segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

formspring.me

Pergunte-me qualquer coisa, absolutamente tudo será respondido ;-)

http://www.formspring.me/andreborghi


;-)

Duelos improváveis 1

Alguns duelos que dariam o que falar, nunca aconteceram e provavelmente não vão acontecer, mas que eu adoraria ver.

TENENTE RIPLEY x SARAH CONNOR















O duelo das heroínas duronas. As duas encaram inimigos fatais, sabem manejar armas, estão protegendo a si mesmas ou a outras pessoas o tempo todo. Ripley é a tenente da nave comercial Nostromo, no primeiro Alien, de Ridley Scott. São 7 passageiros, e a criatura mata todos, sobrevivendo apenas ela. No mano a mano ela não teria a menor chance contra um ser forte, rápido, e cujo sangue é ácido e corrosivo, mas ela consegue no final jogá-lo no espaço para fora do módulo de emergência da sua nave. Sarah Connor vai ser mãe de John Connor, e combate no primeiro filme um exterminador mandado do futuro para matá-la antes que ela dê a luz. Ela ainda nem está grávida e nem entende o que está ocorrendo, mas precisa enfrentar um organismo cibernético cujo único objetivo é assassinato. No final consegue matá-lo esmagado numa prensa hidráulica. Tanto Ripley quanto Connor em seus primeiros filmes não são fodonas, vão ficando heróicas a medida que as coisas vão ocorrendo. Em seus respectivos segundos filmes, aí sim botam prá quebrar.













Enquanto Sarah Connor precisa enfrentar um modelo mais avançado de exterminador, o T1000, de metal líquido, e conta com a ajuda de outro exterminador enviado para defendê-la, Ripley enfrenta um número extremamente maior de aliens ao voltar a um planeta, para resgatar a tripulação de uma base que aparentemente foi colonizada por eles. Conta com a ajuda de um pelotão humano, mas que acaba sofrendo várias perdas. No final, ela precisa enfrentar uma rainha Alien, um monstro enorme que dá origem a todos os outros aliens. Consegue vencer lutando com ela dentro de um robô de carga e mais uma vez, jogando-a no espaço.
Sarah enfrenta o T1000 cara a cara mas é salva por seu defensor, e o T1000 acaba derretendo num poço de ferro derretido.

As duas tem cenas que considero tensas. Quando Ripley resgata a garotinha, e com ela no colo, percebe que está na ninhada de aliens, e precisa voltar de costas em silêncio, mas decide queimar todos os ovos e liberta a fúria da rainha Alien, e quando Sarah encara de frente o exterminador que a tortura para chamar seu filho.

São vítimas do ceticismo também. Sarah, no segundo filme, é vista num hospital psiquiátrico, pois ninguém acredita nela. Assim como Ripley, em seu terceiro Alien, numa colônia prisional, onde ninguém acredita que as mortes estão ocorrendo por causa de uma criatura alienígena.

E ambas as famosas franquias tentaram conseguir atrizes substitutas para Sigorney Weaver (Ripley) e Linda Hamilton (Connor), mas elas não tiveram o mesmo carisma das originais.

No fim, Ripley teve mais filmes, defendeu uma garotinha, se virava sozinha e foi uma das primeiras heroínas mulheres do cinema. Sarah é durona também, mas sempre teve um defensor ao seu lado, seja um soldado humano, seja um exterminador.

Tenente Ripley ganha.

Rambo x Dutch ( Predador)





Esse parece um duelo fácil de se decidir. Rambo teve muitos mais filmes, matou muito mais gente, enfrentou exércitos inteiros e fala muito, mas muito menos que Dutch. Por outro lado, há que se considerar que nunca enfrentou uma criatura alienígena. Rambo combateu policiais arrogantes, agentes corruptos, russos, exércitos paramilitares e tudo que se imagina numa guerra, inclusive tortura com choques. Ficou apaixonado por 3 minutos, que foi o tempo que ficou viva seu amor.

Mas Dutch saiu na porrada com um predador, foi enganado por seu amigo da CIA, perdeu seu pelotão inteiro e fugiu de uma expliosão nuclear. Tudo bem que ele apanhou muito, e só conseguiu vencer a criatura com uma armadilha, mas não é qualquer um que mata um predador, além de nunca ter sido parodiado por um filme sem noção (mas hilário) , como Rambo foi.


No entanto, pelo número de mortes e coisas que aguentou, Rambo vence.

TV de Poltergeist x Tv de O Chamado




Uma puxa para dentro, a outra deixa fantasmas saírem. Uma é responsável por eu morrer de medo quando minha tv saia do ar, quando eu era pequeno, a outra por reavivar esse medo anos depois.

Em Poltergeist, a Tv da família começa atrair a pequenina Carol Ane. Uma entidade parece conversar com ela em som baixo, até que a puxa para outra dimensão, e vários fenômenos diabólicos ocorrem com a família. A entidade aparentemente usa a forma de um homem velho de cabelos grisalhos, como mostrado no segundo filme. Em O chamado, uma fita amaldiçoada por uma garota morta, Samara Morgan, mata as pessoas em 7 dias. Para tal, ela aparece caminhando em direção à tela, vinda de um poço, e sai da televisão da vítima. A cena é assustadora.

Ambos os filmes assustam, mas eu fico com Poltergeist pelo pioneirismo, pois é bem mais antigo e já assustava antes mesmo de o Chamado chegar.


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Próximo post, mais duelos improváveis :

- VAMPIROS :Blade (Caçador de vampiros) x Edward Cullen (vampiro gay de Crepúsculo) x Buffy.
- GRITOS: Mocinha de Halloween x mocinha de Quarentena x Garota do Chip
- ÍCONES INFANTIS: It, o palhaço assassino x Chuck (Brinquedo Assassino)


Rato.

sábado, 5 de dezembro de 2009

Dicas para Manauras

1 - Suas moradias não precisam ser confortáveis apenas por dentro. Elas podem receber manutenção do lado de fora de vez em quando.

2. Se você constuiu sua casa em cima do que devia ser uma calçada, você não tem calçada.

3. Se você não tem um portão onde coloca seu carro, você não tem garagem. Não, aquilo na frente da sua casa não é garagem, é a rua.

4. Calçadas existem e são comumente usadas para pessoas andarem, não para construir escadas.

5. Não existe inverno em Manaus. Existe quente com chuva e quente sem chuva. E aqueles três dias frios chegam no máximo à temperatura ambiente.

6. Não precisa se arrumar elegantemente para ir a um McDonalds. É apenas um fast food, não uma balada.

7. Postos de gasolina são locais onde você abastece seu veículo e tem lojinhas onde você pode comprar uma bebida. Só. Não são points de balada.

8. A noite perfeita não é ligar o som do carro, encostar nele e ficar no posto.

9. E se você vai ouvir forró de qualquer forma, não precisa gastar tanto no som.

10. Você não fica atraente porque está dançando forró, você fica ridículo, e parece um boneco rebolante. As mulheres dão em cima porque estão bêbadas e são aquelas que dariam em cima de qualquer forma.

11. Homens, vocês podem achar que cuspir no chão torna vocês machos, mas também torna nojentos e ridículos aos olhos de qualquer mulher que conheça algo mais que Manaus.

12. Em contradição, mulheres, cuspir no chão torna vocês masculinizadas. ... em qualquer lugar do mundo.

13. Há outros destinos de férias além de Fortaleza e Rio de Janeiro.

14. Manaus não é Rio de Janeiro.

15. Há outros destinos de férias internacionais além de Margarita.

16. Ir para Presidente Figueiredo não é viajar todo ano.

17. Colocar uma árvore pendurada no seu carro com problemas não indica que você está com problemas. Indica que seu carro está sendo dominado por plantas. O triângulo serve para indicar problemas.

18. Verduras são verduras e vegetais são vegetais.

19. Calabresa é uma tipo de linguiça, e não todas elas. Se você for comprar linguiça calabresa, vai pedir calabresa calabresa ?

20. Você pode sair assim que o semáforo ficar verde, não precisa esperar 5 segundos.

21. Amazonas Shopping é um shopping pequeno, o Manaura é médio. O resto, é no máximo uma galeria.

22. Sua cidade não é litorânea. Então você não precisa andar de trajes de banho na rua. Lembre-se do ítem 14.

23. Por isso, se você quer lavar seu carro na rua e tem mais de 40 anos, caso use trajes de banho não vai ficar malandro carioca, vai ficar ridículo e tiozão.

24. Toda cidade teve um apogeu histórico. Talvez Manaus venha a ter mais um, mas a época da borracha passou e não é mais a Paris dos Trópicos. Faz tempo.

25. Amazonino Mendes um dia precisa não ganhar alguma coisa.

26. Eduardo Braga também.

27. Os imóveis não são tão caros no resto do país.

28. Você não paga barato num rodízio de pizza por 15 reais. Alguns deles custam metade disso em outras cidades. Então coma bem naquela "promoção", mas saiba que de promoção não tem nada.

29. Idem para churrascarias.

30. No cinema, você não vai para rir e conversar como hienas, e sim para ver o filme.

31. E se você chega 30 min e não acha lugar, não adianta se irritar porque só tem ali na frente.

32. Se você quiser dar o seu nome para seu filho, lembre que Junho é apenas o mês do ano.

33. Nio não é nho. Não existem demônhos (nem tão pouco demônios, para os adultos críticos) e você não mora na Amazonha.

34. Pode ser que sua cidade esteja mais desenvolvida que Belém, ou não, essa é uma briga eterna em que não me meto, mas não está desenvolvida se comparada a maioria das capitais brasileiras. Se você acha que sim, comece a viajar mais.

35. Por isso, o Viaduto Miguel Arraes e as torres do Millenium não seriam atrações turísticas em outras cidades mais desenvolvidas.

36. Se vai postar foto no Google Earth, saiba postar foto no Google Earth, com a localização correta, escrita num idioma humano e preferencialmente fotos que mostrem alguma coisa.

37. Se a imagem que vocÊs mandam para fora é de rios, florestas, índios e bichos, não reclamem quando as outras pessoas das outras cidades acharem que aqui só tem rios, florestas, índios e bichos. Elementar, meu caro Watson.

38. A internet da sua cidade é cara e é uma merda, mas disso você já sabia.

39. Já foram inventadas redes de esgoto.

40. A faixa no meio da rua não é para guiar seu carro. Ela divide duas pistas, e você precisa escolher uma delas para trafegar.

41. Se você é lento, não precisa andar pela pista da esquerda.

42. Ninguém vai achar que seu Celta vermelho é uma Ferrari só porque você colocou o adesivo.

43. Se você comprou um veículo novo, não precisa dar 5 voltas na praça do Eldorado e trancar o trânsito para ser visto. Ao longo do tempo nas ruas, as pessoas certamente vão ver.



Rato.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 5

Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 5)


Então Abrãao pôs-se a caminhar, passou por uns caras estranhos tentando derrubar um muro com trombetas, vendo que não conseguia, Josué começou a tocar pagode com seus soldados, ao que a cidade imediatamente se rendeu e se retirou. Depois passou por duas cidades que estavam sendo destruídas por uma chuva de fogo, e uma mulher muito estúpida olhou para trás, virando uma estátua de sal, e foi levada por por dois representantes de um restaurante local.

Abraão finalmente chegou numa banca de jornal ancestral, e pegou o Diário de Deus. Lá pode ler:


" Devido à seguidos pedidos e conclamações do povo que vive nas regiões afetadas pela seca, Deus decidiu os atender e mandou chuvas torrenciais, mas teve de se ausentar para ir ao toilete e esqueceu as comportas celestiais abertas por 40 dias e 40 noites. Procurado pela nossa reportagem, Deus apenas alegou que isso foi um castigo pela maldade da espécie humana. A imprensa internacional está chamando esse episódio de dilúvio. "

Abraão teve certeza de que Deus influía em todos os lugares. Havia viajado aquele tempo todo, tentando chegar a Manaus, e em todo lugar que chegava ouvia falar de Deus. Naquela mesma manhã, duas pessoas o acordaram no hotel, vestidas de terno e querendo vender livrinhos de uma tal de Ellen White. Ele podia vislumbrar ao fundo um mercado antigo, o cais do porto, e logo ao lado uma assembléia de Deus, com dois homens vestidos uma roupa ainda nova para a época, bíblia na mão, logo na entrada, roupas que pareciam ter uma tecnologia ainda incompreensível para ele, pois pareciam favorecer suor no sovaco daqueles homens. Imaginava se não eram sentinelas divinos com sudorese. Resolveu que era um mistério muito grande de Deus para entender, mas teve uma certeza: É Deus, estava em todo lugar.

No entanto, combinou consigo mesmo que na próxima vez que visse aquela estranha edificação novamente, entraria para ver do que se trata. Quando tivesse mais tempo e não tivesse uma missão a cumprir, quem sabe, poderia satisfazer sua curiosidade. Agora precisava seguir as ordens de Deus.


E é dele que, de repente , recebeu um chamado :
- ABRAÃO ! ONDE ESTÁS ABRAÃO ?
- Estou aqui .
- PORQUE VC ESTÁ ESCONDIDO ABRAÃO ?
- Eu não estou escondido .
- ESTÁS COM VERGONHA POR ESTARES NÚ, ABRAÃO ?
- Deus , eu não estou nu e vc está me confundindo com Adão.
- ( ... ) PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA ?
- Deus, você se confundiu ?

- PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA, PORRA ?

- Porque vc quer que eu coma formigas .
- ACASO NÃO SOU EU O CRIADOR? PODE A CRIAÇÃO CONTESTAR O CRIADOR? ACASO UM VASO DIZ AO OLEIRO " PORQUE ME FIZESTES ASSIM? " 
- Entendi a metáfora, mas eu não quero formigas. 
- É O QUE IRÁS COMER . E POR ESSA DESOBEDIÊNCIA O FAREI ERRAR PELO DESERTO POR 40 ANOS , E MULTIPLICAREI SOBREMANEIRA AS DORES DE SUA MULHER NO PARTO , E FORA DO PARTO.

A 2500 km dali Sara se fode.


- SEGUES PARA A TERRA QUE TE MOSTRAREI , NO EGITO, ONDE MEU POVO É ESCRAVO, E LÁ PROCURE UM HOMEM CHAMADO MOISÉS. IRÁS PRESTAR AJUDA A ELE EM UMA MISSÃO A QUE EU CONFIEI, PERANTE O FARAÓ .
- Ok Deus. Depois disso, eu estarei perdoado ?
- NÃO, USAREI A CHANTAGEM DO PECADO COM VC ETERNAMENTE.
- Merda.

Então Abraão ruma para o Egito, mas antes, encontra um rio infestado de crocodilos, mas felizmente, há uma animal que pode servir de transporte disponível . Quando pensou em montá-la, ouviu uma reclamação:

- Ei, espere, não é assim não ! Vc terá que pagar pela travessia.
- Quem é vc ?
- Eu sou a jumenta de Balãao !
- E vc fala?
- Além de ser um personagem bíblico, precisei aprender a falar, porque Balãao batia em mim, e eu precisei entrar com uma ação trabalhista na justiça contra ele.
- E agora vc ganha a vida fazendo a travessia ?
- Não, você é o primeiro idiota a atravessar esse rio sem motivo aparente. Achei que seria um momento oportuno.
- Quanto custa então ?
- 5 kilos de formiga assada.
- Puta que pariu, vc realmente come isso?
- Claro , é uma delícia, e acabei de falar, sou um personagem bíblico! Adoro essas coisas.
- Eu tbm sou bíblico, e odeio isso. Bom, vou ter que coletá-las por aí, retorno antes do anoitecer. 

Abraão saiu pegando formigas, mas percebeu que seu trabalho iria demorar muito até juntar 5 kg. Oportunamente, encontrou um tamanduá, e pouco importa para a história se ele não é nativo da região egípcia, porque essa é uma história biblica. 
- Olá tamanduá.
Mas não houve resposta.
Tentou novamente, e nada. Estranhamente esse animal não falava.
De repente, atrás de si, uma voz diz :
- Você deve ser Abraão, e esse tamanduá não é bíblico. É apenas um figurante na história.
Abraão contemplou a figura que falava com ele. Era um cobra, de lado.
- Vc é um cobra bíblica, por isso fala ?
- Não, sou uma cobra egípcia, por isso estou de lado. Mas falo. 
- Como farei para coletar todas as formigas ?
- Desculpe, perguntas essenciais para sua vida eu só posso responder em forma de enigma.
- Merda.

Abraão então desafiou a cobra, que lançou o enigma.


"1. Resolva o seguinte problema :

A Santíssima Trindade é formada por três elementos: Deus, Jesus e Espírito Santo. 

Jesus é filho de Deus, e é a mesma coisa do Espírito Santo. Jesus também é Deus, o que faz com que Deus também seja Jesus, e ambos são o espírito santo. Quando Jesus morre, deixa o espírito Santo para proteger seus servos, e ora para Deus. Deus sabe o dia do juízo final, mas Jesus não sabe, e escuta a oração de seu filho que é ele mesmo. Mas todos são a mesma coisa. Então, pergunta-se:

Porque os cristãos condenam tanto as pessoas que acreditam em mais de um Deus, se eles mesmos não entendem no que crêem e se enrolam todo com três que são um e um que são três ?

Respostas:

A. Peraí, a conta tá errada. Temos que refazer tudo.

B. Aãã ?

C. Lembra daquela historiazinha do seu pastor sobre gelo, vapor e água ?

E. É mais um dos fantásticos mistérios de Deus.

D. Ok, somos politeístas mesmo, e daí, foda-se !

E. N.D.A."


Abraão pensou muito, e respondeu a letra E. E, claro acertou, pois nessa época, e alguns milênios depois, muitas pessoas apostariam nessa resposta como sendo universalmente correta, para qualquer pergunta que fosse.

A cobra, então, deu a Abraão o poder de atrair formigas diretamente para suas mãos, em questão de poucos minutos. Acaba de ser inventado o mel.

Após reunir 5 kg de formiga, e juntá-las num saco, voltou até a mula de Balaão e pagou-lhe pela passagem, chegando a salvo no outro lado do rio.

Caminhou vários dias por entre as dunas do deserto, até encontrar o que parecia ser o portal de um enorme reino. E um velho, com um cajado, caminhando em direção a ele.

Apertou o passo até alcançar o homem, e puxou conversa:

- Esse é o Egito, meu bom homem ?

- Sim, meu filho, é para onde estou indo a mando do Todo Poderoso.

- Também vim em nome Dele. Fui enviado para auxiliar um homem chamado Moisés.

- Eu sou Moisés, disse o homem, parando e se interessando na conversa. E aqui estou para

conversar com o Faraó.

- Que legal, encontrei você. E sobre o que vamos conversar com ele ?

- Que se ele não libertar meu povo, Deus arregaçará com seu reino e mandará pragas.

- Você tem algum problema mental ? Vai ameaçar um faraó com um exército enorme sozinho ?

- Deus estará conosco, meu filho. E com ele, não teremos problemas com as espadas hiper-afiadas dos guardas, as bigas de guerra que podem moer sua cabeça, os chicotes que te cortam ao meio enquanto você grita desesperadamente de dor, os magos que usam magia negra e podem fazer seu pau cair com um encantamento, e as imensas pirâmides na qual você pode ser obrigado a trabalhar pelo resto dos seus miseráveis dias. Não se preocupe, pois Deus ..... Abraão, pare de correr e volte aqui por favor.

- Eu não vou fazer parte desse suicídio, Moisés.

Mal terminou de falar isso, e Abraão avista uma planta sendo queimada. O fogo saía dela, mas não a consumia. Aquilo deixava Abraão fascinado.

- ABRAÃÃO, ABRAAAÃO, EU SOU O DEUS DE DAVI, ISAQUE E JACÓ.

- Hmmm ..... e quem são eles ?

- É QUE ...ELES VÃO NASCER ALGUM TEMPO DEPOIS DE VOCÊ MORRER, MAS TAMBÉM SEREI O DEUS DELES. O QUE EU QUERO LHE DIZER, ABRAÃO, É QUE NÃO TENHAS MEDO. EU GUIO MEUS FILHOS PELOS CAMINHOS CORRETOS, E MINHA PROTEÇÃO SERÁ SOBRE TI, E .... ABRAÃO, VOCÊ PODE PEDIR PARA OS BOMBEIROS E AGENTES DO IBAMA SE RETIRAREM, POR FAVOR, EU MESMO APAGAREI O FOGO LOGO APÓS TERMINAR MAIS ESSA APARIÇÃO PODEROSA (... ) OBRIGADO.

- Mas Deus, eu tenho medo de morrer nessa terra desconhecida.

- ABRAÃO,  PONHA A MÃO NO CHÃO.

Abraão obedece, e quando olha sua mão, ela está com lepra.

- Nossa, que incrível, mas ... já pode tirar isso, já entendi...

- ENTENDES AGORA QUE EU FERRO COM VOCÊ, E EU POSSO TE SALVAR DA MERDA EM QUE TE COLOQUEI ? AGORA COLOQUE A MÃO NO ROSTO, E ESTARÁS SAUDÁVEL NOVAMENTE.

- Deus, acho que estou com lepra no rosto também...

- NÃO É POSSÍVEL.

- Então olhe meu rosto.

- NA VERDADE, ABRAÃO, ESTÁS EXATAMENTE COMO DEVERIA. DESSA FORMA, NINGUÉM OUSARÁ SE APROXIMAR PARA LHE FAZER ALGUM MAL. VÁ COM MOISÉS, E FAÇA COMO ORDENEI.

- Fazer o que ?

- FALE O QUE MANDEI VOCÊ FALAR

- Você não me mandou falar nada.

- NÃO SE PREOCUPE, EU FALAREI ATRAVÉS DE VOCÊ.

E assim foram Moisés e Abraão, rumo ao reino do Egito, convencer o Faraó a deixar seu povo ir.


Rato.

Alguns segredos da vida desmistificados



PRIMEIRO SEGREDO DE FÁTIMA !


Quando Fátima tinha 4 anos, ela foi brincar com o gato, mas não sabia que se arremessasse facas Ginsu nele, ele morreria, porque as facas ginsu cortam tudo.
Então ela chorou muito e inventou para a mãe que o gato tinha sido atacado por um samurai. A mãe acreditou.
35 anos depois, Fátima retorna ao lar para contar a verdade à mãe. A mãe, estarrecida, perdoa a filha pelos anos que escondeu o segredo, e recomenda-lhe que seu próximo animal de estimação fosse vestido com meias Vivarina.


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SEGREDO DA LONGEVIDADE ETERNA DA PROFESSORA DE MATEMATICA ( minha ex professora do ensino médio )

Muitos crédulos e adeptos de teoria da conspiração tem relacionado a longevidade incrível dessa pessoa à poções mágicas e elixires de juventude. Se assim fosse, ela estaria jovem , mas não é esse o caso, ela apenas não morre .

A verdade é que a professora de Matematica, em seus obcecados estudos de matemática, em 1876, quando ela era uma jovem de 20 anos, acabou gerando um cálculo tão complexo que ela foi capaz de calcular o dia de sua própria morte, que teria sido previsto para o ano de 2002. Curiosamente, ela realmente dizia, quando minha professora, que aquele seria o ultimo ano dela no colégio, e nós não entendíamos seu recado nas entrelinhas.

 

Como ela sabia o dia, passou esse dia trancada em seu quarto todo almofadado, com sistema de emergência de oxigênio, água potável, saquê, molho shoyo, sushi e pílulas de vitamina até que dessem meia noite .

O carro que iria atropelá-la passou na rua, mas ela não estava lá. O trem que iria cortá-la ao meio depois de ser arremessada passou pelo trilho, mas ela não estava lá. O caça da força aérea que perdeu o controle e cairía sobre ela realmente caiu, mas ela não estava lá. E por fim, a multidão da marcha por Jesus que pisotearia ela depois do carro, do trem e do caça desfilou por lá, mas ela estava em segurança em seu quarto.

Assim ela enganou a morte. Os próximos cálculos indicam que a próxima tentativa da senhora Morte será em 2056, quando ela novamente poderá se esconder, e assim continuar vivendo eternamente.


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Qual próximo segredo vc gostaria de conhecer ?



Rato,

original em 2006.

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Beije a bunda de Hank !




Oito horas da manhã de um domingo a campainha da minha casa toca e sou acordado. Domingo é um dia em que normalmente eu me permito dormir um pouco mais, afinal de contas trabalho todos os dias e esse é um dia em que podemos aproveitar para descansar um pouco mais.

Todos os dias acordo muito cedo, tenho que tomar banho tomar café e levar o meu filho para o colégio, minha esposa também trabalha, mas subitamente somos acordados pelo toque da campainha.
Eu realmente não estou acreditando, olho espantado para a minha mulher e pergunto:
- Quem será que veio nos acordar tão cedo?
Eu:
- Não é a sua mãe?
Minha mulher:
- Não, a mamãe está viajando!
A muito contragosto eu levanto e vou me arrastando até a porta. Estou com cara de sono, a barba por fazer (nunca faço a barba nos sábados). Esfrego os olhos e vejo um casal jovem. Ele de paletó e gravata e ela com um vestido que lembra os anos 50.
John:
- Bom dia amigo, meu nome é John e o nome dela é Mary.
Nós estamos passando aqui na sua casa para lhe falar do nosso amado Hank.
Eu pergunto:
- Falar de quem?
Meu amigo, você tem noção de que horas são e em que dia da semana nós estamos?
Mary muito sorridente, me falou:
- Calma amigo, mas o que temos para lhe falar poderá mudar para sempre a sua vida, nós estamos passando aqui para lhe dar a oportunidade de ganhar um milhão de dólares.
De imediato eu pensei, isso só pode ser uma pegadinha, ai passei a olhar, para ver se não tinha nem uma câmara escondida.
John, com toda a seriedade do mundo me disse:
- Amigo, nós acreditamos e seguimos ao nosso amado Hank, e o Hank é um filantropo muito rico e ele está oferecendo um milhão de dólares para quem beijar a bunda dele.
Tudo o que você precisa fazer para receber um milhão de dólares é dar um beijo na bunda do Hank, só isso e você vai receber um milhão de dólares.

Bom, vendo que o casal estava falando sério e acreditava realmente naquele disparate e já que tinham tido a ousadia de me acordar, eu resolvi ia mais fundo nessa conversa para ver

até que ponto uma pessoa pode ser imbecilizada por um sistema de crenças, então perguntei:
Eu:
- Como eu posso ter a certeza que eu vou receber um milhão de dólares se eu der um beijo na bunda do Hank.?
Mary:
- Meu amigo, o que garante que você vai receber um milhão de dólares é a palavra do Hank. Ele deixou por escrito que se dermos um beijo na bunda dele vamos receber um milhão de dólares e a palavra dele é infalível, afinal de contas estamos falando da palavra do Hank
John:
- Note meu amigo que o Hank, não é um homem qualquer, afinal de contas foi ele que fez praticamente tudo o que temos aqui, é só você olhar a sua volta e vai ver o dedo do Hank em tudo que é lugar.
Eu:
- Quer dizer que o Hank pessoalmente escreveu que se eu der um beijo na bunda dele eu vou receber um milhão de dólares?
É isso?
Mary:
- É isso mesmo.
Eu:
- Bom, então vocês podem me mostrar a carta original do Hank com a firma dele reconhecida em cartório?
John:
- Meu amigo você está querendo o impossível, não foi o Hank que escreveu isso, ele ditou para o nosso amado irmão João e ele com o máximo de cuidado copiou cada uma das palavras do Hank.
Eu:
- Como eu vou saber se isso é verdade?
Vocês já receberam um milhão de dólares?
John:
- É claro que não, o Hank só dá o dinheiro para as pessoas que se dispõe a beijar a bunda dele e abandonarem essa cidade e a condição para receber o dinheiro é nunca mais voltar para cá, mas o senhor há de convir comigo que por um milhão de dólares vale a pena deixar essa cidade.
Eu:
E porque vcs não saem da cidade?
Jonh:
Não se deve sair até que Hank diga se deve ir.
Eu:
- E quer dizer que ninguém que recebe pode voltar?
Mary:
- É claro que não.
Eu:
- E vocês conhecem alguém que já beijou a bunda do Hank e ganhou um milhão de dólares?
John:
- É claro que eu conheço, a minha mãe já partiu dessa cidade para beijar a bunda do Hank e ela está feliz da vida com o um milhão de dólares dela.
Eu:
- Você falou com ela desde então?

John :
- Claro que não! Hank não deixa.
Eu:
- Então o que te faz pensar que Ele vai realmente te dar o dinheiro se você nunca falou com ninguém que realmente recebeu alguma coisa?
Mary:
- Bem, ele te dá um pouco antes de você deixar a cidade. Talvez você receba um aumento, talvez ganhe um pequeno bilhete de loteria, ou talvez você apenas ache dinheiro largado no chão.
Eu:
- E o que o Hank tem a ver com isso?
John :
- Digamos que Hank seja um cara “influente”.
Eu:
- Me desculpa, mas isso está parecendo algum tipo bizarro de pegadinha.
John :
- Ora... estamos falando de um milhão de dólares, você vai mesmo se arriscar a ficar sem? E além disso, se você não beijar a bunda do Hank, ele vai te encher de porrada.
Eu:
- Talvez se eu pudesse ver o Hank, falar com Ele, pegar os detalhes direto com Ele..
Mary:
- Ninguém vê o Hank nem fala com Ele.
Eu:
- Nesse caso, como vocês fazem para beijar a bunda dEle ?
John :
- A gente às vezes manda um beijo e pensa na bunda dele. Em outras a gente beija a bunda do Karl e ele repassa ao Hank.
Eu:
- Quem é Karl?
Mary:
- É um amigo nosso. Foi ele que nos contou sobre beijar a bunda do Hank. E tudo que nós tivemos que fazer foi levá-lo para jantar algumas vezes.
Eu:
- E vocês apenas aceitaram sua palavra sobre a existência do tal Hank e que Ele queria ter Sua bunda beijada e que Ele iria recompensar vocês?
John :
Oh, não ! Karl tem uma carta que ele recebeu do Hank alguns anos atrás explicando a coisa toda. Aqui está uma cópia: veja você mesmo.

1. Beije a bunda do Hank e Ele te dará um milhão de dólares quando você deixar a cidade.
2. Beba com moderação.
3. Dê porrada nas pessoas que não gostam de você.
4. alimente-se corretamente.
5. Hank ditou esta lista pessoalmente.
6. A Lua é feita de queijo.
7. Tudo que Hank disser está certo.
8. Lave suas mãos depois de ir ao banheiro.
9. Não beba.
10. Coma salsichas com pão puro, sem temperos.
11. Beije a bunda do Hank ou ele vai te encher de porrada.

Eu:
- Mas isso parece papel timbrado do Karl.
Mary:
- Hank estava sem papel.
Eu:
- Estou com o pressentimento que se a mandarmos fazer uma análise, descobriremos que essa caligrafia é do Karl.
John:
- Mas é claro que é. Hank ditou tudo.
Eu:
- Mas vocês não disseram que ninguém vê o Hank ?
Mary:
- Nos dias de hoje, não. Mas há alguns anos Ele falava com algumas pessoas.
Eu:
Vocês disseram que ele é um filantropo. Que tipo de filantropo cobre as pessoas de porrada só porque elas são diferentes ?
Mary:
- É o que Hank deseja, e Ele está sempre certo.
Eu:
- Como você sabe disso ?
Mary:
- O item 7 diz “Tudo que Hank disser está certo” . Pra mim isso é suficiente.
Eu:
- Talvez seu amigo Karl tenha inventado a coisa toda.
Mary:
- De jeito nenhum! Item 5 diz “Hank ditou esta lista pessoalmente” . Além disso, o item 2 diz “Beba com moderação” , item 4 diz “Alimente-se corretamente” e o item 8 diz “Lave suas mãos depois de ir ao banheiro” . Todo mundo sabe que essas coisas estão certas, então o resto também deve estar.
Eu:
- Mas o item 9 diz “Não beba” e isso não bate com o item 2. Além disso, o item 6 diz que “A Lua é feita de queijo”, o que está totalmente errado.
John:
Não há nenhuma contradição entre os itens 2 e 9: item 9 detalha melhor o 2. E quanto ao 6, você nunca foi à Lua, portanto não pode afirmar que a 6 está errada.

Eu:
- Os cientistas estão certos de que a Lua é composta por rocha...
Mary:
- Mas eles não sabem se a rocha veio da Terra ou do espaço, portanto ela pode perfeitamente ser feita de queijo.
Eu:
- Olha... Eu não sou um especialista no assunto, mas eu acho que a teoria sobre a Lua ter sido capturada pela Terra já foi descartada há algum tempo. Além disso, não saber de onde a Lua veio não torna ela um grande pedaço de queijo.
John:
- A-ha! Então você admite que os cientistas erram, mas nós sabemos que Hank está sempre certo!
Eu:
- Sabemos ?
Mary:
- Claro que sabemos: o item 7 diz isso.
“7. Tudo que Hank disser está certo.”

Eu:
- Você está dizendo que o Hank está sempre certo porque a lista diz assim. E a lista está certa, pois foi o Hank que a criou, e nós sabemos que Hank a criou porque a lista diz isso também. Isso é lógica circular; é o mesmo que dizer “Hank está certo porque Ele disse que está certo”.
John:
- Agora você está começando a entender. É tão recompensador ver pessoas a nossa volta com o jeito de pensar do Hank.
Eu:
- Olha... deixa pra lá. E qual é a história das salsichas ?
Mary fica vermelha. John:
- Salsichas, com pão puro, sem tempero. É a maneira do Hank. Qualquer outra coisa é errada.
Eu:
- E se eu não tiver pão?
John:
- Sem pão, sem salsichas. Salsicha sem pão é errado.
Eu:
- Nada de catchup ? Nada de mostarda ?
Mary está visivelmente chocada. John, gritando:
- Você não precisa usar esse tipo de linguagem. Temperos de todo tipo são errados.
Eu:
- Então um dogão com purê de batata e queijo cheddar está fora de questão ?
Mary tapa os ouvidos:
- Eu não estou ouvindo, eu não estou ouvindo. Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
John:
- Isso é nojento. Que tipo de demônio depravado iria comer uma coisa dessas?
Eu:
- Mas é muito gostoso. Eu sempre como isso.
Mary desmaia. John ergue Mary.
- Bem… se eu soubesse que você era um desses tipos eu não teria perdido meu tempo aqui. Quando Hank te encher de porrada, nós estaremos lá, contando nosso dinheiro e rindo. Eu vou beijar a bunda do Hank por você, seu comedor de salsichas com molho(tempero), seu depravado.
E John: partiu, carregando Mary para seu carro, e foi embora.


PS: Por incrível que pareça, pode ter havido alguém que não percebeu a que essa sátira se refere ( alguns religiosos tendem a ignorar quando o alvo são eles mesmos). Sejamos didáticos então, refere-se a religiosos tentando converter alguém. 


PS 2 : Muita gente, ao ver esse texto, argumenta que Deus não dá porrada em que não acredita nele, como o fictício Hank. Meus parabéns às observações inteligentes dessas pessoas, que não percebem que dar porrada é metáfora para algo bem pior, inferno. Prefiro apanhar.


Rato.









fonte: recebido por email.

sábado, 30 de maio de 2009

Informações sobre anões




Vamos então elucidar algumas questões à luz da ciência. Em cooperação com meu amigo Amerson, liberaremos algumas informações importantes.

Em primeiro lugar o fato de anões não morrerem não é mito, é realidade. Constatamos cientificamente esse fato fazendo um levantamento em vários locais e chegando à conclusão de que ninguém nunca viu um enterro de anão. Isso não é só uma piada.

A partir daí , começamos a investigar qual seria o destino dos anões, e desenvolvemos algumas conclusões a respeito da existência deles :

- Todo anão é um highlander. Anão não morre, mas no final, só pode haver um. Por isso conhecemos poucos anões ( eu não conheço nenhum ), porque eles estão se eliminando.

- Nenhum anão tem amigos. Chegamos a essa conclusão cruzando os dados lógicos. Não temos amigos anões e não conhecemos ninguém que os tenha. Logo, os anões não tem amigos.

- Por esse motivo, os sete anões não eram amigos. Foi só aparecer a Branca de Neve que todos quiseram pegá-la. Amizade que se quebra por libido não é amizade.

Outro dado interessante e pouco conhecido. É permitido aos anões ter uma vida normal pelo tempo de vida médio de quem não é anão. Após isso, como eles não morrem, passam a ter que servir a sociedade. Fazem isso de diversos modos :

a . São colocados na buzina dos carros, para quando apertados, gritarem .
b . São transformados em miniatura e misturados ao Omo Progress, para limparem as roupas tirando as micropartículas de sujeira .
c . São colocados dentro dos discman, para cantar e tocar.
d . Viram dublês dos hobbits nos Senhor dos Anéis.
e . Pintam rodapés.
f . Pilotam autoramas.
g . São colocados aos montes dentro do motor do microondas para ficarem gerando atrito entre pauzinhos e assim esquentar a comida. Individualmente, são usados nos isqueiros Bic e Cricket. No Zippo usa-se dois.
e . Vão para o Programa do Ratinho.
f . São colocados dentro das espingardas empurrarem as balas. Dois nas de cano duplo.



Mais informações que nos chamaram atenção: todo anão já nasce adulto. Já viu criança anã ??
Como sabemos se uma criança anã não é só uma criança ?

Conforme desenvolvamos mais pesquisas relevantes sobre os anões, iremos expô-las para que a humanidade conheça as respostas científicas aos mistérios desse mundo.


Rato. abril, 2006

Considerações importantes a respeito dos peidos





Hoje tecerei comentários acerca de elementos intrínsecos ao ser humano.
Quando vc sente que há aquela coisa dentro de vc, querendo sair, mas vc não sabe como expor, que vem do fundo da alma e se alastra pelo corpo pedindo para ser exteriorizado, isso é um peido

Importante é tornar conhecida a mundialmente conhecida TEORIA DOS PEIDOS, e uma vez mais deixarei que meu fotolog seja de utilidade pública para tal.

Primeiramente, os peidos precisam ser classificados segundo sua duração, sonoridade e nível de constrangimento para o dono.

Vamos falar inicialmente do peido Rodrigo. É aquele que sai contra a vontade do feitor, por isso dá um único e sonoro barulho, mas o dono consegue parar o peido antes que ele se torne um Frederico. É sempre o peido mais temido no elevador, porque o som normalmente constrange mais que o odor e fará um verdadeiro apartheid dentro do elevador. De repente, você observa todas as pessoas amontoadas no canto oposto ao seu no elevador. Por isso, constatamos que o peido é um grande causador de desunião social .

O peido Rodrigo tem uma variante desagradável e inesperada.
O famoso "porra , eu só ia peidar e me caguei ".

Temos também o peido Frederico, que é um Rodrigo que teve mais tempo para se desenvolver. Esse peido é típico dos nojentos. Adoram soltar um desses no banho e rir com o barulho deles fazendo eco. Esse é um queimador de imagem fantástico na presença de mulheres. Por isso, a maioria dos peidorrentos tentam suavizar o Frederico e transformá-lo num mero Rodrigo, ou, caso tenham sucesso, torná-lo socialmente mais aceito, que seria o caso do Afonso.

O Afonso é aquele que onomatopeicamente dizendo faria : affffffffffffoooooooonso. O barulho assemelha-se a vento ( talvez por isso minha avó referia-se a ele como " soltei um vento meu filho , sai de perto de mim " ). Mas isso nos faz parecer que ele seja o melhor peido em ambientes sociais, mas na realidade, esconde alguns problemas. É o que tem maior potencial odorífero, ou seja, é o que fede mais e é o que causa a famosa queimação.

Discorrerei agora sobre algumas questões práticas a respeito dos peidos :

- A melhor forma de disfarçar um Rodrigo ou Frederico, é na passagem de um caminhão de lixo, porque você confunde o barulho e o odor, na passagem do caminhão. Se for apenas o odor, acenda rápido um cigarro, e invente uma boa desculpa para estar segurando-o atrás da sua bunda.

- Qualquer peido pode oportunamente ser utilizado para o não pagamento de contas indesejadas (o que é um pleonasmo, porque todas as contas são indesejadas). Ao estar no restaurante, com uma certa habilidade você pode usar a técnica do " ihhhh peidaram , vamos sair daqui ", e não voltar mais.

- Pense positivo, até Buda algum dia já soltou seu frederico.

- Mulheres não evacuam, eliminam pela pele, e não peidam ( a não ser as feias ), é eliminado em doses mínimas durante a respiração. As feias em compensação, só frederico . E ainda dá o efeito " relinchar do cavalo ".

- Quando vc está com problemas obviamente intestinais e corre para casa desesperado por que acha que o tatu já está botando a cabeça prá fora, e chegar em casa e ver que o banheiro está ocupado e for lá no mato mesmo, depois de tudo isso, constatará que era apenas um afonso.

Rato.
Março,2006.

PROTESTO DE MERDA




Senhoras e senhores ....

faço uso desse post para expor um ato de indignação trazido novamente a minha mente por conversas que hoje tive, que me remeteram a eventos de minha adolescência, vivida em grande parte num colégio denominado La Salle, como muitos aqui já sabem.

E como muitos de minha época tiveram o desprazer de verificar, os banheiros do La Salle, perdoem o trocadilho, eram uma merda .

Em primeiro lugar, é um ambiente ( como minha vida ) governado pelas leis de Murphy. Se pode dar errado, vai dar errado. Em segundo lugar, A PORRA DAS PORTAS DAS CABINES NÃO TINHAM TRANCA . Então obviamente que não estou exagerando ao dizer que tínhamos que cagar com a mão empurrando a porta. Não sei do que isso adiantaria, não resolvia a situação, só amenizava, porque a fresta entre a porta e a divisória entre duas cabines era de um palmo, então via todo mundo passando no banheiro e todo mundo via você cagando lá dentro.

Nem precisava da fresta também, porque a altura da porta era ridícula, e qualquer ser humano maior que o Nelson Ned precisava apenas olhar pra esquerda que lá tava você sentado no trono pedindo pra ter privacidade porque não queria ser observado enquanto fazia arte barroca. Caros amigos , vamos combinar, é uma situação constrangedora você estar a evacuar, um momento íntimo, e cabeças passando e te olhando com rabo de olho.

Mas há ainda coisas piores.

Há não ser que você tivesse 1,90 ou mais de altura, ou tivesse uma anomalia genética que fizesse você se assemelhar a um orangotango, diz Murphy que a distância entre a privada e a porta era sempre maior do que o alcance do seu braço. Então de duas uma : ou você cagava levemente em pé para alcançar a porta e corria o risco de detonar vossas calças, ou você cagava ergonomicamente confortável, mas não fechava a porta o suficiente.

Claro que esse espaço é o exato espaço para caber a cabeça de um filho da puta de um aluno de terceira série pra olhar pra você e gritar " tá cagandooooooooooooooooo !"

Discorrerei agora a respeito do dilema do papel higiênico.

Enquanto mulheres forram a latrina com papel higiênico para evitar contato, homens tem um problema grave de lembrar dele apenas depois do feito em si. E isso nos remete a outro problema : na porra do banheiro do La Salle nunca tinha, ou quando tinha estava na cabine que você não escolheu, porque vocês sabem, nós escolhemos sempre a última cabine, mais longe da porta, na vã tentativa de evitar que barulhos desagradáveis se espalhem pelo corredor.

Porque o cretino que projetou a privada, se esqueceu que ela é um potencial amplificador acústico ... E como se faz com a falta do papel ???? Normalmente tínhamos que recorrer ao menino lá fora, o da terceira série, dirá Murphy, que enfia a cabeça pra te ver ...

"Ei você, vem aqui moleque. Em silêncio porra, traz papel pra mim aqui ... "
" AHHHHHHHHHHHH TÁ CAGANDOOOOOOOOOOOO !!! "

Alunos de terceira série são foda. E nunca levam o papel.

Depois de toda a agonia para simplesmente completar um ato fisológico normal, todos os seres humanos precisam lavar as mãos. A torneira do La Salle era a de apertar. Mas, como não podia deixar de ser, tinha um pequeno problema. Mais uma vez, Murphy diz : O tempo que a torneira ficará aberta oferecendo água, é o exato tempo que você leva para pôr as mãos debaixo da torneira, ou seja, você fica no vácuo o tempo todo.

E vc sai de lá sem lavar as mãos, e vai pagar mico de ensaboar as mãos no banheiro e ir lavar no bebedouro, gelada pra caralho. Mas se você fosse apenas beber, ela estaria quente. E se o moleque da terceira ver, já saca logo e grita de novo.

Depois de tudo isso você entra na sala de aula, e tendo demorado mais de 10 minutos, primeiro ouve todo mundo gritando que você tava cagando, e não são mais moleques de terceira, e constata que pinaram todo seu material, espalharam pela sala, roubaram sua cadeira e mudaram sua carteria de lugar. Você não tem mais onde sentar, todo mundo rindo de e a professora ainda te xinga.

Então, dirijo esse manifesto a todos que, por esse motivo, não cagam mais fora de casa. Uni-vos, traumatizados do La Salle, contra banheiros mal equipados .

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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

Crueldades com a professora de Matemática - episódio 2


O Ar Condicionado.



Ano: 2000 / Turma: 223 :::

Mais um dia de aula de matemática, mais uma vez resolvíamos que não iríamos querer essa aula. Nossa criatividade para inventar métodos de enganá-la era inesgotável, mas dessa vez nós nos superamos.

Como enganar uma professora que :

1 . Já levou uma canetada.
2 . Já levou borrachada.
3 . Já jogaram meia suja nela ( fontes me informam que descobriram o culpado pela falta da mesma no tênis esquerdo, horas mais tarde )
4 . Parece o pinto que o frango da Warner Bros tenta ensinar e só se fode.
5 . Já levou uma clipsada ( arte que alguns alunos , como eu , dominam. Pega-se um clips, quebra-o, amarra num elástico de amarrar dinheiro, e está feita uma mini - baladeira que atira mesmo )
6 . Já pegou uma bolinhada cuspida ( arte que alguns alunos, como eu, dominam. Pega-se uma caneta, retira-se a parte de dentro, pões bolinhas de papel que cuspidas ficarão mais duras, e assopra-se com força em direção à nuca do professor. Essa técnica foi herdada das armas ninjas )

... E depois de tudo isso , ela AINDA ESTÁ VIVA !!!

portanto , quesito 7 : é imortal.
Como enganar alguém assim ????

Mas não falo de uma turma qualquer ... falo da 223 de 2000.
Nesse ano nos inauguramos a famosa
TÉCNICA DO AR CONDICIONADO !!!!

Em determinado momento da aula, alguém começou a utilizar a poderosa técnica de cantar quando não se sabe a letra, fazendo apenas o barulho com a boca fechada. Outro aluno ouviu, achou o barulho irritante, e se é irritante, é eficaz para irritar o professor.

Em segundos haviam uns 5 fazendo isso. Professores são treinados para irem onde está o barulho. Ela veio. Veio, e ficou confusa, começou olhar para o ar condicionado .... a turma percebeu o que estava acontecendo e em pouco tempo a sala toda fazia um barulho que parecia mantra budista.

E ela : " Eu acho que esse ar condicionado tah com problema "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara )
Ela : " Não está calor aqui na sala ???? "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara, eu fazendo abdominal de tanto rir )
Ela : " Assim não vai dar pra ter aula .... Vou chamar o Gabriel e por hoje a gente encerra ... "

Ela saiu de sala .... todo mundo começou a rir pra caralho. E vai guerra de papel, e chulipa, e pescoção, e pina o amigo que está do lado, e mexe com as meninas da sétima-série, normal quando a 223 ficava sem professor. Gabriel chega e todo mundo está em silêncio, devidamente sentado, tem gente até se abanando para reforçar a farsa.

Ele " Vocês pensam que professor é palhaço ??? Seus vândalos! Não tem problema nenhum no ar condicionado "
( Sermão acompanhado de 36 litros de saliva jogado com acréscimo de estafilococos nos alunos da primeira fileira )
" Acharam que iam ficar sem aula, a professora vai dar aula sim, e quem não se comportar vai pegar suspensão ! "
( Ameaça repetida 345 vezes por dia para essa turma diariamente, segundo dados do IBGE )


;-)

Obs : Não obtivemos sucesso total com essa revolucionária técnica. Mas uma vez mais, garantimos diversão total !!!
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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

Crueldades com a professora de Matemática - episódio 1




Turma 223 ( como sempre )
Ano : 2000

Mais uma atípica aula de matemática. Ninguém aguentava mais. Na verdade, não sei algum ser humano já aprendeu alguma coisa com ela. Nós perguntávamos quanto era 7 + 3, e ela usava binômio de newton prá explicar. Era foda.

Então decidimos uma vez mais que essa aula era nossa.
( Lembrei de outras histórias agora , próxima vez vai ser o lendário Bosco , lembram-se dele? Tem o Fois tbm ... )

Todo mundo começou bater os pés no chão e a mão na mesa. O barulho era ensurdecedor. Ela escrevendo no quadro, parou e olhou prá trás. Todo mundo parado copiando no caderno.

" Ei ! Vcs são loucooooooooooooooooooooooooooooooooos ???
Que barulho é esseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ?????? Vamos parar hein ! "

Ela se virou pra continuar escrevendo no quadro e todo mundo pow pow pow pow, pé no chão e mão na mesa. Ela vira e todo mundo quieto. Preciso dizer o quanto a gente ria lá no fundo? Era mais engraçado no silêncio ....

" Agora chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! É a última vez que vcs bagunçam minha aulaaaaaaaaaaaaaa !!!! Eu cancelo os pontos de tarefa e vistos hein !!! "

Ela vira .
POW POW POW POW POW POW !!!!
Olha prá gente, todo mundo escrevendo.

Deu muma louca na mulher.
" Ahhhhhhhhhhhhhhhhh agora chegaaaaaaa .... olha o que eu faço com os vistos de vocês olhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!! "

Rasgou a folha que daria 1 ponto na média de tarefa. Eu não tinha nada mesmo.

" Olhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa !!! Rasgadinhoooooo !! Gostaram ???? Vou jogar no lixooooo olhaaaaaaaaaaaaaaa !!! Pronto , e continuem pra ver !!! "

Vira.
POW POW POW POW !!!
Desvira .
Todo mundo quieto.

A mulher começou um discurso prá gente. Todo mundo na sala irritava ela justamente porque a gente queria ver o discurso dela. Era muito engraçado. Ela gritava, ficava vermelha, as veias do pescoço apareciam, os dentes debaixo, já grandes, ficavam ainda maior, todo mundo se acabava de rir em vez de ficar com medo. Eu mal conseguia respirar, olhava pro Speto do lado e ele tava lacrimejando de rir !
Aí ela via que não dava certo e começava fazer drama.

" Ah eh ???? Então vcs não precisam de professores ??? Eu vou embora !!
Não adianta pedir pra eu ficar !!! Vou emboraaaaaaaaaaaaaaaa !!!! "
E foi, saiu de sala. Silêncio total.
Ela sempre fazia isso, ninguém falava nada, ela voltava 30 segundos depois dizendo que ia dar outra chance. Mas dessa vez ela saiu, e nós fechamos a porta !!! As portas do La Salle até hoje ( sabe Deus porque ) não tem maçanetas do lado de fora, e ela ficou presa batendo no vidro pra entrar e gritando !!!

E lá dentro virou um pandemônio, ao mesmo tempo a gente ria dela tanto que doía , jogava bola de papel , batia na carteira , até cadeira voava lá trás porque a gente fazia guerra com a turma do outro lado, pinava as coisas, dava dedada na galera, uma desgraça total ( no final do ano chegamos a jogar bola com uma daquelas bolsinhas de lápis de uma menina , era três na linha e um no gol e a menina muito puta tentando pegar ). A professora sumiu lá de fora e daqui pouco voltou com o coordenador. Ele detonou com a gente, sempre mais cuspindo do que falando. O Tazmania poderia ter o emprego dele. E foi embora, ela tava dentro de sala novamente.
Quando foi começar a dar aula, um professor entrou e disse que tava impossível dar aula na sala debaixo da nossa porque tinha alguém batendo os pés. Ela pediu desculpa e foi começar dar aula de novo. Virou.

POW POW POW POW POW POW POW !!!
Desvirou.
Todo mundo quieto.

Quando ela ia começar outro discurs, tocou a música ( sim, mudaram a música do La Salle recentemente ), e todo mundo saiu de sala.
" Esperemmmmm !!! Eu não termineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiii !!!! "

;-)


Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

E onde estão nossos adolescentes rebeldes e irritantes ? Deram lugar à geração playboy ?





Eles páram seus carros nas esquinas, ou nos postos de gasolina,
e colocam seus poderosos subwoofers à serviço de músicas industrializadas por efeitos de sintetizadores , cruzam os braços , o que contrai os músculos e esteticamente os faz parecer mais fortes, e aguardam encostados em seus carros, geralmente rebaixados e cheios de tunning.

Achegam-se a seus amigos, já com todas as mentiras que contribuirão para sua imagem pessoal, se contadas, planejadas para serem ditas numa roda de autodenominados amigos, os quais reagirão a essa mentira com mentiras ainda maiores.
Conversam por um bom tempo, seguindo uma sequência nada difícil de prever, como quantas mulheres pegaram na última vez, quantos travestis eles acertaram com o tapete do carro enrolado enquanto passavam de carro. Ou obviamente os assuntos de lei, exercícios na academia, que podem derivar para tipos de anabolizantes, e acessórios de carro, que pode derivar para funcionamento mecânico do veículo, assuntos tidos por eles como obrigatórios e identificadores da sua heterossexualidade. Por falar nisso, precisam ser homófobos em potencial. Há uma série de coisas que não fariam com medo de serem confundidos com homossexuais, e quanto a esses, sempre os hostiliza, para que a diferença que acreditam existir seja mais fortemente demarcada.
Despedem-se de seus amigos contando mais mentiras, supostamente a serem realizadas tão logo sáiam dali, antevendo que isso melhorará sua imagem social perante eles na próxima vez que se encontrarem.
Ao longo de suas histórias, além de constantemente se enganarem e sempre procurarem num baú de respostas prontas aquelas que melhor se adaptem às perguntas que lhe são feitas, não têm geralmente a alegria de serem eles mesmos, mas precisam encarnar diferentes personagens de suas próprias criações. Conviverão, portanto, com a eterna dúvida " Os que gostam de mim , gostam de mim , ou de meus personagens? "
Seus laços de amizade em geral são mais fracos, porque não se basearam em confiança, mas em oportunismo, como uma simbiose social. Uma garota linda seria suficiente motivo para disputa interna e deterioração desses laços.
Lealdade !? Quantos deles sabem ou sentiram isso ?? Agir por honra, lutar por ideais, seguir guiado por aquilo que acha certo...

De onde saem os namoros quebrados por traição, as amizades que se sustentam até que se abra a temporada de caça às mulheres, aos objetivos egocêntricos de carreira ?!! Das histórias pessoas daqueles que nunca souberam o que é lealdade ... que nunca sentiram que suas ações podem moldar sua própria honra , e sua honra constrói quem você é.

De quem falo nesse texto? Da maioria de nossa juventude .
Cansei de ver jovens acomodados nas salas de aula do meu ensino médio e fundamental, contentes por não chamarem atenção dos professores, mesmo que não concordassem com muitas coisas. Haviam os testa-de-ferro, como eu e meus saudosos amigos, que faziam isso por eles. Mas nunca sentirão a satisfação de brincar de mártir, e ver que o mundo a sua volta pode ser mudado por suas ações.
Uma geração anterior reuniu-se para tirar Fernando Collor de Melo da presidência.
O que há com nossos jovens? Talvez eles repitam demais o que os pensadores do passado pensaram, e não seja instigados a pensar por si próprio. Seria isso, caros educadores? Ou a geração da alta tecnologia está mesmo fadada a escrever um capítulo humilhante da história da juventude.

Eu, particularmente, não quero fazer parte disso.
Que me chamem de velho então ;-)



;- ))

segunda-feira, 23 de março de 2009

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 4




Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 4 )


Abraão se vê sozinho na ilha e conclama a Deus para saber o que fazer .
- ABRAÃO, O QUE QUERES DE MIM ?
- Um braço novo e saber porque vim parar nesta ilha.
- DEITE-SE E DURMA !
- Porque vc não faz isso enquanto estou acordado ?
- NÃO QUERO QUE VC VEJA !
- Porque ? É algum tipo de mágica que eu naum posso saber ?

Deus dá um peteleco em Abraão que cai dormindo. Quando acorda, tem dois braços, mas percebe algo estranho .
- Puta que pariu, Deus ! Você me pôs outro braço esquerdo ! O que vou fazer com dois braços esquerdos ???
- AHNNN , ÉÉÉÉÉ , HUMMMM .... MINHA MARCA SAGRADA DE QUE VOCÊ É UM ENVIADO MEU !
- Porque vc não admite que cometeu um erro ?
- EU NÃO COMETO ERROS !
- Então porque estou aqui ?
-ESTÁ EXATAMENTE ONDE DEVERIAS ESTAR. EM DOIS DIAS UMA ARCA PASSARÁ NA PRAIA OESTE DA ILHA E IRÁ PEGAR NOVOS ANIMAIS. ENTRE COM ELES E DIGA QUE FOI EM MEU NOME.

Assim fez Abrãao. Nesses dois dias, faminto, foi chegar sistematicamente os locais definidos por Deus como pontos de alimentação. Então invocou Deus novamente.
- Deus, em todos os lugares que você me mostrou , as formigas comeram minha comida antes de eu chegar, porque não tem nada lá .
- AS FORMIGAS SÃO SUA COMIDA !
- Ahhh não ! Puta merda ! De onde vc tirou essa fixação por formigas ? Eu não quero comer formigas !
- VOCÊ É UM PERSONAGEM BÍBLICO, VOCÊ COME ESSAS COISAS ESTRANHAS E GOSTA!

...

O tempo passou, a arca atracou na ilha e Abraão entrou junto com um casal de ornitorrincos, os animais que Deus criou por último, e sem mais um pingo de criatividade, resolveu misturar vários deles em um. Na porta um homem o parou:
- Que animal é você e cade sua fêmea ? Sozinho vc não serve a não ser que se reproduza por brotamento.
- Não sou um animal, sou humano ! ( Darwin se remexe no túmulo )
- Humanos tem um braço de que cada lado !
- E vc tem algum preconceito contra dois braços do mesmo lado ? Além disso não percebe que estou falando, portanto sou humano !
- E dái ? Esses são animais bíblicos, ninguém se surpreende se eles falarem.
- Ok, ok ! Eu vim aqui a mando de Deus. Meu nome é Abrãão .
- Agora entendi os braços- dizem os homens rindo - Venha, te levarei até Noé, o capitão da arca.
...

Então Abrãao foi apresentado a um homem de aparência velha e barba branca longa.
- Noé? Prazer , sou Abraão !
- Não, hohohohohohoh, sou Papai Noel meu jovem ! Noé é este homem ao meu lado.
Abraão então vira-se para o outro homem, de aparência velha e barba branca longa.
- Noé ? Prazer, meu nome é Abrãao !
- Não, sou Sócrates.
- Eu quis dizer do meu outro lado, meu jovem - interrompe papai noel.
Dessa vez Abraão vira-se para o homem certo, o que era uma tarefa ingrata numa época em que todos os homens se pareciam muito. Este era um homem de aparência velha e barba branca longa.
- Noé ? Prazer , meu nome é Abraão !
- Olá meu jovem , meu nome é Noé ... hahahahahahahahahahaha , ai caralho , ahahahahahahahaha.
- Vc está rindo do meu braço né ;=/
- Hahahahahahahahahahahahaha
- É um sinal que Deus pôs em mim, seu idiota !
- Então entendi agora, você realmente é um enviado. Venha, vou te mostrar onde podes descansar.
Quando o homem se virou , Abrãao pode reparar que o pênis dele era nas costas. Certamente aquele também devia ser um homem enviado por Deus, podia confiar nele. Naquele momento entendeu a grande verdade sobre as aberrações genéticas de sua época. Era um sinal especial de Deus, e as pessoas deveriam ficar felizes por nascerem tronxas. Assim ensinava seu Deus.
- Vou providenciar algo para você comer Abraão !
- Formigas não por favor !
- Fora isso não temos nada, meu nobre homem, perdõe-me.
- Estou vendo frangos.
- Galinhas precisam se reproduzir com o galo para repovoar a terra de mais galinhas.
- Búfalo ?
- Também, me perdõe, formigas é o que temos, e adoramos. Talvez tenhamos um pouco de gafanhotos.
- Ok , ficarei sem comer, não estou com fome - falou disfarçadamente Abrãao , que não comia há 3 dias. E não conseguia entender de onde vinha o mal gosto culinário da humanidade de sua época.

Quando todos acordaram no dia seguinte havia barulho e confusão. Abrãao foi perguntar o que houvia acontecido.
- Ei gente, o que está acontecendo ?
- Sumiram o casal de minhocas !
- Simples, foram comidos pelo casal de galinhas !
- O casal de galinhas também sumiu !
- Ora foram comidos pelo casal de lobo !
- Isso não pode acontecer ...
- Porque não? Você junta todo tipo de animais numa mesma arca e não quer que eles comam uns aos outros? Nem sei como cabe tudo isso aqui ?
- Isso é uma arca bíblica, coisas inexplicáveis acontecem aqui e ninguém duvida .
- E onde vocês guardaram os alimentos desses animais?
- Hã ?
- Como ficam acondicionados os anfíbios ?
- Cale a boca, Abraão, por favor. ... ei, espera aí ! Os casais que sumiram estavam todos perto de você !
- O que está querendo dizer com isso ?
- Abraão , o que está fazendo esse esqueleto de búfalo atrás de você ?
- Hããã... onde ?
- Abraão , vc comeu o casal de pterodáctilos também ?
- ??!!!
- Por culpa sua nunca mais existirão pterodáctilos no mundo ! Vou largar você na primeira cidade portuária que encontrar ! Tenente, anote esse evento inventando que um meteoro foi responsável pela extinção dessa espécie. Tomara que essa torne-se a explicação aceita no futuro.
- A minhoca não fui eu, esse é tipo de comida que você e os participantes do Survivor comem.
- Não interessa, adeus Abraão, você vai descer !

E assim foi feito, Abraão foi deixado no porto mais próximo, sozinho e sem nada. Nem formigas ofereceram.


(continua)


Rato,2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 3





Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 3 )


Observando por entre as árvores , Abrãao não conseguia achar seu filho .
Resolveu pedir ajuda de Deus e começou a orar , mas recebeu de volta a seguinte mensagem "Automessage : Fui ali porque a natureza me chamou e já volto"
- Porra, ele está cagando. - pensou Abraão. Como vou fazer agora ?
E Abrãao percebeu que teria que agir sozinho. Continuou procurando, até ouvir um barulho de gravetos. Quando olhou , era seu filho atônito e desolado :
- Porra pai , porque você tá querendo me matar ?
- Deus mandou, meu filho.
- E se Deus mandar você se jogar do penhasco, você se joga ?
- Eu não, não sou idiota !
- Pai, eu esperava mais de você, vc sempre foi meu herói.
- E cristão lá é herói? Se não termina na boca de um leão ou de uma cruz, cai um teto em cima. Agora cala boca, menino, e vem aqui pra eu cortar sua garganta .
- Não vou deixar você me matar !!!
Nesse momento, Washington assume posição de combate .
Abraão pega um machado e corre em direção a ele, mas é desarmado e arremessado ao chão.
- Ah é moleque, não respeita seu pai? Espera pra vc ver!
Então ele pega um funda e taca três pedras, duas vão em direção de Washington , que habilidosamente desvia de ambas se contorcendo para trás... e a terceira mata Golias a 400 metros dali.
- Vc já está me irritando filhão!
Ai Abraão levanta três pedras com o poder da mente e as arremessa em direção de Washington, mas ele não contava com os raios laser que seu filho lançou dos olhos , quebrando todas as pedras (futuramente, o estudo desse fatídico evento originaria o tratamento para cálculos renais). Logo após , Washington dá uma voadora , aprendida com o grande mestre Lindomar, o subzero brasileiro, e derruba seu pai na beirada do penhasco.
Nesse momento Deus se manifesta :
- ABRAÃO , O QUE VC ESTÁ FAZENDO PENDURADO NESSE PENHASCO ?
- Apreciando a vista de perto Deus , eu gosto da natureza! Será que dá prá me ajudar aqui ???
-VOCÊ ESTÁ LEVANDO UMA SOVA DO SEU FILHO ABRAÃO ??? HAHAHAHAHAHAHAHA
PUSSY PUSSY PUSSY, SEU VIADINHO !!!!
-Já se divertiu ? Agora pode me ajudar ? Diz pra ele quem vc é e ele o obedecerá, morrendo como um babaca manso ..
-EU SOU O DEUS DOS DEUSES, O TODO PODEROSO, AQUELE QUE ...
-Pô Deus, não precisa tudo isso, eu não vou aguentar muito tempo .
- CRIOU O CÉU E A TERRA E TUDO QUE NELES HÁ , O EU SOU ...
Abraão cai do penhasco em direção ao mar. Deus percebe a besteira que tinha feito e resolve salvar Abraão, mas não pensa em nada melhor além de fazer um peixe pular da água e engolí-lo .

...

Abraão acorda molhado , num local escuro e húmido, parecendo um grande túnel que se move com cheiro característico .
- Olá tem alguém ai ???
- Venha até o fim meu irmão e vc me encontrará ! - alguém responde .
- A julgar pela aparência, eu estou num canal vaginal muito grande !
- Errou meu bom homem, é um esôfago, venha até o fim.
- Não tem problema, na prática sexual do futuro, também vai passar sêmen por aqui.
- Talvez, queria aproximar-se por favor, há tempos não vejo outra pessoa que de alguma forma demonstre inteligência.
Abraão anda até o fim e chega numa área extensa, onde há um homem barbudo sentado .
- Quem é vc ?
- Meu nome é Jonas, e vc deve ser Abraão .
- Como vc sabe meu nome ?
- Deus me avisou que vc entraria aqui também . Deus só criou esse peixe lotação-castigo, vive entrando e saindo gente . Como ele anda meio sem criatividade e ultimamente todos castigos têm sido ser engolido por um peixe, isso aqui anda agitado . Veja por exemplo aquele homem ali dormindo, o Gepeto, está procurando o filho de madeira dele.
- Como vc sobrevive aqui ?
- Ah, eu como as algas que o peixe come. Quando ele está mais afim de procurar outras coisas, as vezes aparece plâncton por aqui.
- E Porque não fomos dizimados pelo suco gástrico desse estômago?
- Cara, você se preocupa demais. Somos personagens bíblicos, nós podemos fazer essas coisas incriveis e ninguém vai duvidar. Eu conheço um amigo que tem uma mula que conversa com ele.
- Minha esposa é uma mula e conversa comigo . Aliás , estou preocupado com ela, tudo tem dado errado ultimamente .
- Senta aí e relaxa ... espera chegar a hora de o peixe cuspir você. Terás a chance de procurá-la.
- Não posso voltar, recebi a missão de chegar a Manaus.
- Tem certeza que quer ir para lá ?
- Deus me enviou.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Está rindo do que?
- Nada.

( silêncio )

- Porque vc está aqui ?- Abraão retoma o diálogo
- Deus me mandou sair por uma cidade aí chamada Nínive, conclamando às pessoas se vestissem de sacos para se redimirem .
- Vc fez isso?
- Claro que não, todo mundo ia me achar louco, ele tem cada idéia ... ai mandou o peixe me engolir ! Olha lá, acendeu a luz da garganta, é sua hora meu amigo, prazer em conhecer .
Abraão se retira e é cuspido para uma praia . Olha a volta , e vê que ela está deserta, então, uma vez mais, Abraão tenta invocar a Deus ...


(continua)


Rato, 2006.

EXCLUSIVO: ARTIGO EDUCATIVO SOBRE AS REGRAS DA ABNT




Carlos Roberto é um homem de meia idade, o casamento já dura 25 anos, e há pelo menos 10 anos vagina é para ele apenas um palavrão da era disco. Também pudera , ele olha para sua amada esposa e além de ver um belo chumaço de pêlos em suas axilas e imagem de uma plantação de pupunha no lugar de seus pêlos pubianos, se pergunta todo dia quando seus seios rumaram para suas canelas . Passa o dia todo bebendo cerveja Cerpa em frente à TV, assistindo a maravilhosa programação dos canais abertos brasileiros, cujo melhor momento é em dia de domingo e são as piadas do Faustão durante as vídeo-cassetadas.

Leopoldo Rodrigues já passou dos 40 anos. Estudou Letras na faculdade, embora seu sonho desde adolescente fosse ser um astronauta. Participa da igreja metodista, onde senta-se sempre no mesmo lugar do banco para assistir aos cultos, que como em todo o universo evangélico, são praticamente repetições semanais de si mesmos. Esposa? Já foi divorciado 3 vezes, a última levou metade de seus pertences... E era homem.

Carlos Roberto e Leopoldo Rodrigues tem mais em comum além de nomes ridículos e vidas enfadonhas. Para saírem do tédio, encontraram uma solução : SERÃO MEMBROS DA ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE NORMAS TÉCNICAS, A ABNT , que prescreve regras de como criar trabalhos universitários e qual a sequência de dentes você deve escovar depois da 12:00 am.

INTRODUÇÃO

O texto da postagem de hoje, que inicialmente foi censurado por estar 0,5 centímetro mais a esquerda e não à direita mostrará as regras inúteis criadas por pessoas que não tem o que fazer na vida e inventam essas coisas, sentindo sexual como resultado prático. Mostra, ainda, como nfiltra-se nesse sistema a comprovada Lei de Murphy .

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1 . Capa não se chama capa. Se chama folha de rosto. Deve ter havido uma reunião de 3 horas para se definir algo importante assim. A capa tem que ter o nome da instituição, o nome do trabalho e a data . A contra-capa, que agora poderia muito bem se chamar pós-folha-de-rosto vem depois e tem que ter o nome dos componentes , e uma descrição estremamente útil , do tipo "trabalho feito com o objetivo blablablabla", algo que ninguém vai ler de qualquer forma .

Onde está Murphy ? : É a parte mais fácil das regras, mas é a que vc vai esquecer de digitar quando salvar tudo no seu pen drive, já tiver imprimido e encadernado, pronto para entregar. E é nela que dá uma vontade desgraçada de enfeitar a capa. Mulheres adoram as cercaduras. Nunca me deixaram colocar caveiras.

2 . Introdução deve começar com 8 cm a partir do início da página. Isso certamente deve-se a um acordo entre a ABNT , grandes madeireiras e a Faber Castel. Não existe qualquer outra explicação plausível. Falta de sexo para os criadores da idéia, talvez.

Onde está Murphy ? : Você errar o número de linhas por 1 a mais e vai perceber apenas no final. E quando tentar acertar dando uma quebra de linha, o Word joga toda a formatação do seu trabalho inteiro uma quebra de linha abaixo, e você tem que consertar tudo de novo... em 4 minutos faltando para o início da apresentação.

3 . Sumário. Vc precisa de um sumário, não se esqueça. Os leitores do seu trabalho de 5 páginas (copiado e colado da internet) podem se perder sem um sumário.

Onde está Murphy ? : Você precisa deixar o sumário para último, e sempre esquece. Ou você acabou de usar a última folha para refazer a capa, que não podia ter cercaduras. Melhor deixar sem sumário.

4 . Bibliografia, a parte mais imbecil de um trabalho. Nome do livro em itálico, ponto pra separar as coisas. Mas o melhor são as informações relevantes que são obrigatórias: todo mundo que lê um trabalho científico, mal pode conter a ansiedade de descobrir o nome da editora dos livros usados, o ano de sua publicação, mas um prazer quase orgástico ocorre quando descobrem A CIDADE ONDE FORAM IMPRESSOS. Isso simplesmente não pode faltar. Todos vão querer visitar a cidade para verificar se lhe ocorrem a mesma inspiração do autor.
Com essas informações em mãos, a felicidade científica é inevitável.

Onde está Murphy ? : Fazer a bibliografia já é uma atividade ingrata, e portanto, murphyana. E nunca, mas nunca mesmo, você vai acertar totalmente. Mesmo que sua bibliografia tenha 3 ítens.
Se você tiver uma bibliografia com 45 livros, você vai reprovar. Nenhum aluno pesquisa 45 livros e é lógico que é uma fraude. 30 pode passar, mas se tiver um inventado, é justamente o que vai chamar atenção de quem o corrigir. Outra coisa, a informação escondida de uma página que você achou no Google e deu Control C + Control V no seu trabalho, é a mesmíssima frase destacada, brilhante e rosa choque de outra site que você não viu, mas que é o primeiro que sua professora vai ver. Zero.

5 . Margens. 3 cm na esquerda , 2 na direita , 3 em cima e 2 embaixo . Sabe o que significa? Exato, usamos a folha torta !!! Mas isso tem um motivo sutil de ser ... pelo menos. Mas minha missão é ridicularizar as regras, se quiser saber porque, Google-o.

Onde está Murphy ? : Alguém por acaso se lembra disso? Você vai lembrar depois de encadernar e ver que os grampos escondem metade das suas frases. Pronto, contei para que serve.

6 . Linguagem científica. Não usar " nos dias de hoje ". Não é científico. Usemos " atualmente ".
Mudou bastante né ;-) Você pode usar Melanie Klein nos trabalhos e dizer que cagar lendo uma revista é masturbação anal, e ainda assim passar por científico, mas não pode dizer "hoje em dia".

Outras trocas importantes sugeridas pelo bem da ciência :

Hoje em dia - atualmente
podemos - pode-se
Luciano Huck - Rogério Ceni
caralho - órgão sexual masculino
puta que pariu - profissional do sexo que recém esteve em trabalho de parto
vai a merda - favor , dirija-se ao dejeto fecal
pomba-lesa - ave comum em territórios urbanos com déficit de agilidade .
decorativo - Academia Brasileira de Letras
inútil - unidade de emergência da Unimed
passeio de barco - evento náutico.

Onde está Murphy ? : Palavras xulas exercem atração incrível sobre você.


De posse das valiosas informações, bom trabalho .

BORGHI, Andre . Protesto contra ABNT. 2006 , Editora Te fode, Manaus .
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Rato, 2006.

domingo, 22 de março de 2009

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 2




Abraão rumo à Manaus ( parte 2 )


Então Abraão seguiu com seu filho Washington para a colina indicada por Deus, e lá chegando, precisava construir um altar . Mas olhou a sua volta, e não viu pedras .

- Porra , todo mundo na bíblia constrói altares com uma facilidade impressionante, porque eu não consigo ? Veja filho ! Aquele altar ali dedicado a Baal !!!
- Onde pai ... ?
- Alí , não está vendo a plaquinha escrito Baal ? Vou tirar a placa e por uma escrito Deus ! Acho que ele não vai perceber ...
E assim fez Abraão. E conclamou a Deus .

- COM MEU PODER, PERCEBI QUE ME CHAMASTE ABRAÃO .
- Eh ... eu gritei 43 vezes o mais alto que pude e lancei um sinalizador. Ainda bem que com seu poder você percebeu que eu estava chamando .
- ONDE ESTÁ MEU ALTAR ABRAÃO ?
- Ali, veja como ele está bonito !
- ESTÁ MESMO ... MAS ESPERE AÍ, TEM ALGUMA COISA ERRADA, EU JÁ VI UM ALTAR COM ESSA ARQUITETURA ANTES.
- Que nada Deus ... acabei de construir pra você.
- OpA ! QuEm MeXeU nO mEu AlTaR ??????
- BAAL !!! O QUE ESTÁ FAZENDO AQUI ?
- Ih caralho !!! Esse é o Baal ????!!!
- SIM , UM FALSO DEUS , MAS COMO TEM ALGUMAS PESSOAS QUE ACREDITAM NELE , PODE USAR CAPS LOCK EM UMA LETRA SIM OUTRA NÃO EM SUAS FALAS.
- QuEm É eSsE bAbAcA qUe MuDoU mEu AlTaR ???
- ABRÃAAAAAO! DO QUE ELE ESTÁ FALANDO?
- Hannn .... não sei, Deus.
- ABRÃAAAAAAAAO, NAUM TENTE MENTIR PRA MIM .
- Vai confiar em um falso deus, Deus ? Mande ele embora daqui.
(...)
- Ele foi embora ?
- JÁ ! SE EU DESCONFIAR QUE VC MENTIU PRA MIM, TÁ LASCADO.
NINGUÉM MENTE PRA MIM, EU SOU DEUS .
- Com certeza Deus. Quais são as ordens então ?
- POR TODA ESSA CONFUSÃO QUE OCORREU, EU PRECISO ME DISTRAIR.
FAÇA ALGO POR MIM !
- Tipo o que ?
- TIPO MATAR SEU FILHO.
- O que ????? Comeu cocô ? Mastigou fita-crepe ?
- ISSO MESMO ! SACRIFIQUE SEU FILHO POR MIM.

Abraão olha pra Washington, e percebe que ele já está 8 km distante, e continua correndo.
- Esperto esse garoto ! Porque tenho que matá-lo ?
- PARA PROVAR SUA OBEDIÊNCIA .
- Você não deveria saber isso sem eu precisar provar?
- NÃO TEM A MESMA GRAÇA.
- Não posso matar o filho de outra pessoa? Isso vai ser bem comum no futuro.
- TEM QUE SER O SEU.
- E quantos aos animais? Eles não estão aqui para se fuderem em nosso lugar quando fazemos merda diante de você, ó Altíssimo ?
- CARALHO, ABRAÃO, MATE SEU FILHO !!!
- Tá bom, mas em troca o que eu ganho ?
- JÁ TE FIZ A PROMESSA E MINHA ALIANÇA. TERÁS UMA ENORME DESCENDÊNCIA .
- Deus, tem um detalhe que eu não entendi. Estou com 67 anos , minha barriga tá enorme de chopp, tanto que não vejo meu pinto no banho há uns 5 anos, como posso ter descendência , se nem mulher eu tenho ?
- EU NÃO CONSEGUI FAZER OS FILHOS DE ADÃO E EVA REPRODUZIREM E LOGO APÓS CONDENAR O INCESTO ? NÃO FIZ PRIMEIRO O MUNDO PRÁ SÓ LEMBRAR DE POR O SOL NELE TRÊS DIAS DEPOIS ?
EU POSSO TUDO !!!
- Hmmm , cadê minha mulher então ?
- DEITE-SE E DURMA .
- Ihhhhhhhhhh , lá se vai minha costela.
- POSSO TIRAR OUTRA PARTE SE VC PREFERIR.
- Então tire meu braço direito, deixa minha costela aí. Deve doer menos .
- VOCÊ TEM CERTEZA DISSO ?
- Manda ver.


Abraão dormiu 3 horas, acordou semi-cotoco com uma mulher de 91 anos ao seu lado. Entre seus seios, havia um colar escrito " Sarah " e um umbigo.

- Porra Deus, se ia me dar uma mulher, porque naum me deu uma gostosa, compatível com Eva? Adão merecia mais do que eu ?
- ADÃO ERA JOVEM QUANDO TIREI EVA DA COSTELA DELE . VC TEM 67 ANOS, O QUE ESPERAVA QUE EU FIZESSE?
-Deus, eu estava pensando. Adão teve alguma lembrança de infância?
- PARA DE ENROLAR ABRAÃO. NÃO CAIO NESSAS, ADÃO NASCEU ADULTO. VÁ CORRER ATRÁS DE SEU FILHO.
-E umbigo, ele tinha ?
- ABRAÃÃÃOOOO !
- Desculpa, é porque eu só me fodo. E agora, vou ter que correr atrás do meu filho pra sacrificá-lo e não acho que esteja preparado para isso.
- ISSO , FAZEI ISSO EM MEMÓRIA DE MIM .
- Sarah , fica aí e prepara minha comida, vou atrás daquele moleque. Quando eu voltar eu quero tudo quentinho e gostoso, está fudida senão estiver pronto. E quero vc com uma camisola sexy me esperando. Chegarei suado e fedorento, e terás que me aguentar na posição papai e mamãe , o que durará 3 minutos até meu orgasmo, depois virarei de costas e dormirei ..... roncando muito alto. Se vc abrir a boca eu te quebro.
- Ai que maravilha casar com esses homens da bíblia . Sempre sonhei em ser uma mulher de acordo com os princípios bíblicos !!

- ABRAÃO , PEGUE SEU FILHO , TRAGA-O ATÉ MEU ALTAR ... AINDA ACHO ELE ESTRANHAMENTE FAMILIAR ... , E LÁ SACRIFIQUE-O PARA MIM .


A presença divina se desfaz . Sarah prepara comida , e Abraão sai a procura de seu próprio filho .

(continua)

by Rato, 2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 1




Abraão rumo à Manaus ( parte 1 )


E lá estava Abrãao dormindo , curtindo mais uma de suas noites de sono , com aquelas roupas ridículas em forma de saiote e sandália franciscana ( sim, ele dormia de sandália ).
De repente , ele é acordado por uma voz aterradora :
- ABRAAAAAAAAAAAAÃO ! ABRAAAAAAAAAAÃO
- Vai acordar a puta que pariu !
- ABRAAAAAAAAAAAAAAÃO , COM QUEM ACHA QUE ESTÁ FALANDO ?
- Não sei , quem é vc ?
- EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS , O DEUS DE ISAQUE , DAVI E JACÓ , O DEUS DOS DEUSES , O GRANDE EU-SOU , O DONO DO MUNDO, EU QUE FIZ A TRANSAMAZÔNICA , O DEUS DONO DO OURO E DA PRATA , AQUELE QUE A TUDO E TODOS CRIOU , MAS PRECISEI DE HUMANOS PARA ESCREVER MEU LIVRO , AQUELE QUE É O ALFA E ÔMEGA , O INÍCIO E O F.... ABRÃAO VC DORMIU DE NOVO ? LEVANTE-SE AGORA !
- Porra , só mais 5 minutinhos .
- NÃO !
-Tá bom , o que você quer de mim ?
- SAIA DE TUA TERRA E VÁ PARA ONDE EU TE MANDO , VÁ PARA UMA TERRA CHAMADA MANAUS, E LÁ FAREI TUA DESCENDÊNCIA TÃO GRANDE COMO AS ESTRELAS DO CÉU .
- Porque ? Eu estou bem aqui .
- PORQUE EU ESTOU MANDANDO .
- E daí ?
- VAI ME FAZER REPETIR TUDO O QUE EU SOU DE NOVO ?
- Não , pelo amor de você mesmo, não faça isso ! Eu obedeço vc se vc parar de me encher o saco .
- ENTÃO SAIA AMANHÃ MESMO CEDINHO , PARA EVITAR O TRÂNSITO . LEVE COMIDA, PORQUE NÃO ME SINTO COM VONTADE DE PROVIDENCIAR MANÁ . CHEGUE ATÉ UMA COLINA E LÁ EU TE DAREI NOVAS ORDENS . ME CHAME QUANDO CHEGAR , BATA NA PEDRA TRÊS VEZES E PODERÁS FALAR COMIGO.
- Ok ... ainda tenho umas duas horas prá dormir . Me deixa em paz agora .
- ABRÃAO !
- Caralho ! O que foi agora ?
- É QUE .... HAN ..... NÃO SEI COMO DIZER ISSO ...
- Desembucha !
- ESTOU ME SENTINDO SOZINHO HJ ! EU ABOLI TODOS OS OUTROS DEUSES, E NÃO TENHO AMIGOS AGORA PARA CONVERSAR, VC PODERIA FICAR CONVERSANDO COMIGO ?
- Vc poderia conversar mais se você respondesse as pessoas . Todo dia tem bilhões de pessoas tentando falar com você antes de dormir . Mas você deixa todas no vácuo .
- EU SOU TÍMIDO ABRÃAO .
- Com o tempo passa . Eu preciso dormir . Boa noite .

---------
De manhã , Abraão acorda , junta suas coisas , pega seu filho Washington e parte para Manaus conforme Deus o havia ordenado .
Chega na colina , e tenta entrar em contato com o divino, e bate duas vezes na pedra .
- Alô , tem alguma entidade superior divina aí ? Deus, vc tah aí ?
- OLÁ MEU FILHO !
- Poxa finalmente . Eu estou com muita fome. Você me autoriza a matar aquela vaca ali para assá-la e me alimentar ?
- SEU FILHA DA PUTA DESGRAÇADO SE VOCÊ FIZER ISSO EU AMALDIÇÔO VOCÊ E SUA QUINTA GERAÇÃO , INFAME , VAI COMER A PORRA DA TUA PERNA SEU INFELIZ !
- Nossa Deus , porque toda essa raiva ?
- EU NÃO SOU DEUS PORRA , EU SOU SHEEVA , UM DEUS HINDU . POR ISSO VOU PARAR DE USAR CAPS LOCK , EU NÃO TENHO ESSE DIREITO .
- Mas eu não quero falar com vc , quero falar com Deus .
- Prá Deus são 3 batidas. Duas batidas cai pra mim. 1 batida e vc fala com Alah. Para falar com Buda são 342 .
- Porque tantas batidas para Buda ?
- Porque haviam 342 deuses no sistema de comunicação da rocha, e deixamos Buda por último, achamos que os budistas são os únicos que tem paciência de passar duas horas batendo na pedra para conseguir contato .
- Ah, ok . Então desculpe, vou tentar de novo .
Dessa vez Abrãao bate três vezes .
- ABRÃAO, EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS, DO INÍCIO E DO FIM ...
- Tá tá ... eu já sei. O que eu faço agora ? Sheeva te avisou que estou com fome ?
- EU NÃO FALO COM OUTROS DEUSES, JÁ NÃO TE DISSE ISSO ? VOU PROVIDENCIAR COMIDA. VÊ UM FORMIGUEIRO AO SEU LADO ? ESTENDA VOSSA MÃO A ELE E VEJA O QUE OCORRE .
- É eu imaginei que o que ocorreria seria o mais óbvio... obrigado Deus . Estou todo picado agora .
- MAS AS FORMIGAS QUE SUBIRAM EM SEU BRAÇO LHE FORNECERÃO PROTEÍNAS PARA O RESTO DA VIAGEM .
- Formigas ??? Vc está me dizendo para comer formigas ??? Não disse que ia providenciar comida para mim? Se eu estendo o braço e como a porra das formigas que me picaram, eu mesmo estou providenciando comida para mim.
- E O QUE VC QUER DE MIM ?
- Que tal uma comida maravilhosa descendo dos céus com um facho de luz ? Isso seria você providenciando comida .
- TÁ BOM. ESPERA UM POUCO .
- Porra, dá pra parar de fazer essas formigas caírem do céu em mim ? Não entendeu ainda , eu não quero comer formiga !
- VC RECLAMA DE TUDO ABRÃAO . POR ESTE MOTIVO FICARÁS COM FOME. SIGA O RIO ATÉ ONDE VC VÊ O HORIZONTE , LÁ CONSTRUA UM ALTAR PARA MIM E RECEBERÁ NOVAS ORDENS.


(continua... )


by Rato, 2006.

Fotolog de uMa GaRoTa PaTtY dE 14 aNoS




Mais ou menos assim :

pOxA , hj foi um dia muuuuuuuito legal ..... !!!!!!

Eu acordei , blinquei com meu caxorrinho fofoooo , tomei um banhinho pq ninguem é de ferro neh . 4 horax depoix eu sai do bainho , paxei creme de alfazema com 34 vitaminas da proteina do leite do boi ionizado e hermafrodita dos campos de bellefort , arrumei meu bebelinho , fiz chapinha até ele ficar taum exticado que agora ele naum se mexe mais e parece o capacete do Darth Vader , pintei minhas unhas todas com deseinhos fofos , fiz francesinha , paraguaia e etrusquinha .
Daí momys me xamou pra almoxar , mas vx sabe neh , eu naum posso pq eu tô uma bolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , imagina q eu to pesando 47 quilos . Uma veix a mamae me levou num médico e ele falou um troço lá de anorexia , axo que isso , mas eu naum entendi naum , até hj eu procuro esse xampu nos supermercados e naum axo .

Então eu num kumi nada , mas a tarde de uma vontade monstraaaaaaaaaaaaa de tomar sorvete e eu tomei um pote todinho huahuahuahuahuahuahua ...

Poxa , eu deveria ter ido pra aula a tarde , mas nada v aquela aula lá .
A profexora é uma lesa , naum tem extilo , eu o-d-e-i-o aquela aula dela .

Mas e ixo , se eu excrever mais , minhas amigas pattys vaum axar que sou inteligente .

Bjos pro meu amorzitoooooo lindooooo fofuxo do meu tum tum Oxi oxi cuty cuty nhuam nhuam fon fon gu gu da da pu pu ta ta que que pa pa riu riu

Bezos no coraxão da minha melhor amiga de hojeeeee , amooooo muito vx do fundo do meu coraxaummmm !!! Eternameeeeeeeeeeeeeeente ! Para xempre , foreverrrr , infinitamente , algo que nunca vai acabar , fenômeno temporal sem data fixada ou provável de término ! Naum parece que a gente se conheceu ontem neh miga , poxa , e foi segunda passada hein !

Bjos pra quem axinarrrrrrrrrrr ..... poxa gente axinem !!!!

Bjosssss pra xuxa .
Bjossss pro bozo
Bjosssss pro Koffi Anan
Bjosss pro papai noel
Bjosss pro sílvio santos
Bjosss pro caralho a quatro .

;-))))))


( PS: é um texto de autoria minha, não achei isso em um fotolog patty de verdade. O objetivo era satirizar ;-)


Belo futuro para a humanidade, não. ;-)


Rato.

* postagem original em abril de 2006
(www.fotolog.net/humanchaos)