah, ok . Então desculpe, vou tentar de novo .
Dessa vez Abrãao bate três vezes .
- ABRÃAO, EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS, DO INÍCIO E DO FIM ...
- Tá tá ... eu já sei. O que eu faço agora ? Sheeva te avisou que estou com fome ?
- EU NÃO FALO COM OUTROS DEUSES, JÁ NÃO TE DISSE ISSO ? VOU PROVIDENCIAR COMIDA. VÊ UM FORMIGUEIRO AO SEU LADO ? ESTENDA VOSSA MÃO A ELE E VEJA O QUE OCORRE .
- É eu imaginei que o que ocorreria seria o mais óbvio... obrigado Deus . Estou todo picado agora .
- MAS AS FORMIGAS QUE SUBIRAM EM SEU BRAÇO LHE FORNECERÃO PROTEÍNAS PARA O RESTO DA VIAGEM .
- Formigas ??? Vc está me dizendo para comer formigas ??? Não disse que ia providenciar comida para mim? Se eu estendo o braço e como a porra das formigas que me picaram, eu mesmo estou providenciando comida para mim.
- E O QUE VC QUER DE MIM ?
- Que tal uma comida maravilhosa descendo dos céus com um facho de luz ? Isso seria você providenciando comida .
- TÁ BOM. ESPERA UM POUCO .
- Porra, dá pra parar de fazer essas formigas caírem do céu em mim ? Não entendeu ainda , eu não quero comer formiga !
- VC RECLAMA DE TUDO ABRÃAO . POR ESTE MOTIVO FICARÁS COM FOME. SIGA O RIO ATÉ ONDE VC VÊ O HORIZONTE , LÁ CONSTRUA UM ALTAR PARA MIM E RECEBERÁ NOVAS ORDENS.


(continua... )


by Rato, 2006.

Fotolog de uMa GaRoTa PaTtY dE 14 aNoS

Mais ou menos assim :

pOxA , hj foi um dia muuuuuuuito legal ..... !!!!!!

Eu acordei , blinquei com meu caxorrinho fofoooo , tomei um banhinho pq ninguem é de ferro neh . 4 horax depoix eu sai do bainho , paxei creme de alfazema com 34 vitaminas da proteina do leite do boi ionizado e hermafrodita dos campos de bellefort , arrumei meu bebelinho , fiz chapinha até ele ficar taum exticado que agora ele naum se mexe mais e parece o capacete do Darth Vader , pintei minhas unhas todas com deseinhos fofos , fiz francesinha , paraguaia e etrusquinha .
Daí momys me xamou pra almoxar , mas vx sabe neh , eu naum posso pq eu tô uma bolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , imagina q eu to pesando 47 quilos . Uma veix a mamae me levou num médico e ele falou um troço lá de anorexia , axo que isso , mas eu naum entendi naum , até hj eu procuro esse xampu nos supermercados e naum axo .

Então eu num kumi nada , mas a tarde de uma vontade monstraaaaaaaaaaaaa de tomar sorvete e eu tomei um pote todinho huahuahuahuahuahuahua ...

Poxa , eu deveria ter ido pra aula a tarde , mas nada v aquela aula lá .
A profexora é uma lesa , naum tem extilo , eu o-d-e-i-o aquela aula dela .

Mas e ixo , se eu excrever mais , minhas amigas pattys vaum axar que sou inteligente .

Bjos pro meu amorzitoooooo lindooooo fofuxo do meu tum tum Oxi oxi cuty cuty nhuam nhuam fon fon gu gu da da pu pu ta ta que que pa pa riu riu

Bezos no coraxão da minha melhor amiga de hojeeeee , amooooo muito vx do fundo do meu coraxaummmm !!! Eternameeeeeeeeeeeeeeente ! Para xempre , foreverrrr , infinitamente , algo que nunca vai acabar , fenômeno temporal sem data fixada ou provável de término ! Naum parece que a gente se conheceu ontem neh miga , poxa , e foi segunda passada hein !

Bjos pra quem axinarrrrrrrrrrr ..... poxa gente axinem !!!!

Bjosssss pra xuxa .
Bjossss pro bozo
Bjosssss pro Koffi Anan
Bjosss pro papai noel
Bjosss pro sílvio santos
Bjosss pro caralho a quatro .

;-))))))


( PS: é um texto de autoria minha, não achei isso em um fotolog patty de verdade. O objetivo era satirizar ;-)


Belo futuro para a humanidade, não. ;-)


Rato.

* postagem original em abril de 2006
(www.fotolog.net/humanchaos)