Dicas para Manauras

1 - Suas moradias não precisam ser confortáveis apenas por dentro. Elas podem receber manutenção do lado de fora de vez em quando.

2. Se você constuiu sua casa em cima do que devia ser uma calçada, você não tem calçada.

3. Se você não tem um portão onde coloca seu carro, você não tem garagem. Não, aquilo na frente da sua casa não é garagem, é a rua.

4. Calçadas existem e são comumente usadas para pessoas andarem, não para construir escadas.

5. Não existe inverno em Manaus. Existe quente com chuva e quente sem chuva. E aqueles três dias frios chegam no máximo à temperatura ambiente.

6. Não precisa se arrumar elegantemente para ir a um McDonalds. É apenas um fast food, não uma balada.

7. Postos de gasolina são locais onde você abastece seu veículo e tem lojinhas onde você pode comprar uma bebida. Só. Não são points de balada.

8. A noite perfeita não é ligar o som do carro, encostar nele e ficar no posto.

9. E se você vai ouvir forró de qualquer forma, não precisa gastar tanto no som.

10. Você não fica atraente porque está dançando forró, você fica ridículo, e parece um boneco rebolante. As mulheres dão em cima porque estão bêbadas e são aquelas que dariam em cima de qualquer forma.

11. Homens, vocês podem achar que cuspir no chão torna vocês machos, mas também torna nojentos e ridículos aos olhos de qualquer mulher que conheça algo mais que Manaus.

12. Em contradição, mulheres, cuspir no chão torna vocês masculinizadas. ... em qualquer lugar do mundo.

13. Há outros destinos de férias além de Fortaleza e Rio de Janeiro.

14. Manaus não é Rio de Janeiro.

15. Há outros destinos de férias internacionais além de Margarita.

16. Ir para Presidente Figueiredo não é viajar todo ano.

17. Colocar uma árvore pendurada no seu carro com problemas não indica que você está com problemas. Indica que seu carro está sendo dominado por plantas. O triângulo serve para indicar problemas.

18. Verduras são verduras e vegetais são vegetais.

19. Calabresa é uma tipo de linguiça, e não todas elas. Se você for comprar linguiça calabresa, vai pedir calabresa calabresa ?

20. Você pode sair assim que o semáforo ficar verde, não precisa esperar 5 segundos.

21. Amazonas Shopping é um shopping pequeno, o Manaura é médio. O resto, é no máximo uma galeria.

22. Sua cidade não é litorânea. Então você não precisa andar de trajes de banho na rua. Lembre-se do ítem 14.

23. Por isso, se você quer lavar seu carro na rua e tem mais de 40 anos, caso use trajes de banho não vai ficar malandro carioca, vai ficar ridículo e tiozão.

24. Toda cidade teve um apogeu histórico. Talvez Manaus venha a ter mais um, mas a época da borracha passou e não é mais a Paris dos Trópicos. Faz tempo.

25. Amazonino Mendes um dia precisa não ganhar alguma coisa.

26. Eduardo Braga também.

27. Os imóveis não são tão caros no resto do país.

28. Você não paga barato num rodízio de pizza por 15 reais. Alguns deles custam metade disso em outras cidades. Então coma bem naquela "promoção", mas saiba que de promoção não tem nada.

29. Idem para churrascarias.

30. No cinema, você não vai para rir e conversar como hienas, e sim para ver o filme.

31. E se você chega 30 min e não acha lugar, não adianta se irritar porque só tem ali na frente.

32. Se você quiser dar o seu nome para seu filho, lembre que Junho é apenas o mês do ano.

33. Nio não é nho. Não existem demônhos (nem tão pouco demônios, para os adultos críticos) e você não mora na Amazonha.

34. Pode ser que sua cidade esteja mais desenvolvida que Belém, ou não, essa é uma briga eterna em que não me meto, mas não está desenvolvida se comparada a maioria das capitais brasileiras. Se você acha que sim, comece a viajar mais.

35. Por isso, o Viaduto Miguel Arraes e as torres do Millenium não seriam atrações turísticas em outras cidades mais desenvolvidas.

36. Se vai postar foto no Google Earth, saiba postar foto no Google Earth, com a localização correta, escrita num idioma humano e preferencialmente fotos que mostrem alguma coisa.

37. Se a imagem que vocÊs mandam para fora é de rios, florestas, índios e bichos, não reclamem quando as outras pessoas das outras cidades acharem que aqui só tem rios, florestas, índios e bichos. Elementar, meu caro Watson.

38. A internet da sua cidade é cara e é uma merda, mas disso você já sabia.

39. Já foram inventadas redes de esgoto.

40. A faixa no meio da rua não é para guiar seu carro. Ela divide duas pistas, e você precisa escolher uma delas para trafegar.

41. Se você é lento, não precisa andar pela pista da esquerda.

42. Ninguém vai achar que seu Celta vermelho é uma Ferrari só porque você colocou o adesivo.

43. Se você comprou um veículo novo, não precisa dar 5 voltas na praça do Eldorado e trancar o trânsito para ser visto. Ao longo do tempo nas ruas, as pessoas certamente vão ver.



Rato.

Alguns segredos da vida desmistificados

PRIMEIRO SEGREDO DE FÁTIMA !

Quando Fátima tinha 4 anos, ela foi brincar com o gato, mas não sabia que se arremessasse facas Ginsu nele, ele morreria, porque as facas ginsu cortam tudo.
Então ela chorou muito e inventou para a mãe que o gato tinha sido atacado por um samurai. A mãe acreditou.
35 anos depois, Fátima retorna ao lar para contar a verdade à mãe. A mãe, estarrecida, perdoa a filha pelos anos que escondeu o segredo, e recomenda-lhe que seu próximo animal de estimação fosse vestido com meias Vivarina.


---------------------------------

SEGREDO DA LONGEVIDADE ETERNA DA PROFESSORA DE MATEMATICA ( minha ex professora do ensino médio )

Muitos crédulos e adeptos de teoria da conspiração tem relacionado a longevidade incrível dessa pessoa à poções mágicas e elixires de juventude. Se assim fosse, ela estaria jovem , mas não é esse o caso, ela apenas não morre .

A verdade é que a professora de Matematica, em seus obcecados estudos de matemática, em 1876, quando ela era uma jovem de 20 anos, acabou gerando um cálculo tão complexo que ela foi capaz de calcular o dia de sua própria morte, que teria sido previsto para o ano de 2002. Curiosamente, ela realmente dizia, quando minha professora, que aquele seria o ultimo ano dela no colégio, e nós não entendíamos seu recado nas entrelinhas.

 

Como ela sabia o dia, passou esse dia trancada em seu quarto todo almofadado, com sistema de emergência de oxigênio, água potável, saquê, molho shoyo, sushi e pílulas de vitamina até que dessem meia noite .

O carro que iria atropelá-la passou na rua, mas ela não estava lá. O trem que iria cortá-la ao meio depois de ser arremessada passou pelo trilho, mas ela não estava lá. O caça da força aérea que perdeu o controle e cairía sobre ela realmente caiu, mas ela não estava lá. E por fim, a multidão da marcha por Jesus que pisotearia ela depois do carro, do trem e do caça desfilou por lá, mas ela estava em segurança em seu quarto.

Assim ela enganou a morte. Os próximos cálculos indicam que a próxima tentativa da senhora Morte será em 2056, quando ela novamente poderá se esconder, e assim continuar vivendo eternamente.


---------------------------------------------------

Qual próximo segredo vc gostaria de conhecer ?

Rato,

original em 2006.

Informações sobre anões

Vamos então elucidar algumas questões à luz da ciência. Em cooperação com meu amigo Amerson, liberaremos algumas informações importantes.

Em primeiro lugar o fato de anões não morrerem não é mito, é realidade. Constatamos cientificamente esse fato fazendo um levantamento em vários locais e chegando à conclusão de que ninguém nunca viu um enterro de anão. Isso não é só uma piada.

A partir daí , começamos a investigar qual seria o destino dos anões, e desenvolvemos algumas conclusões a respeito da existência deles :

- Todo anão é um highlander. Anão não morre, mas no final, só pode haver um. Por isso conhecemos poucos anões ( eu não conheço nenhum ), porque eles estão se eliminando.

- Nenhum anão tem amigos. Chegamos a essa conclusão cruzando os dados lógicos. Não temos amigos anões e não conhecemos ninguém que os tenha. Logo, os anões não tem amigos.

- Por esse motivo, os sete anões não eram amigos. Foi só aparecer a Branca de Neve que todos quiseram pegá-la. Amizade que se quebra por libido não é amizade.

Outro dado interessante e pouco conhecido. É permitido aos anões ter uma vida normal pelo tempo de vida médio de quem não é anão. Após isso, como eles não morrem, passam a ter que servir a sociedade. Fazem isso de diversos modos :

a . São colocados na buzina dos carros, para quando apertados, gritarem .
b . São transformados em miniatura e misturados ao Omo Progress, para limparem as roupas tirando as micropartículas de sujeira .
c . São colocados dentro dos discman, para cantar e tocar.
d . Viram dublês dos hobbits nos Senhor dos Anéis.
e . Pintam rodapés.
f . Pilotam autoramas.
g . São colocados aos montes dentro do motor do microondas para ficarem gerando atrito entre pauzinhos e assim esquentar a comida. Individualmente, são usados nos isqueiros Bic e Cricket. No Zippo usa-se dois.
e . Vão para o Programa do Ratinho.
f . São colocados dentro das espingardas empurrarem as balas. Dois nas de cano duplo.



Mais informações que nos chamaram atenção: todo anão já nasce adulto. Já viu criança anã ??
Como sabemos se uma criança anã não é só uma criança ?

Conforme desenvolvamos mais pesquisas relevantes sobre os anões, iremos expô-las para que a humanidade conheça as respostas científicas aos mistérios desse mundo.


Rato. abril, 2006

Considerações importantes a respeito dos peidos

Hoje tecerei comentários acerca de elementos intrínsecos ao ser humano.
Quando vc sente que há aquela coisa dentro de vc, querendo sair, mas vc não sabe como expor, que vem do fundo da alma e se alastra pelo corpo pedindo para ser exteriorizado, isso é um peido

Importante é tornar conhecida a mundialmente conhecida TEORIA DOS PEIDOS, e uma vez mais deixarei que meu fotolog seja de utilidade pública para tal.

Primeiramente, os peidos precisam ser classificados segundo sua duração, sonoridade e nível de constrangimento para o dono.

Vamos falar inicialmente do peido Rodrigo. É aquele que sai contra a vontade do feitor, por isso dá um único e sonoro barulho, mas o dono consegue parar o peido antes que ele se torne um Frederico. É sempre o peido mais temido no elevador, porque o som normalmente constrange mais que o odor e fará um verdadeiro apartheid dentro do elevador. De repente, você observa todas as pessoas amontoadas no canto oposto ao seu no elevador. Por isso, constatamos que o peido é um grande causador de desunião social .

O peido Rodrigo tem uma variante desagradável e inesperada.
O famoso "porra , eu só ia peidar e me caguei ".

Temos também o peido Frederico, que é um Rodrigo que teve mais tempo para se desenvolver. Esse peido é típico dos nojentos. Adoram soltar um desses no banho e rir com o barulho deles fazendo eco. Esse é um queimador de imagem fantástico na presença de mulheres. Por isso, a maioria dos peidorrentos tentam suavizar o Frederico e transformá-lo num mero Rodrigo, ou, caso tenham sucesso, torná-lo socialmente mais aceito, que seria o caso do Afonso.

O Afonso é aquele que onomatopeicamente dizendo faria : affffffffffffoooooooonso. O barulho assemelha-se a vento ( talvez por isso minha avó referia-se a ele como " soltei um vento meu filho , sai de perto de mim " ). Mas isso nos faz parecer que ele seja o melhor peido em ambientes sociais, mas na realidade, esconde alguns problemas. É o que tem maior potencial odorífero, ou seja, é o que fede mais e é o que causa a famosa queimação.

Discorrerei agora sobre algumas questões práticas a respeito dos peidos :

- A melhor forma de disfarçar um Rodrigo ou Frederico, é na passagem de um caminhão de lixo, porque você confunde o barulho e o odor, na passagem do caminhão. Se for apenas o odor, acenda rápido um cigarro, e invente uma boa desculpa para estar segurando-o atrás da sua bunda.

- Qualquer peido pode oportunamente ser utilizado para o não pagamento de contas indesejadas (o que é um pleonasmo, porque todas as contas são indesejadas). Ao estar no restaurante, com uma certa habilidade você pode usar a técnica do " ihhhh peidaram , vamos sair daqui ", e não voltar mais.

- Pense positivo, até Buda algum dia já soltou seu frederico.

- Mulheres não evacuam, eliminam pela pele, e não peidam ( a não ser as feias ), é eliminado em doses mínimas durante a respiração. As feias em compensação, só frederico . E ainda dá o efeito " relinchar do cavalo ".

- Quando vc está com problemas obviamente intestinais e corre para casa desesperado por que acha que o tatu já está botando a cabeça prá fora, e chegar em casa e ver que o banheiro está ocupado e for lá no mato mesmo, depois de tudo isso, constatará que era apenas um afonso.

Rato.
Março,2006.

PROTESTO DE MERDA

Senhoras e senhores ....

faço uso desse post para expor um ato de indignação trazido novamente a minha mente por conversas que hoje tive, que me remeteram a eventos de minha adolescência, vivida em grande parte num colégio denominado La Salle, como muitos aqui já sabem.

E como muitos de minha época tiveram o desprazer de verificar, os banheiros do La Salle, perdoem o trocadilho, eram uma merda .

Em primeiro lugar, é um ambiente ( como minha vida ) governado pelas leis de Murphy. Se pode dar errado, vai dar errado. Em segundo lugar, A PORRA DAS PORTAS DAS CABINES NÃO TINHAM TRANCA . Então obviamente que não estou exagerando ao dizer que tínhamos que cagar com a mão empurrando a porta. Não sei do que isso adiantaria, não resolvia a situação, só amenizava, porque a fresta entre a porta e a divisória entre duas cabines era de um palmo, então via todo mundo passando no banheiro e todo mundo via você cagando lá dentro.

Nem precisava da fresta também, porque a altura da porta era ridícula, e qualquer ser humano maior que o Nelson Ned precisava apenas olhar pra esquerda que lá tava você sentado no trono pedindo pra ter privacidade porque não queria ser observado enquanto fazia arte barroca. Caros amigos , vamos combinar, é uma situação constrangedora você estar a evacuar, um momento íntimo, e cabeças passando e te olhando com rabo de olho.

Mas há ainda coisas piores.

Há não ser que você tivesse 1,90 ou mais de altura, ou tivesse uma anomalia genética que fizesse você se assemelhar a um orangotango, diz Murphy que a distância entre a privada e a porta era sempre maior do que o alcance do seu braço. Então de duas uma : ou você cagava levemente em pé para alcançar a porta e corria o risco de detonar vossas calças, ou você cagava ergonomicamente confortável, mas não fechava a porta o suficiente.

Claro que esse espaço é o exato espaço para caber a cabeça de um filho da puta de um aluno de terceira série pra olhar pra você e gritar " tá cagandooooooooooooooooo !"

Discorrerei agora a respeito do dilema do papel higiênico.

Enquanto mulheres forram a latrina com papel higiênico para evitar contato, homens tem um problema grave de lembrar dele apenas depois do feito em si. E isso nos remete a outro problema : na porra do banheiro do La Salle nunca tinha, ou quando tinha estava na cabine que você não escolheu, porque vocês sabem, nós escolhemos sempre a última cabine, mais longe da porta, na vã tentativa de evitar que barulhos desagradáveis se espalhem pelo corredor.

Porque o cretino que projetou a privada, se esqueceu que ela é um potencial amplificador acústico ... E como se faz com a falta do papel ???? Normalmente tínhamos que recorrer ao menino lá fora, o da terceira série, dirá Murphy, que enfia a cabeça pra te ver ...

"Ei você, vem aqui moleque. Em silêncio porra, traz papel pra mim aqui ... "
" AHHHHHHHHHHHH TÁ CAGANDOOOOOOOOOOOO !!! "

Alunos de terceira série são foda. E nunca levam o papel.

Depois de toda a agonia para simplesmente completar um ato fisológico normal, todos os seres humanos precisam lavar as mãos. A torneira do La Salle era a de apertar. Mas, como não podia deixar de ser, tinha um pequeno problema. Mais uma vez, Murphy diz : O tempo que a torneira ficará aberta oferecendo água, é o exato tempo que você leva para pôr as mãos debaixo da torneira, ou seja, você fica no vácuo o tempo todo.

E vc sai de lá sem lavar as mãos, e vai pagar mico de ensaboar as mãos no banheiro e ir lavar no bebedouro, gelada pra caralho. Mas se você fosse apenas beber, ela estaria quente. E se o moleque da terceira ver, já saca logo e grita de novo.

Depois de tudo isso você entra na sala de aula, e tendo demorado mais de 10 minutos, primeiro ouve todo mundo gritando que você tava cagando, e não são mais moleques de terceira, e constata que pinaram todo seu material, espalharam pela sala, roubaram sua cadeira e mudaram sua carteria de lugar. Você não tem mais onde sentar, todo mundo rindo de e a professora ainda te xinga.

Então, dirijo esse manifesto a todos que, por esse motivo, não cagam mais fora de casa. Uni-vos, traumatizados do La Salle, contra banheiros mal equipados .

-------
Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

EXCLUSIVO: ARTIGO EDUCATIVO SOBRE AS REGRAS DA ABNT

Carlos Roberto é um homem de meia idade, o casamento já dura 25 anos, e há pelo menos 10 anos vagina é para ele apenas um palavrão da era disco. Também pudera , ele olha para sua amada esposa e além de ver um belo chumaço de pêlos em suas axilas e imagem de uma plantação de pupunha no lugar de seus pêlos pubianos, se pergunta todo dia quando seus seios rumaram para suas canelas . Passa o dia todo bebendo cerveja Cerpa em frente à TV, assistindo a maravilhosa programação dos canais abertos brasileiros, cujo melhor momento é em dia de domingo e são as piadas do Faustão durante as vídeo-cassetadas.

Leopoldo Rodrigues já passou dos 40 anos. Estudou Letras na faculdade, embora seu sonho desde adolescente fosse ser um astronauta. Participa da igreja metodista, onde senta-se sempre no mesmo lugar do banco para assistir aos cultos, que como em todo o universo evangélico, são praticamente repetições semanais de si mesmos. Esposa? Já foi divorciado 3 vezes, a última levou metade de seus pertences... E era homem.

Carlos Roberto e Leopoldo Rodrigues tem mais em comum além de nomes ridículos e vidas enfadonhas. Para saírem do tédio, encontraram uma solução : SERÃO MEMBROS DA ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE NORMAS TÉCNICAS, A ABNT , que prescreve regras de como criar trabalhos universitários e qual a sequência de dentes você deve escovar depois da 12:00 am.

INTRODUÇÃO

O texto da postagem de hoje, que inicialmente foi censurado por estar 0,5 centímetro mais a esquerda e não à direita mostrará as regras inúteis criadas por pessoas que não tem o que fazer na vida e inventam essas coisas, sentindo sexual como resultado prático. Mostra, ainda, como nfiltra-se nesse sistema a comprovada Lei de Murphy .

---

1 . Capa não se chama capa. Se chama folha de rosto. Deve ter havido uma reunião de 3 horas para se definir algo importante assim. A capa tem que ter o nome da instituição, o nome do trabalho e a data . A contra-capa, que agora poderia muito bem se chamar pós-folha-de-rosto vem depois e tem que ter o nome dos componentes , e uma descrição estremamente útil , do tipo "trabalho feito com o objetivo blablablabla", algo que ninguém vai ler de qualquer forma .

Onde está Murphy ? : É a parte mais fácil das regras, mas é a que vc vai esquecer de digitar quando salvar tudo no seu pen drive, já tiver imprimido e encadernado, pronto para entregar. E é nela que dá uma vontade desgraçada de enfeitar a capa. Mulheres adoram as cercaduras. Nunca me deixaram colocar caveiras.

2 . Introdução deve começar com 8 cm a partir do início da página. Isso certamente deve-se a um acordo entre a ABNT , grandes madeireiras e a Faber Castel. Não existe qualquer outra explicação plausível. Falta de sexo para os criadores da idéia, talvez.

Onde está Murphy ? : Você errar o número de linhas por 1 a mais e vai perceber apenas no final. E quando tentar acertar dando uma quebra de linha, o Word joga toda a formatação do seu trabalho inteiro uma quebra de linha abaixo, e você tem que consertar tudo de novo... em 4 minutos faltando para o início da apresentação.

3 . Sumário. Vc precisa de um sumário, não se esqueça. Os leitores do seu trabalho de 5 páginas (copiado e colado da internet) podem se perder sem um sumário.

Onde está Murphy ? : Você precisa deixar o sumário para último, e sempre esquece. Ou você acabou de usar a última folha para refazer a capa, que não podia ter cercaduras. Melhor deixar sem sumário.

4 . Bibliografia, a parte mais imbecil de um trabalho. Nome do livro em itálico, ponto pra separar as coisas. Mas o melhor são as informações relevantes que são obrigatórias: todo mundo que lê um trabalho científico, mal pode conter a ansiedade de descobrir o nome da editora dos livros usados, o ano de sua publicação, mas um prazer quase orgástico ocorre quando descobrem A CIDADE ONDE FORAM IMPRESSOS. Isso simplesmente não pode faltar. Todos vão querer visitar a cidade para verificar se lhe ocorrem a mesma inspiração do autor.
Com essas informações em mãos, a felicidade científica é inevitável.

Onde está Murphy ? : Fazer a bibliografia já é uma atividade ingrata, e portanto, murphyana. E nunca, mas nunca mesmo, você vai acertar totalmente. Mesmo que sua bibliografia tenha 3 ítens.
Se você tiver uma bibliografia com 45 livros, você vai reprovar. Nenhum aluno pesquisa 45 livros e é lógico que é uma fraude. 30 pode passar, mas se tiver um inventado, é justamente o que vai chamar atenção de quem o corrigir. Outra coisa, a informação escondida de uma página que você achou no Google e deu Control C + Control V no seu trabalho, é a mesmíssima frase destacada, brilhante e rosa choque de outra site que você não viu, mas que é o primeiro que sua professora vai ver. Zero.

5 . Margens. 3 cm na esquerda , 2 na direita , 3 em cima e 2 embaixo . Sabe o que significa? Exato, usamos a folha torta !!! Mas isso tem um motivo sutil de ser ... pelo menos. Mas minha missão é ridicularizar as regras, se quiser saber porque, Google-o.

Onde está Murphy ? : Alguém por acaso se lembra disso? Você vai lembrar depois de encadernar e ver que os grampos escondem metade das suas frases. Pronto, contei para que serve.

6 . Linguagem científica. Não usar " nos dias de hoje ". Não é científico. Usemos " atualmente ".
Mudou bastante né ;-) Você pode usar Melanie Klein nos trabalhos e dizer que cagar lendo uma revista é masturbação anal, e ainda assim passar por científico, mas não pode dizer "hoje em dia".

Outras trocas importantes sugeridas pelo bem da ciência :

Hoje em dia - atualmente
podemos - pode-se
Luciano Huck - Rogério Ceni
caralho - órgão sexual masculino
puta que pariu - profissional do sexo que recém esteve em trabalho de parto
vai a merda - favor , dirija-se ao dejeto fecal
pomba-lesa - ave comum em territórios urbanos com déficit de agilidade .
decorativo - Academia Brasileira de Letras
inútil - unidade de emergência da Unimed
passeio de barco - evento náutico.

Onde está Murphy ? : Palavras xulas exercem atração incrível sobre você.


De posse das valiosas informações, bom trabalho .

BORGHI, Andre . Protesto contra ABNT. 2006 , Editora Te fode, Manaus .
----------------------------


Rato, 2006.

Fotolog de uMa GaRoTa PaTtY dE 14 aNoS

Mais ou menos assim :

pOxA , hj foi um dia muuuuuuuito legal ..... !!!!!!

Eu acordei , blinquei com meu caxorrinho fofoooo , tomei um banhinho pq ninguem é de ferro neh . 4 horax depoix eu sai do bainho , paxei creme de alfazema com 34 vitaminas da proteina do leite do boi ionizado e hermafrodita dos campos de bellefort , arrumei meu bebelinho , fiz chapinha até ele ficar taum exticado que agora ele naum se mexe mais e parece o capacete do Darth Vader , pintei minhas unhas todas com deseinhos fofos , fiz francesinha , paraguaia e etrusquinha .
Daí momys me xamou pra almoxar , mas vx sabe neh , eu naum posso pq eu tô uma bolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , imagina q eu to pesando 47 quilos . Uma veix a mamae me levou num médico e ele falou um troço lá de anorexia , axo que isso , mas eu naum entendi naum , até hj eu procuro esse xampu nos supermercados e naum axo .

Então eu num kumi nada , mas a tarde de uma vontade monstraaaaaaaaaaaaa de tomar sorvete e eu tomei um pote todinho huahuahuahuahuahuahua ...

Poxa , eu deveria ter ido pra aula a tarde , mas nada v aquela aula lá .
A profexora é uma lesa , naum tem extilo , eu o-d-e-i-o aquela aula dela .

Mas e ixo , se eu excrever mais , minhas amigas pattys vaum axar que sou inteligente .

Bjos pro meu amorzitoooooo lindooooo fofuxo do meu tum tum Oxi oxi cuty cuty nhuam nhuam fon fon gu gu da da pu pu ta ta que que pa pa riu riu

Bezos no coraxão da minha melhor amiga de hojeeeee , amooooo muito vx do fundo do meu coraxaummmm !!! Eternameeeeeeeeeeeeeeente ! Para xempre , foreverrrr , infinitamente , algo que nunca vai acabar , fenômeno temporal sem data fixada ou provável de término ! Naum parece que a gente se conheceu ontem neh miga , poxa , e foi segunda passada hein !

Bjos pra quem axinarrrrrrrrrrr ..... poxa gente axinem !!!!

Bjosssss pra xuxa .
Bjossss pro bozo
Bjosssss pro Koffi Anan
Bjosss pro papai noel
Bjosss pro sílvio santos
Bjosss pro caralho a quatro .

;-))))))


( PS: é um texto de autoria minha, não achei isso em um fotolog patty de verdade. O objetivo era satirizar ;-)


Belo futuro para a humanidade, não. ;-)


Rato.

* postagem original em abril de 2006
(www.fotolog.net/humanchaos)

EXCLUSIVO: COMO É O BANHEIRO MASCULINO

Faz parte do imaginário dos homens achar que o banheiro feminino é uma putaria generalizada.
É melhor acreditar que é por isso que elas não vão sozinhas do que achar que é para falar mal do universo masculino. Pode até ser que uma não pegue no peito da outra, não mostre o sutiã novo de meia taça, ou peça prá pegar no peito novo com silicone, mas ainda acho que é uma putaria generalizada. E por favor não destruam minhas fantasias. Mulheres também não cagam e acordam com o cabelo bonito e todas cheirosas. Não adianta dizer o contrário.

Na tentativa desesperada de descobrir o que se passa no banheiro feminino, irei demonstrar o que se passa no banheiro masculino. Talvez o apelo de uma "mão lava a outra" convença alguma delas a me contar.

Primeiramente, o banheiro masculino segue regras bem definidas. Todas com o objetivo fixo e importante de demonstrar que você é macho. Mijar, inclusive, na natureza, é um ato macho, da demarcação de território até a imundização de banheiros e ruas alheias, o objetivo é mais esse do que necessariamente aliviar a bexiga.

REGRA 1 - DA ENTRADA NO BANHEIRO : A primeira regra inicia antes de se entrar no banheiro. Ideal seria você ir sozinho mijar, andando de modo malandro. Se puder, catarre no caminho e dê uma coçada no saco. Se no banheiro houver duas vagas, tipo uma privada e um mijadouro, ou um mijadouro grande, veja se há vaga sobrando, senão espere lá fora. Nada de filas dentro do banheiro, pode propiciar a idéia de viadagem pelo posicionamento de uma fila indiana. Tendo espaço e tendo mais alguém lá dentro, assim que chegar, reclame de ter de mijar com outros machos e lembre que isso só acontece no banheiro feminino. Se for mijar junto com um amigo já é estranho, mas ainda dá para salvar a sua não-baitolice perante os olhos dos outros machos. Vocês são amigos apenas fora do banheiro, uma vez tendo aproximado-se cerca de 2 metros do batente da porta do banheiro, seu assunto deve terminar imediatamente, e devem tratar-se como desconhecidos lá dentro. Ao sair, conte 2 metros novamente e pode recomeçar. Lembrem-se, ambos, de catarrarem e coçarem o saco na volta.

REGRA 2: DO ATO DE MIJAR : Mijar é um ato solitário para os homens, e deve ser assim. Conversas são absolutamente proibidas. Eventualmente um bêbado, normalmente idoso, puxa conversa e fala algo em um dialeto desconhecido, é permitido que você responda com "é" e uma risada rápida após. Isso vai parar o assunto - que você jamais entenderia de qualquer forma e se entendesse nada acrescentaria na sua vida - e voltar para o módulo macho de mijar. São proibidas as conversas como também deve atentar para certos trâmites de postura. Nada de dançar enquanto mija, isso é absolutamente bicha. Só é permitido para muros quando você estiver sozinho e querendo fazer o maior risco de mijo possível. Não num banheiro público.
Seus olhos devem estar centrados e fixos ou em algum cartaz que porventura exista, já com esse objetivo, ou no mijadouro ou louça branca da privada, ou de preferência no seu próprio pau. No seu, porque se desviar o olho milimetricamente para o pau alheio é baitola. Se pensar em olhar, é viado por intenção. Se ficar envergonhado porque acha que os outros acham que você quer olhar, é viado por intenção inter-alheia. Portanto, olhe para seu pau. Seja sério, nada de risos. Risadas imediatamente significam intenção não declarada viadônica. Mijar é um momento macho e sério, não tem nada de engraçado nisso. Ao terminar, balance, mas cuidado para que sua gota não invada o território imaginário do cara que está mijando ao seu lado. E não olhe, isso é gay. Você deve saber os limites imaginários de território de mijagem por cálculo mental. Após isso, pode se retirar, movendo os olhos do seu próprio pau para frente, e apenas para frente.

REGRA 3: DO ATO DE HIGIENIZAR AS MÃOS: Hãã ??? Tu é gay ? Que porra de lavar as mãos ?

REGRA 4: DO ATO DE, EVENTUALMENTE, ANALISAR-SE NO ESPELHO: Essa é uma regra complicada. Banheiro masculino que se preza não tem espelho, e se tiver, já deveria estar quebrado, sujo, e quiçá mijado. Mas caso tenha e esteja intacto, é permitido algumas coisas com discrição e limitação. Arrumar o cabelo não deve durar mais de 1 minuto. É permitido ajeitar um topete, dessarrumar tudo e tudo isso apenas com o âgulo reto. Nada de virar o pescoço e ver como ficou de perfil, isso é gay. Mulheres se preocupam com todos os ângulos, homens ocupam a parte cerebral dos ângulos com criatividade na técnica de imaginar as mulheres vestidas da mesa como se estivessem nuas. Então por favor, tenha um cérebro macho. Não precisa enxugar as mãos, calças de macho tem algodão na composição para já servirem de toalha, aproximadamente na região dos bolsos. Se enxugar as mãos na própria bunda, é biba.

Uma vez tendo retornado para a mesa, seu amigo é seu amigo novamente. Você mijou e manteve sua honra de macho, adicionou mais catarro ao chão universal, deu outra coçada no saco, e pode continuar a falar merda e imaginar suas amigas nuas.

;-)


Rato.

Alguns esclarecimentos sobre a cerveja

1.A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos tem sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
( me excluo da amostra )

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

fonte: recebido por email.


;-)

Carta da Esposa

Amor,

Antes de tu voltares da viagem de negócios, queria te informar de um pequeno acidente que eu tive com a camionete, quando estava entrando em casa.

Afortunadamente, não foi muito e eu não me machuquei, então, por favor, não te preocupa comigo.

Eu estava voltando do mercado quando, ao entrar na garagem, acidentalmente, em lugar de pisar no freio, pisei no acelerador. A porta da garagem entortou um pouquinho, mas, por sorte, a camionete parou quando bateu no teu carro.

Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e vais me perdoar, tu sabes quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.

Estou mandando uma foto, para que vejas que não foi tanto assim.

Não vejo a hora de te ter nos meus braços.

Muito carinho, tua mulherzinha.

PS: A tua namorada ligou!!!

fonte: recebido por email.

Luis Fernando Veríssimo: Necessidades sexuais

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEE???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$300,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando Falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor? Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Luis Fernando Veríssimo.