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segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Duelos improváveis 1
Alguns duelos que dariam o que falar, nunca aconteceram e provavelmente não vão acontecer, mas que eu adoraria ver.
TENENTE RIPLEY x SARAH CONNOR
O duelo das heroínas duronas. As duas encaram inimigos fatais, sabem manejar armas, estão protegendo a si mesmas ou a outras pessoas o tempo todo. Ripley é a tenente da nave comercial Nostromo, no primeiro Alien, de Ridley Scott. São 7 passageiros, e a criatura mata todos, sobrevivendo apenas ela. No mano a mano ela não teria a menor chance contra um ser forte, rápido, e cujo sangue é ácido e corrosivo, mas ela consegue no final jogá-lo no espaço para fora do módulo de emergência da sua nave. Sarah Connor vai ser mãe de John Connor, e combate no primeiro filme um exterminador mandado do futuro para matá-la antes que ela dê a luz. Ela ainda nem está grávida e nem entende o que está ocorrendo, mas precisa enfrentar um organismo cibernético cujo único objetivo é assassinato. No final consegue matá-lo esmagado numa prensa hidráulica. Tanto Ripley quanto Connor em seus primeiros filmes não são fodonas, vão ficando heróicas a medida que as coisas vão ocorrendo. Em seus respectivos segundos filmes, aí sim botam prá quebrar.
Enquanto Sarah Connor precisa enfrentar um modelo mais avançado de exterminador, o T1000, de metal líquido, e conta com a ajuda de outro exterminador enviado para defendê-la, Ripley enfrenta um número extremamente maior de aliens ao voltar a um planeta, para resgatar a tripulação de uma base que aparentemente foi colonizada por eles. Conta com a ajuda de um pelotão humano, mas que acaba sofrendo várias perdas. No final, ela precisa enfrentar uma rainha Alien, um monstro enorme que dá origem a todos os outros aliens. Consegue vencer lutando com ela dentro de um robô de carga e mais uma vez, jogando-a no espaço.
Sarah enfrenta o T1000 cara a cara mas é salva por seu defensor, e o T1000 acaba derretendo num poço de ferro derretido.
As duas tem cenas que considero tensas. Quando Ripley resgata a garotinha, e com ela no colo, percebe que está na ninhada de aliens, e precisa voltar de costas em silêncio, mas decide queimar todos os ovos e liberta a fúria da rainha Alien, e quando Sarah encara de frente o exterminador que a tortura para chamar seu filho.
São vítimas do ceticismo também. Sarah, no segundo filme, é vista num hospital psiquiátrico, pois ninguém acredita nela. Assim como Ripley, em seu terceiro Alien, numa colônia prisional, onde ninguém acredita que as mortes estão ocorrendo por causa de uma criatura alienígena.
E ambas as famosas franquias tentaram conseguir atrizes substitutas para Sigorney Weaver (Ripley) e Linda Hamilton (Connor), mas elas não tiveram o mesmo carisma das originais.
No fim, Ripley teve mais filmes, defendeu uma garotinha, se virava sozinha e foi uma das primeiras heroínas mulheres do cinema. Sarah é durona também, mas sempre teve um defensor ao seu lado, seja um soldado humano, seja um exterminador.
Tenente Ripley ganha.
Rambo x Dutch ( Predador)
Esse parece um duelo fácil de se decidir. Rambo teve muitos mais filmes, matou muito mais gente, enfrentou exércitos inteiros e fala muito, mas muito menos que Dutch. Por outro lado, há que se considerar que nunca enfrentou uma criatura alienígena. Rambo combateu policiais arrogantes, agentes corruptos, russos, exércitos paramilitares e tudo que se imagina numa guerra, inclusive tortura com choques. Ficou apaixonado por 3 minutos, que foi o tempo que ficou viva seu amor.
Mas Dutch saiu na porrada com um predador, foi enganado por seu amigo da CIA, perdeu seu pelotão inteiro e fugiu de uma expliosão nuclear. Tudo bem que ele apanhou muito, e só conseguiu vencer a criatura com uma armadilha, mas não é qualquer um que mata um predador, além de nunca ter sido parodiado por um filme sem noção (mas hilário) , como Rambo foi.
No entanto, pelo número de mortes e coisas que aguentou, Rambo vence.
TV de Poltergeist x Tv de O Chamado
Uma puxa para dentro, a outra deixa fantasmas saírem. Uma é responsável por eu morrer de medo quando minha tv saia do ar, quando eu era pequeno, a outra por reavivar esse medo anos depois.
Em Poltergeist, a Tv da família começa atrair a pequenina Carol Ane. Uma entidade parece conversar com ela em som baixo, até que a puxa para outra dimensão, e vários fenômenos diabólicos ocorrem com a família. A entidade aparentemente usa a forma de um homem velho de cabelos grisalhos, como mostrado no segundo filme. Em O chamado, uma fita amaldiçoada por uma garota morta, Samara Morgan, mata as pessoas em 7 dias. Para tal, ela aparece caminhando em direção à tela, vinda de um poço, e sai da televisão da vítima. A cena é assustadora.
Ambos os filmes assustam, mas eu fico com Poltergeist pelo pioneirismo, pois é bem mais antigo e já assustava antes mesmo de o Chamado chegar.
--------
Próximo post, mais duelos improváveis :
- VAMPIROS :Blade (Caçador de vampiros) x Edward Cullen (vampiro gay de Crepúsculo) x Buffy.
- GRITOS: Mocinha de Halloween x mocinha de Quarentena x Garota do Chip
- ÍCONES INFANTIS: It, o palhaço assassino x Chuck (Brinquedo Assassino)
Rato.
TENENTE RIPLEY x SARAH CONNOR
O duelo das heroínas duronas. As duas encaram inimigos fatais, sabem manejar armas, estão protegendo a si mesmas ou a outras pessoas o tempo todo. Ripley é a tenente da nave comercial Nostromo, no primeiro Alien, de Ridley Scott. São 7 passageiros, e a criatura mata todos, sobrevivendo apenas ela. No mano a mano ela não teria a menor chance contra um ser forte, rápido, e cujo sangue é ácido e corrosivo, mas ela consegue no final jogá-lo no espaço para fora do módulo de emergência da sua nave. Sarah Connor vai ser mãe de John Connor, e combate no primeiro filme um exterminador mandado do futuro para matá-la antes que ela dê a luz. Ela ainda nem está grávida e nem entende o que está ocorrendo, mas precisa enfrentar um organismo cibernético cujo único objetivo é assassinato. No final consegue matá-lo esmagado numa prensa hidráulica. Tanto Ripley quanto Connor em seus primeiros filmes não são fodonas, vão ficando heróicas a medida que as coisas vão ocorrendo. Em seus respectivos segundos filmes, aí sim botam prá quebrar.
Enquanto Sarah Connor precisa enfrentar um modelo mais avançado de exterminador, o T1000, de metal líquido, e conta com a ajuda de outro exterminador enviado para defendê-la, Ripley enfrenta um número extremamente maior de aliens ao voltar a um planeta, para resgatar a tripulação de uma base que aparentemente foi colonizada por eles. Conta com a ajuda de um pelotão humano, mas que acaba sofrendo várias perdas. No final, ela precisa enfrentar uma rainha Alien, um monstro enorme que dá origem a todos os outros aliens. Consegue vencer lutando com ela dentro de um robô de carga e mais uma vez, jogando-a no espaço.
Sarah enfrenta o T1000 cara a cara mas é salva por seu defensor, e o T1000 acaba derretendo num poço de ferro derretido.
As duas tem cenas que considero tensas. Quando Ripley resgata a garotinha, e com ela no colo, percebe que está na ninhada de aliens, e precisa voltar de costas em silêncio, mas decide queimar todos os ovos e liberta a fúria da rainha Alien, e quando Sarah encara de frente o exterminador que a tortura para chamar seu filho.
São vítimas do ceticismo também. Sarah, no segundo filme, é vista num hospital psiquiátrico, pois ninguém acredita nela. Assim como Ripley, em seu terceiro Alien, numa colônia prisional, onde ninguém acredita que as mortes estão ocorrendo por causa de uma criatura alienígena.
E ambas as famosas franquias tentaram conseguir atrizes substitutas para Sigorney Weaver (Ripley) e Linda Hamilton (Connor), mas elas não tiveram o mesmo carisma das originais.
No fim, Ripley teve mais filmes, defendeu uma garotinha, se virava sozinha e foi uma das primeiras heroínas mulheres do cinema. Sarah é durona também, mas sempre teve um defensor ao seu lado, seja um soldado humano, seja um exterminador.
Tenente Ripley ganha.
Rambo x Dutch ( Predador)
Esse parece um duelo fácil de se decidir. Rambo teve muitos mais filmes, matou muito mais gente, enfrentou exércitos inteiros e fala muito, mas muito menos que Dutch. Por outro lado, há que se considerar que nunca enfrentou uma criatura alienígena. Rambo combateu policiais arrogantes, agentes corruptos, russos, exércitos paramilitares e tudo que se imagina numa guerra, inclusive tortura com choques. Ficou apaixonado por 3 minutos, que foi o tempo que ficou viva seu amor.
Mas Dutch saiu na porrada com um predador, foi enganado por seu amigo da CIA, perdeu seu pelotão inteiro e fugiu de uma expliosão nuclear. Tudo bem que ele apanhou muito, e só conseguiu vencer a criatura com uma armadilha, mas não é qualquer um que mata um predador, além de nunca ter sido parodiado por um filme sem noção (mas hilário) , como Rambo foi.
No entanto, pelo número de mortes e coisas que aguentou, Rambo vence.
TV de Poltergeist x Tv de O Chamado
Uma puxa para dentro, a outra deixa fantasmas saírem. Uma é responsável por eu morrer de medo quando minha tv saia do ar, quando eu era pequeno, a outra por reavivar esse medo anos depois.
Em Poltergeist, a Tv da família começa atrair a pequenina Carol Ane. Uma entidade parece conversar com ela em som baixo, até que a puxa para outra dimensão, e vários fenômenos diabólicos ocorrem com a família. A entidade aparentemente usa a forma de um homem velho de cabelos grisalhos, como mostrado no segundo filme. Em O chamado, uma fita amaldiçoada por uma garota morta, Samara Morgan, mata as pessoas em 7 dias. Para tal, ela aparece caminhando em direção à tela, vinda de um poço, e sai da televisão da vítima. A cena é assustadora.
Ambos os filmes assustam, mas eu fico com Poltergeist pelo pioneirismo, pois é bem mais antigo e já assustava antes mesmo de o Chamado chegar.
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Próximo post, mais duelos improváveis :
- VAMPIROS :Blade (Caçador de vampiros) x Edward Cullen (vampiro gay de Crepúsculo) x Buffy.
- GRITOS: Mocinha de Halloween x mocinha de Quarentena x Garota do Chip
- ÍCONES INFANTIS: It, o palhaço assassino x Chuck (Brinquedo Assassino)
Rato.
sábado, 5 de dezembro de 2009
Dicas para Manauras
1 - Suas moradias não precisam ser confortáveis apenas por dentro. Elas podem receber manutenção do lado de fora de vez em quando.
2. Se você constuiu sua casa em cima do que devia ser uma calçada, você não tem calçada.
3. Se você não tem um portão onde coloca seu carro, você não tem garagem. Não, aquilo na frente da sua casa não é garagem, é a rua.
4. Calçadas existem e são comumente usadas para pessoas andarem, não para construir escadas.
5. Não existe inverno em Manaus. Existe quente com chuva e quente sem chuva. E aqueles três dias frios chegam no máximo à temperatura ambiente.
6. Não precisa se arrumar elegantemente para ir a um McDonalds. É apenas um fast food, não uma balada.
7. Postos de gasolina são locais onde você abastece seu veículo e tem lojinhas onde você pode comprar uma bebida. Só. Não são points de balada.
8. A noite perfeita não é ligar o som do carro, encostar nele e ficar no posto.
9. E se você vai ouvir forró de qualquer forma, não precisa gastar tanto no som.
10. Você não fica atraente porque está dançando forró, você fica ridículo, e parece um boneco rebolante. As mulheres dão em cima porque estão bêbadas e são aquelas que dariam em cima de qualquer forma.
11. Homens, vocês podem achar que cuspir no chão torna vocês machos, mas também torna nojentos e ridículos aos olhos de qualquer mulher que conheça algo mais que Manaus.
12. Em contradição, mulheres, cuspir no chão torna vocês masculinizadas. ... em qualquer lugar do mundo.
13. Há outros destinos de férias além de Fortaleza e Rio de Janeiro.
14. Manaus não é Rio de Janeiro.
15. Há outros destinos de férias internacionais além de Margarita.
16. Ir para Presidente Figueiredo não é viajar todo ano.
17. Colocar uma árvore pendurada no seu carro com problemas não indica que você está com problemas. Indica que seu carro está sendo dominado por plantas. O triângulo serve para indicar problemas.
18. Verduras são verduras e vegetais são vegetais.
19. Calabresa é uma tipo de linguiça, e não todas elas. Se você for comprar linguiça calabresa, vai pedir calabresa calabresa ?
20. Você pode sair assim que o semáforo ficar verde, não precisa esperar 5 segundos.
21. Amazonas Shopping é um shopping pequeno, o Manaura é médio. O resto, é no máximo uma galeria.
22. Sua cidade não é litorânea. Então você não precisa andar de trajes de banho na rua. Lembre-se do ítem 14.
23. Por isso, se você quer lavar seu carro na rua e tem mais de 40 anos, caso use trajes de banho não vai ficar malandro carioca, vai ficar ridículo e tiozão.
24. Toda cidade teve um apogeu histórico. Talvez Manaus venha a ter mais um, mas a época da borracha passou e não é mais a Paris dos Trópicos. Faz tempo.
25. Amazonino Mendes um dia precisa não ganhar alguma coisa.
26. Eduardo Braga também.
27. Os imóveis não são tão caros no resto do país.
28. Você não paga barato num rodízio de pizza por 15 reais. Alguns deles custam metade disso em outras cidades. Então coma bem naquela "promoção", mas saiba que de promoção não tem nada.
29. Idem para churrascarias.
30. No cinema, você não vai para rir e conversar como hienas, e sim para ver o filme.
31. E se você chega 30 min e não acha lugar, não adianta se irritar porque só tem ali na frente.
32. Se você quiser dar o seu nome para seu filho, lembre que Junho é apenas o mês do ano.
33. Nio não é nho. Não existem demônhos (nem tão pouco demônios, para os adultos críticos) e você não mora na Amazonha.
34. Pode ser que sua cidade esteja mais desenvolvida que Belém, ou não, essa é uma briga eterna em que não me meto, mas não está desenvolvida se comparada a maioria das capitais brasileiras. Se você acha que sim, comece a viajar mais.
35. Por isso, o Viaduto Miguel Arraes e as torres do Millenium não seriam atrações turísticas em outras cidades mais desenvolvidas.
36. Se vai postar foto no Google Earth, saiba postar foto no Google Earth, com a localização correta, escrita num idioma humano e preferencialmente fotos que mostrem alguma coisa.
37. Se a imagem que vocÊs mandam para fora é de rios, florestas, índios e bichos, não reclamem quando as outras pessoas das outras cidades acharem que aqui só tem rios, florestas, índios e bichos. Elementar, meu caro Watson.
38. A internet da sua cidade é cara e é uma merda, mas disso você já sabia.
39. Já foram inventadas redes de esgoto.
40. A faixa no meio da rua não é para guiar seu carro. Ela divide duas pistas, e você precisa escolher uma delas para trafegar.
41. Se você é lento, não precisa andar pela pista da esquerda.
42. Ninguém vai achar que seu Celta vermelho é uma Ferrari só porque você colocou o adesivo.
43. Se você comprou um veículo novo, não precisa dar 5 voltas na praça do Eldorado e trancar o trânsito para ser visto. Ao longo do tempo nas ruas, as pessoas certamente vão ver.
Rato.
2. Se você constuiu sua casa em cima do que devia ser uma calçada, você não tem calçada.
3. Se você não tem um portão onde coloca seu carro, você não tem garagem. Não, aquilo na frente da sua casa não é garagem, é a rua.
4. Calçadas existem e são comumente usadas para pessoas andarem, não para construir escadas.
5. Não existe inverno em Manaus. Existe quente com chuva e quente sem chuva. E aqueles três dias frios chegam no máximo à temperatura ambiente.
6. Não precisa se arrumar elegantemente para ir a um McDonalds. É apenas um fast food, não uma balada.
7. Postos de gasolina são locais onde você abastece seu veículo e tem lojinhas onde você pode comprar uma bebida. Só. Não são points de balada.
8. A noite perfeita não é ligar o som do carro, encostar nele e ficar no posto.
9. E se você vai ouvir forró de qualquer forma, não precisa gastar tanto no som.
10. Você não fica atraente porque está dançando forró, você fica ridículo, e parece um boneco rebolante. As mulheres dão em cima porque estão bêbadas e são aquelas que dariam em cima de qualquer forma.
11. Homens, vocês podem achar que cuspir no chão torna vocês machos, mas também torna nojentos e ridículos aos olhos de qualquer mulher que conheça algo mais que Manaus.
12. Em contradição, mulheres, cuspir no chão torna vocês masculinizadas. ... em qualquer lugar do mundo.
13. Há outros destinos de férias além de Fortaleza e Rio de Janeiro.
14. Manaus não é Rio de Janeiro.
15. Há outros destinos de férias internacionais além de Margarita.
16. Ir para Presidente Figueiredo não é viajar todo ano.
17. Colocar uma árvore pendurada no seu carro com problemas não indica que você está com problemas. Indica que seu carro está sendo dominado por plantas. O triângulo serve para indicar problemas.
18. Verduras são verduras e vegetais são vegetais.
19. Calabresa é uma tipo de linguiça, e não todas elas. Se você for comprar linguiça calabresa, vai pedir calabresa calabresa ?
20. Você pode sair assim que o semáforo ficar verde, não precisa esperar 5 segundos.
21. Amazonas Shopping é um shopping pequeno, o Manaura é médio. O resto, é no máximo uma galeria.
22. Sua cidade não é litorânea. Então você não precisa andar de trajes de banho na rua. Lembre-se do ítem 14.
23. Por isso, se você quer lavar seu carro na rua e tem mais de 40 anos, caso use trajes de banho não vai ficar malandro carioca, vai ficar ridículo e tiozão.
24. Toda cidade teve um apogeu histórico. Talvez Manaus venha a ter mais um, mas a época da borracha passou e não é mais a Paris dos Trópicos. Faz tempo.
25. Amazonino Mendes um dia precisa não ganhar alguma coisa.
26. Eduardo Braga também.
27. Os imóveis não são tão caros no resto do país.
28. Você não paga barato num rodízio de pizza por 15 reais. Alguns deles custam metade disso em outras cidades. Então coma bem naquela "promoção", mas saiba que de promoção não tem nada.
29. Idem para churrascarias.
30. No cinema, você não vai para rir e conversar como hienas, e sim para ver o filme.
31. E se você chega 30 min e não acha lugar, não adianta se irritar porque só tem ali na frente.
32. Se você quiser dar o seu nome para seu filho, lembre que Junho é apenas o mês do ano.
33. Nio não é nho. Não existem demônhos (nem tão pouco demônios, para os adultos críticos) e você não mora na Amazonha.
34. Pode ser que sua cidade esteja mais desenvolvida que Belém, ou não, essa é uma briga eterna em que não me meto, mas não está desenvolvida se comparada a maioria das capitais brasileiras. Se você acha que sim, comece a viajar mais.
35. Por isso, o Viaduto Miguel Arraes e as torres do Millenium não seriam atrações turísticas em outras cidades mais desenvolvidas.
36. Se vai postar foto no Google Earth, saiba postar foto no Google Earth, com a localização correta, escrita num idioma humano e preferencialmente fotos que mostrem alguma coisa.
37. Se a imagem que vocÊs mandam para fora é de rios, florestas, índios e bichos, não reclamem quando as outras pessoas das outras cidades acharem que aqui só tem rios, florestas, índios e bichos. Elementar, meu caro Watson.
38. A internet da sua cidade é cara e é uma merda, mas disso você já sabia.
39. Já foram inventadas redes de esgoto.
40. A faixa no meio da rua não é para guiar seu carro. Ela divide duas pistas, e você precisa escolher uma delas para trafegar.
41. Se você é lento, não precisa andar pela pista da esquerda.
42. Ninguém vai achar que seu Celta vermelho é uma Ferrari só porque você colocou o adesivo.
43. Se você comprou um veículo novo, não precisa dar 5 voltas na praça do Eldorado e trancar o trânsito para ser visto. Ao longo do tempo nas ruas, as pessoas certamente vão ver.
Rato.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 5
Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 5)
Então Abrãao pôs-se a caminhar, passou por uns caras estranhos tentando derrubar um muro com trombetas, vendo que não conseguia, Josué começou a tocar pagode com seus soldados, ao que a cidade imediatamente se rendeu e se retirou. Depois passou por duas cidades que estavam sendo destruídas por uma chuva de fogo, e uma mulher muito estúpida olhou para trás, virando uma estátua de sal, e foi levada por por dois representantes de um restaurante local.
Abraão finalmente chegou numa banca de jornal ancestral, e pegou o Diário de Deus. Lá pode ler:
" Devido à seguidos pedidos e conclamações do povo que vive nas regiões afetadas pela seca, Deus decidiu os atender e mandou chuvas torrenciais, mas teve de se ausentar para ir ao toilete e esqueceu as comportas celestiais abertas por 40 dias e 40 noites. Procurado pela nossa reportagem, Deus apenas alegou que isso foi um castigo pela maldade da espécie humana. A imprensa internacional está chamando esse episódio de dilúvio. "
Abraão teve certeza de que Deus influía em todos os lugares. Havia viajado aquele tempo todo, tentando chegar a Manaus, e em todo lugar que chegava ouvia falar de Deus. Naquela mesma manhã, duas pessoas o acordaram no hotel, vestidas de terno e querendo vender livrinhos de uma tal de Ellen White. Ele podia vislumbrar ao fundo um mercado antigo, o cais do porto, e logo ao lado uma assembléia de Deus, com dois homens vestidos uma roupa ainda nova para a época, bíblia na mão, logo na entrada, roupas que pareciam ter uma tecnologia ainda incompreensível para ele, pois pareciam favorecer suor no sovaco daqueles homens. Imaginava se não eram sentinelas divinos com sudorese. Resolveu que era um mistério muito grande de Deus para entender, mas teve uma certeza: É Deus, estava em todo lugar.
No entanto, combinou consigo mesmo que na próxima vez que visse aquela estranha edificação novamente, entraria para ver do que se trata. Quando tivesse mais tempo e não tivesse uma missão a cumprir, quem sabe, poderia satisfazer sua curiosidade. Agora precisava seguir as ordens de Deus.
E é dele que, de repente , recebeu um chamado :
- ABRAÃO ! ONDE ESTÁS ABRAÃO ?
- Estou aqui .
- PORQUE VC ESTÁ ESCONDIDO ABRAÃO ?
- Eu não estou escondido .
- ESTÁS COM VERGONHA POR ESTARES NÚ, ABRAÃO ?
- Deus , eu não estou nu e vc está me confundindo com Adão.
- ( ... ) PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA ?
- Deus, você se confundiu ?
- PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA, PORRA ?
- Porque vc quer que eu coma formigas .
- ACASO NÃO SOU EU O CRIADOR? PODE A CRIAÇÃO CONTESTAR O CRIADOR? ACASO UM VASO DIZ AO OLEIRO " PORQUE ME FIZESTES ASSIM? "
- Entendi a metáfora, mas eu não quero formigas.
- É O QUE IRÁS COMER . E POR ESSA DESOBEDIÊNCIA O FAREI ERRAR PELO DESERTO POR 40 ANOS , E MULTIPLICAREI SOBREMANEIRA AS DORES DE SUA MULHER NO PARTO , E FORA DO PARTO.
A 2500 km dali Sara se fode.
- SEGUES PARA A TERRA QUE TE MOSTRAREI , NO EGITO, ONDE MEU POVO É ESCRAVO, E LÁ PROCURE UM HOMEM CHAMADO MOISÉS. IRÁS PRESTAR AJUDA A ELE EM UMA MISSÃO A QUE EU CONFIEI, PERANTE O FARAÓ .
- Ok Deus. Depois disso, eu estarei perdoado ?
- NÃO, USAREI A CHANTAGEM DO PECADO COM VC ETERNAMENTE.
- Merda.
Então Abraão ruma para o Egito, mas antes, encontra um rio infestado de crocodilos, mas felizmente, há uma animal que pode servir de transporte disponível . Quando pensou em montá-la, ouviu uma reclamação:
- Ei, espere, não é assim não ! Vc terá que pagar pela travessia.
- Quem é vc ?
- Eu sou a jumenta de Balãao !
- E vc fala?
- Além de ser um personagem bíblico, precisei aprender a falar, porque Balãao batia em mim, e eu precisei entrar com uma ação trabalhista na justiça contra ele.
- E agora vc ganha a vida fazendo a travessia ?
- Não, você é o primeiro idiota a atravessar esse rio sem motivo aparente. Achei que seria um momento oportuno.
- Quanto custa então ?
- 5 kilos de formiga assada.
- Puta que pariu, vc realmente come isso?
- Claro , é uma delícia, e acabei de falar, sou um personagem bíblico! Adoro essas coisas.
- Eu tbm sou bíblico, e odeio isso. Bom, vou ter que coletá-las por aí, retorno antes do anoitecer.
Abraão saiu pegando formigas, mas percebeu que seu trabalho iria demorar muito até juntar 5 kg. Oportunamente, encontrou um tamanduá, e pouco importa para a história se ele não é nativo da região egípcia, porque essa é uma história biblica.
- Olá tamanduá.
Mas não houve resposta.
Tentou novamente, e nada. Estranhamente esse animal não falava.
De repente, atrás de si, uma voz diz :
- Você deve ser Abraão, e esse tamanduá não é bíblico. É apenas um figurante na história.
Abraão contemplou a figura que falava com ele. Era um cobra, de lado.
- Vc é um cobra bíblica, por isso fala ?
- Não, sou uma cobra egípcia, por isso estou de lado. Mas falo.
- Como farei para coletar todas as formigas ?
- Desculpe, perguntas essenciais para sua vida eu só posso responder em forma de enigma.
- Merda.
Abraão então desafiou a cobra, que lançou o enigma.
"1. Resolva o seguinte problema :
A Santíssima Trindade é formada por três elementos: Deus, Jesus e Espírito Santo.
Jesus é filho de Deus, e é a mesma coisa do Espírito Santo. Jesus também é Deus, o que faz com que Deus também seja Jesus, e ambos são o espírito santo. Quando Jesus morre, deixa o espírito Santo para proteger seus servos, e ora para Deus. Deus sabe o dia do juízo final, mas Jesus não sabe, e escuta a oração de seu filho que é ele mesmo. Mas todos são a mesma coisa. Então, pergunta-se:
Porque os cristãos condenam tanto as pessoas que acreditam em mais de um Deus, se eles mesmos não entendem no que crêem e se enrolam todo com três que são um e um que são três ?
Respostas:
A. Peraí, a conta tá errada. Temos que refazer tudo.
B. Aãã ?
C. Lembra daquela historiazinha do seu pastor sobre gelo, vapor e água ?
E. É mais um dos fantásticos mistérios de Deus.
D. Ok, somos politeístas mesmo, e daí, foda-se !
E. N.D.A."
Abraão pensou muito, e respondeu a letra E. E, claro acertou, pois nessa época, e alguns milênios depois, muitas pessoas apostariam nessa resposta como sendo universalmente correta, para qualquer pergunta que fosse.
A cobra, então, deu a Abraão o poder de atrair formigas diretamente para suas mãos, em questão de poucos minutos. Acaba de ser inventado o mel.
Após reunir 5 kg de formiga, e juntá-las num saco, voltou até a mula de Balaão e pagou-lhe pela passagem, chegando a salvo no outro lado do rio.
Caminhou vários dias por entre as dunas do deserto, até encontrar o que parecia ser o portal de um enorme reino. E um velho, com um cajado, caminhando em direção a ele.
Apertou o passo até alcançar o homem, e puxou conversa:
- Esse é o Egito, meu bom homem ?
- Sim, meu filho, é para onde estou indo a mando do Todo Poderoso.
- Também vim em nome Dele. Fui enviado para auxiliar um homem chamado Moisés.
- Eu sou Moisés, disse o homem, parando e se interessando na conversa. E aqui estou para
conversar com o Faraó.
- Que legal, encontrei você. E sobre o que vamos conversar com ele ?
- Que se ele não libertar meu povo, Deus arregaçará com seu reino e mandará pragas.
- Você tem algum problema mental ? Vai ameaçar um faraó com um exército enorme sozinho ?
- Deus estará conosco, meu filho. E com ele, não teremos problemas com as espadas hiper-afiadas dos guardas, as bigas de guerra que podem moer sua cabeça, os chicotes que te cortam ao meio enquanto você grita desesperadamente de dor, os magos que usam magia negra e podem fazer seu pau cair com um encantamento, e as imensas pirâmides na qual você pode ser obrigado a trabalhar pelo resto dos seus miseráveis dias. Não se preocupe, pois Deus ..... Abraão, pare de correr e volte aqui por favor.
- Eu não vou fazer parte desse suicídio, Moisés.
Mal terminou de falar isso, e Abraão avista uma planta sendo queimada. O fogo saía dela, mas não a consumia. Aquilo deixava Abraão fascinado.
- ABRAÃÃO, ABRAAAÃO, EU SOU O DEUS DE DAVI, ISAQUE E JACÓ.
- Hmmm ..... e quem são eles ?
- É QUE ...ELES VÃO NASCER ALGUM TEMPO DEPOIS DE VOCÊ MORRER, MAS TAMBÉM SEREI O DEUS DELES. O QUE EU QUERO LHE DIZER, ABRAÃO, É QUE NÃO TENHAS MEDO. EU GUIO MEUS FILHOS PELOS CAMINHOS CORRETOS, E MINHA PROTEÇÃO SERÁ SOBRE TI, E .... ABRAÃO, VOCÊ PODE PEDIR PARA OS BOMBEIROS E AGENTES DO IBAMA SE RETIRAREM, POR FAVOR, EU MESMO APAGAREI O FOGO LOGO APÓS TERMINAR MAIS ESSA APARIÇÃO PODEROSA (... ) OBRIGADO.
- Mas Deus, eu tenho medo de morrer nessa terra desconhecida.
- ABRAÃO, PONHA A MÃO NO CHÃO.
Abraão obedece, e quando olha sua mão, ela está com lepra.
- Nossa, que incrível, mas ... já pode tirar isso, já entendi...
- ENTENDES AGORA QUE EU FERRO COM VOCÊ, E EU POSSO TE SALVAR DA MERDA EM QUE TE COLOQUEI ? AGORA COLOQUE A MÃO NO ROSTO, E ESTARÁS SAUDÁVEL NOVAMENTE.
- Deus, acho que estou com lepra no rosto também...
- NÃO É POSSÍVEL.
- Então olhe meu rosto.
- NA VERDADE, ABRAÃO, ESTÁS EXATAMENTE COMO DEVERIA. DESSA FORMA, NINGUÉM OUSARÁ SE APROXIMAR PARA LHE FAZER ALGUM MAL. VÁ COM MOISÉS, E FAÇA COMO ORDENEI.
- Fazer o que ?
- FALE O QUE MANDEI VOCÊ FALAR
- Você não me mandou falar nada.
- NÃO SE PREOCUPE, EU FALAREI ATRAVÉS DE VOCÊ.
E assim foram Moisés e Abraão, rumo ao reino do Egito, convencer o Faraó a deixar seu povo ir.
Rato.
Alguns segredos da vida desmistificados
PRIMEIRO SEGREDO DE FÁTIMA !
Quando Fátima tinha 4 anos, ela foi brincar com o gato, mas não sabia que se arremessasse facas Ginsu nele, ele morreria, porque as facas ginsu cortam tudo.
Então ela chorou muito e inventou para a mãe que o gato tinha sido atacado por um samurai. A mãe acreditou.
35 anos depois, Fátima retorna ao lar para contar a verdade à mãe. A mãe, estarrecida, perdoa a filha pelos anos que escondeu o segredo, e recomenda-lhe que seu próximo animal de estimação fosse vestido com meias Vivarina.
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SEGREDO DA LONGEVIDADE ETERNA DA PROFESSORA DE MATEMATICA ( minha ex professora do ensino médio )
Muitos crédulos e adeptos de teoria da conspiração tem relacionado a longevidade incrível dessa pessoa à poções mágicas e elixires de juventude. Se assim fosse, ela estaria jovem , mas não é esse o caso, ela apenas não morre .
A verdade é que a professora de Matematica, em seus obcecados estudos de matemática, em 1876, quando ela era uma jovem de 20 anos, acabou gerando um cálculo tão complexo que ela foi capaz de calcular o dia de sua própria morte, que teria sido previsto para o ano de 2002. Curiosamente, ela realmente dizia, quando minha professora, que aquele seria o ultimo ano dela no colégio, e nós não entendíamos seu recado nas entrelinhas.
Como ela sabia o dia, passou esse dia trancada em seu quarto todo almofadado, com sistema de emergência de oxigênio, água potável, saquê, molho shoyo, sushi e pílulas de vitamina até que dessem meia noite .
O carro que iria atropelá-la passou na rua, mas ela não estava lá. O trem que iria cortá-la ao meio depois de ser arremessada passou pelo trilho, mas ela não estava lá. O caça da força aérea que perdeu o controle e cairía sobre ela realmente caiu, mas ela não estava lá. E por fim, a multidão da marcha por Jesus que pisotearia ela depois do carro, do trem e do caça desfilou por lá, mas ela estava em segurança em seu quarto.
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Qual próximo segredo vc gostaria de conhecer ?
Rato,
original em 2006.
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Beije a bunda de Hank !
Oito horas da manhã de um domingo a campainha da minha casa toca e sou acordado. Domingo é um dia em que normalmente eu me permito dormir um pouco mais, afinal de contas trabalho todos os dias e esse é um dia em que podemos aproveitar para descansar um pouco mais.
Eu realmente não estou acreditando, olho espantado para a minha mulher e pergunto:
- Quem será que veio nos acordar tão cedo?
Eu:
- Não é a sua mãe?
Minha mulher:
- Não, a mamãe está viajando!
A muito contragosto eu levanto e vou me arrastando até a porta. Estou com cara de sono, a barba por fazer (nunca faço a barba nos sábados). Esfrego os olhos e vejo um casal jovem. Ele de paletó e gravata e ela com um vestido que lembra os anos 50.
John:
- Bom dia amigo, meu nome é John e o nome dela é Mary.
Nós estamos passando aqui na sua casa para lhe falar do nosso amado Hank.
Eu pergunto:
- Falar de quem?
Meu amigo, você tem noção de que horas são e em que dia da semana nós estamos?
Mary muito sorridente, me falou:
- Calma amigo, mas o que temos para lhe falar poderá mudar para sempre a sua vida, nós estamos passando aqui para lhe dar a oportunidade de ganhar um milhão de dólares.
De imediato eu pensei, isso só pode ser uma pegadinha, ai passei a olhar, para ver se não tinha nem uma câmara escondida.
John, com toda a seriedade do mundo me disse:
- Amigo, nós acreditamos e seguimos ao nosso amado Hank, e o Hank é um filantropo muito rico e ele está oferecendo um milhão de dólares para quem beijar a bunda dele.
Tudo o que você precisa fazer para receber um milhão de dólares é dar um beijo na bunda do Hank, só isso e você vai receber um milhão de dólares.
Bom, vendo que o casal estava falando sério e acreditava realmente naquele disparate e já que tinham tido a ousadia de me acordar, eu resolvi ia mais fundo nessa conversa para ver
até que ponto uma pessoa pode ser imbecilizada por um sistema de crenças, então perguntei:
Eu:
- Como eu posso ter a certeza que eu vou receber um milhão de dólares se eu der um beijo na bunda do Hank.?
Mary:
- Meu amigo, o que garante que você vai receber um milhão de dólares é a palavra do Hank. Ele deixou por escrito que se dermos um beijo na bunda dele vamos receber um milhão de dólares e a palavra dele é infalível, afinal de contas estamos falando da palavra do Hank
John:
- Note meu amigo que o Hank, não é um homem qualquer, afinal de contas foi ele que fez praticamente tudo o que temos aqui, é só você olhar a sua volta e vai ver o dedo do Hank em tudo que é lugar.
Eu:
- Quer dizer que o Hank pessoalmente escreveu que se eu der um beijo na bunda dele eu vou receber um milhão de dólares?
É isso?
Mary:
- É isso mesmo.
Eu:
- Bom, então vocês podem me mostrar a carta original do Hank com a firma dele reconhecida em cartório?
John:
- Meu amigo você está querendo o impossível, não foi o Hank que escreveu isso, ele ditou para o nosso amado irmão João e ele com o máximo de cuidado copiou cada uma das palavras do Hank.
Eu:
- Como eu vou saber se isso é verdade?
Vocês já receberam um milhão de dólares?
John:
- É claro que não, o Hank só dá o dinheiro para as pessoas que se dispõe a beijar a bunda dele e abandonarem essa cidade e a condição para receber o dinheiro é nunca mais voltar para cá, mas o senhor há de convir comigo que por um milhão de dólares vale a pena deixar essa cidade.
Eu:
E porque vcs não saem da cidade?
Jonh:
Não se deve sair até que Hank diga se deve ir.
Eu:
- E quer dizer que ninguém que recebe pode voltar?
Mary:
- É claro que não.
Eu:
- E vocês conhecem alguém que já beijou a bunda do Hank e ganhou um milhão de dólares?
John:
- É claro que eu conheço, a minha mãe já partiu dessa cidade para beijar a bunda do Hank e ela está feliz da vida com o um milhão de dólares dela.
Eu:
- Você falou com ela desde então?
John :
- Claro que não! Hank não deixa.
Eu:
- Então o que te faz pensar que Ele vai realmente te dar o dinheiro se você nunca falou com ninguém que realmente recebeu alguma coisa?
Mary:
- Bem, ele te dá um pouco antes de você deixar a cidade. Talvez você receba um aumento, talvez ganhe um pequeno bilhete de loteria, ou talvez você apenas ache dinheiro largado no chão.
Eu:
- E o que o Hank tem a ver com isso?
John :
- Digamos que Hank seja um cara “influente”.
Eu:
- Me desculpa, mas isso está parecendo algum tipo bizarro de pegadinha.
John :
- Ora... estamos falando de um milhão de dólares, você vai mesmo se arriscar a ficar sem? E além disso, se você não beijar a bunda do Hank, ele vai te encher de porrada.
Eu:
- Talvez se eu pudesse ver o Hank, falar com Ele, pegar os detalhes direto com Ele..
Mary:
- Ninguém vê o Hank nem fala com Ele.
Eu:
- Nesse caso, como vocês fazem para beijar a bunda dEle ?
John :
- A gente às vezes manda um beijo e pensa na bunda dele. Em outras a gente beija a bunda do Karl e ele repassa ao Hank.
Eu:
- Quem é Karl?
Mary:
- É um amigo nosso. Foi ele que nos contou sobre beijar a bunda do Hank. E tudo que nós tivemos que fazer foi levá-lo para jantar algumas vezes.
Eu:
- E vocês apenas aceitaram sua palavra sobre a existência do tal Hank e que Ele queria ter Sua bunda beijada e que Ele iria recompensar vocês?
John :
Oh, não ! Karl tem uma carta que ele recebeu do Hank alguns anos atrás explicando a coisa toda. Aqui está uma cópia: veja você mesmo.
1. Beije a bunda do Hank e Ele te dará um milhão de dólares quando você deixar a cidade.
2. Beba com moderação.
3. Dê porrada nas pessoas que não gostam de você.
4. alimente-se corretamente.
5. Hank ditou esta lista pessoalmente.
6. A Lua é feita de queijo.
7. Tudo que Hank disser está certo.
8. Lave suas mãos depois de ir ao banheiro.
9. Não beba.
10. Coma salsichas com pão puro, sem temperos.
11. Beije a bunda do Hank ou ele vai te encher de porrada.
Eu:
- Mas isso parece papel timbrado do Karl.
Mary:
- Hank estava sem papel.
Eu:
- Estou com o pressentimento que se a mandarmos fazer uma análise, descobriremos que essa caligrafia é do Karl.
John:
- Mas é claro que é. Hank ditou tudo.
Eu:
- Mas vocês não disseram que ninguém vê o Hank ?
Mary:
- Nos dias de hoje, não. Mas há alguns anos Ele falava com algumas pessoas.
Eu:
Vocês disseram que ele é um filantropo. Que tipo de filantropo cobre as pessoas de porrada só porque elas são diferentes ?
Mary:
- É o que Hank deseja, e Ele está sempre certo.
Eu:
- Como você sabe disso ?
Mary:
- O item 7 diz “Tudo que Hank disser está certo” . Pra mim isso é suficiente.
Eu:
- Talvez seu amigo Karl tenha inventado a coisa toda.
Mary:
- De jeito nenhum! Item 5 diz “Hank ditou esta lista pessoalmente” . Além disso, o item 2 diz “Beba com moderação” , item 4 diz “Alimente-se corretamente” e o item 8 diz “Lave suas mãos depois de ir ao banheiro” . Todo mundo sabe que essas coisas estão certas, então o resto também deve estar.
Eu:
- Mas o item 9 diz “Não beba” e isso não bate com o item 2. Além disso, o item 6 diz que “A Lua é feita de queijo”, o que está totalmente errado.
John:
Não há nenhuma contradição entre os itens 2 e 9: item 9 detalha melhor o 2. E quanto ao 6, você nunca foi à Lua, portanto não pode afirmar que a 6 está errada.
Eu:
- Os cientistas estão certos de que a Lua é composta por rocha...
Mary:
- Mas eles não sabem se a rocha veio da Terra ou do espaço, portanto ela pode perfeitamente ser feita de queijo.
Eu:
- Olha... Eu não sou um especialista no assunto, mas eu acho que a teoria sobre a Lua ter sido capturada pela Terra já foi descartada há algum tempo. Além disso, não saber de onde a Lua veio não torna ela um grande pedaço de queijo.
John:
- A-ha! Então você admite que os cientistas erram, mas nós sabemos que Hank está sempre certo!
Eu:
- Sabemos ?
Mary:
- Claro que sabemos: o item 7 diz isso.
“7. Tudo que Hank disser está certo.”
Eu:
- Você está dizendo que o Hank está sempre certo porque a lista diz assim. E a lista está certa, pois foi o Hank que a criou, e nós sabemos que Hank a criou porque a lista diz isso também. Isso é lógica circular; é o mesmo que dizer “Hank está certo porque Ele disse que está certo”.
John:
- Agora você está começando a entender. É tão recompensador ver pessoas a nossa volta com o jeito de pensar do Hank.
Eu:
- Olha... deixa pra lá. E qual é a história das salsichas ?
Mary fica vermelha. John:
- Salsichas, com pão puro, sem tempero. É a maneira do Hank. Qualquer outra coisa é errada.
Eu:
- E se eu não tiver pão?
John:
- Sem pão, sem salsichas. Salsicha sem pão é errado.
Eu:
- Nada de catchup ? Nada de mostarda ?
Mary está visivelmente chocada. John, gritando:
- Você não precisa usar esse tipo de linguagem. Temperos de todo tipo são errados.
Eu:
- Então um dogão com purê de batata e queijo cheddar está fora de questão ?
Mary tapa os ouvidos:
- Eu não estou ouvindo, eu não estou ouvindo. Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
John:
- Isso é nojento. Que tipo de demônio depravado iria comer uma coisa dessas?
Eu:
- Mas é muito gostoso. Eu sempre como isso.
Mary desmaia. John ergue Mary.
- Bem… se eu soubesse que você era um desses tipos eu não teria perdido meu tempo aqui. Quando Hank te encher de porrada, nós estaremos lá, contando nosso dinheiro e rindo. Eu vou beijar a bunda do Hank por você, seu comedor de salsichas com molho(tempero), seu depravado.
E John: partiu, carregando Mary para seu carro, e foi embora.
PS: Por incrível que pareça, pode ter havido alguém que não percebeu a que essa sátira se refere ( alguns religiosos tendem a ignorar quando o alvo são eles mesmos). Sejamos didáticos então, refere-se a religiosos tentando converter alguém.
PS 2 : Muita gente, ao ver esse texto, argumenta que Deus não dá porrada em que não acredita nele, como o fictício Hank. Meus parabéns às observações inteligentes dessas pessoas, que não percebem que dar porrada é metáfora para algo bem pior, inferno. Prefiro apanhar.
Rato.
fonte: recebido por email.
sábado, 30 de maio de 2009
Informações sobre anões
Vamos então elucidar algumas questões à luz da ciência. Em cooperação com meu amigo Amerson, liberaremos algumas informações importantes.
Em primeiro lugar o fato de anões não morrerem não é mito, é realidade. Constatamos cientificamente esse fato fazendo um levantamento em vários locais e chegando à conclusão de que ninguém nunca viu um enterro de anão. Isso não é só uma piada.
A partir daí , começamos a investigar qual seria o destino dos anões, e desenvolvemos algumas conclusões a respeito da existência deles :
- Todo anão é um highlander. Anão não morre, mas no final, só pode haver um. Por isso conhecemos poucos anões ( eu não conheço nenhum ), porque eles estão se eliminando.
- Nenhum anão tem amigos. Chegamos a essa conclusão cruzando os dados lógicos. Não temos amigos anões e não conhecemos ninguém que os tenha. Logo, os anões não tem amigos.
- Por esse motivo, os sete anões não eram amigos. Foi só aparecer a Branca de Neve que todos quiseram pegá-la. Amizade que se quebra por libido não é amizade.
Outro dado interessante e pouco conhecido. É permitido aos anões ter uma vida normal pelo tempo de vida médio de quem não é anão. Após isso, como eles não morrem, passam a ter que servir a sociedade. Fazem isso de diversos modos :
a . São colocados na buzina dos carros, para quando apertados, gritarem .
b . São transformados em miniatura e misturados ao Omo Progress, para limparem as roupas tirando as micropartículas de sujeira .
c . São colocados dentro dos discman, para cantar e tocar.
d . Viram dublês dos hobbits nos Senhor dos Anéis.
e . Pintam rodapés.
f . Pilotam autoramas.
g . São colocados aos montes dentro do motor do microondas para ficarem gerando atrito entre pauzinhos e assim esquentar a comida. Individualmente, são usados nos isqueiros Bic e Cricket. No Zippo usa-se dois.
e . Vão para o Programa do Ratinho.
f . São colocados dentro das espingardas empurrarem as balas. Dois nas de cano duplo.
Mais informações que nos chamaram atenção: todo anão já nasce adulto. Já viu criança anã ??
Como sabemos se uma criança anã não é só uma criança ?
Conforme desenvolvamos mais pesquisas relevantes sobre os anões, iremos expô-las para que a humanidade conheça as respostas científicas aos mistérios desse mundo.
Rato. abril, 2006
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