SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 5

Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 5)

Então Abrãao pôs-se a caminhar, passou por uns caras estranhos tentando derrubar um muro com trombetas, vendo que não conseguia, Josué começou a tocar pagode com seus soldados, ao que a cidade imediatamente se rendeu e se retirou. Depois passou por duas cidades que estavam sendo destruídas por uma chuva de fogo, e uma mulher muito estúpida olhou para trás, virando uma estátua de sal, e foi levada por por dois representantes de um restaurante local.

Abraão finalmente chegou numa banca de jornal ancestral, e pegou o Diário de Deus. Lá pode ler:

" Devido à seguidos pedidos e conclamações do povo que vive nas regiões afetadas pela seca, Deus decidiu os atender e mandou chuvas torrenciais, mas teve de se ausentar para ir ao toilete e esqueceu as comportas celestiais abertas por 40 dias e 40 noites. Procurado pela nossa reportagem, Deus apenas alegou que isso foi um castigo pela maldade da espécie humana. A imprensa internacional está chamando esse episódio de dilúvio. "

Abraão teve certeza de que Deus influía em todos os lugares. Havia viajado aquele tempo todo, tentando chegar a Manaus, e em todo lugar que chegava ouvia falar de Deus. Naquela mesma manhã, duas pessoas o acordaram no hotel, vestidas de terno e querendo vender livrinhos de uma tal de Ellen White. Ele podia vislumbrar ao fundo um mercado antigo, o cais do porto, e logo ao lado uma assembléia de Deus, com dois homens vestidos uma roupa ainda nova para a época, bíblia na mão, logo na entrada, roupas que pareciam ter uma tecnologia ainda incompreensível para ele, pois pareciam favorecer suor no sovaco daqueles homens. Imaginava se não eram sentinelas divinos com sudorese. Resolveu que era um mistério muito grande de Deus para entender, mas teve uma certeza: É Deus, estava em todo lugar.

No entanto, combinou consigo mesmo que na próxima vez que visse aquela estranha edificação novamente, entraria para ver do que se trata. Quando tivesse mais tempo e não tivesse uma missão a cumprir, quem sabe, poderia satisfazer sua curiosidade. Agora precisava seguir as ordens de Deus.

E é dele que, de repente , recebeu um chamado :
- ABRAÃO ! ONDE ESTÁS ABRAÃO ?
- Estou aqui .
- PORQUE VC ESTÁ ESCONDIDO ABRAÃO ?
- Eu não estou escondido .
- ESTÁS COM VERGONHA POR ESTARES NÚ, ABRAÃO ?
- Deus , eu não estou nu e vc está me confundindo com Adão.
- ( ... ) PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA ?
- Deus, você se confundiu ?

- PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA, PORRA ?

- Porque vc quer que eu coma formigas .
- ACASO NÃO SOU EU O CRIADOR? PODE A CRIAÇÃO CONTESTAR O CRIADOR? ACASO UM VASO DIZ AO OLEIRO " PORQUE ME FIZESTES ASSIM? " 
- Entendi a metáfora, mas eu não quero formigas. 
- É O QUE IRÁS COMER . E POR ESSA DESOBEDIÊNCIA O FAREI ERRAR PELO DESERTO POR 40 ANOS , E MULTIPLICAREI SOBREMANEIRA AS DORES DE SUA MULHER NO PARTO , E FORA DO PARTO.

A 2500 km dali Sara se fode.

- SEGUES PARA A TERRA QUE TE MOSTRAREI , NO EGITO, ONDE MEU POVO É ESCRAVO, E LÁ PROCURE UM HOMEM CHAMADO MOISÉS. IRÁS PRESTAR AJUDA A ELE EM UMA MISSÃO A QUE EU CONFIEI, PERANTE O FARAÓ .
- Ok Deus. Depois disso, eu estarei perdoado ?
- NÃO, USAREI A CHANTAGEM DO PECADO COM VC ETERNAMENTE.
- Merda.

Então Abraão ruma para o Egito, mas antes, encontra um rio infestado de crocodilos, mas felizmente, há uma animal que pode servir de transporte disponível . Quando pensou em montá-la, ouviu uma reclamação:

- Ei, espere, não é assim não ! Vc terá que pagar pela travessia.
- Quem é vc ?
- Eu sou a jumenta de Balãao !
- E vc fala?
- Além de ser um personagem bíblico, precisei aprender a falar, porque Balãao batia em mim, e eu precisei entrar com uma ação trabalhista na justiça contra ele.
- E agora vc ganha a vida fazendo a travessia ?
- Não, você é o primeiro idiota a atravessar esse rio sem motivo aparente. Achei que seria um momento oportuno.
- Quanto custa então ?
- 5 kilos de formiga assada.
- Puta que pariu, vc realmente come isso?
- Claro , é uma delícia, e acabei de falar, sou um personagem bíblico! Adoro essas coisas.
- Eu tbm sou bíblico, e odeio isso. Bom, vou ter que coletá-las por aí, retorno antes do anoitecer. 

Abraão saiu pegando formigas, mas percebeu que seu trabalho iria demorar muito até juntar 5 kg. Oportunamente, encontrou um tamanduá, e pouco importa para a história se ele não é nativo da região egípcia, porque essa é uma história biblica. 
- Olá tamanduá.
Mas não houve resposta.
Tentou novamente, e nada. Estranhamente esse animal não falava.
De repente, atrás de si, uma voz diz :
- Você deve ser Abraão, e esse tamanduá não é bíblico. É apenas um figurante na história.
Abraão contemplou a figura que falava com ele. Era um cobra, de lado.
- Vc é um cobra bíblica, por isso fala ?
- Não, sou uma cobra egípcia, por isso estou de lado. Mas falo. 
- Como farei para coletar todas as formigas ?
- Desculpe, perguntas essenciais para sua vida eu só posso responder em forma de enigma.
- Merda.

Abraão então desafiou a cobra, que lançou o enigma.

"1. Resolva o seguinte problema :

A Santíssima Trindade é formada por três elementos: Deus, Jesus e Espírito Santo. 

Jesus é filho de Deus, e é a mesma coisa do Espírito Santo. Jesus também é Deus, o que faz com que Deus também seja Jesus, e ambos são o espírito santo. Quando Jesus morre, deixa o espírito Santo para proteger seus servos, e ora para Deus. Deus sabe o dia do juízo final, mas Jesus não sabe, e escuta a oração de seu filho que é ele mesmo. Mas todos são a mesma coisa. Então, pergunta-se:

Porque os cristãos condenam tanto as pessoas que acreditam em mais de um Deus, se eles mesmos não entendem no que crêem e se enrolam todo com três que são um e um que são três ?

Respostas:

A. Peraí, a conta tá errada. Temos que refazer tudo.

B. Aãã ?

C. Lembra daquela historiazinha do seu pastor sobre gelo, vapor e água ?

E. É mais um dos fantásticos mistérios de Deus.

D. Ok, somos politeístas mesmo, e daí, foda-se !

E. N.D.A."

Abraão pensou muito, e respondeu a letra E. E, claro acertou, pois nessa época, e alguns milênios depois, muitas pessoas apostariam nessa resposta como sendo universalmente correta, para qualquer pergunta que fosse.

A cobra, então, deu a Abraão o poder de atrair formigas diretamente para suas mãos, em questão de poucos minutos. Acaba de ser inventado o mel.

Após reunir 5 kg de formiga, e juntá-las num saco, voltou até a mula de Balaão e pagou-lhe pela passagem, chegando a salvo no outro lado do rio.

Caminhou vários dias por entre as dunas do deserto, até encontrar o que parecia ser o portal de um enorme reino. E um velho, com um cajado, caminhando em direção a ele.

Apertou o passo até alcançar o homem, e puxou conversa:

- Esse é o Egito, meu bom homem ?

- Sim, meu filho, é para onde estou indo a mando do Todo Poderoso.

- Também vim em nome Dele. Fui enviado para auxiliar um homem chamado Moisés.

- Eu sou Moisés, disse o homem, parando e se interessando na conversa. E aqui estou para

conversar com o Faraó.

- Que legal, encontrei você. E sobre o que vamos conversar com ele ?

- Que se ele não libertar meu povo, Deus arregaçará com seu reino e mandará pragas.

- Você tem algum problema mental ? Vai ameaçar um faraó com um exército enorme sozinho ?

- Deus estará conosco, meu filho. E com ele, não teremos problemas com as espadas hiper-afiadas dos guardas, as bigas de guerra que podem moer sua cabeça, os chicotes que te cortam ao meio enquanto você grita desesperadamente de dor, os magos que usam magia negra e podem fazer seu pau cair com um encantamento, e as imensas pirâmides na qual você pode ser obrigado a trabalhar pelo resto dos seus miseráveis dias. Não se preocupe, pois Deus ..... Abraão, pare de correr e volte aqui por favor.

- Eu não vou fazer parte desse suicídio, Moisés.

Mal terminou de falar isso, e Abraão avista uma planta sendo queimada. O fogo saía dela, mas não a consumia. Aquilo deixava Abraão fascinado.

- ABRAÃÃO, ABRAAAÃO, EU SOU O DEUS DE DAVI, ISAQUE E JACÓ.

- Hmmm ..... e quem são eles ?

- É QUE ...ELES VÃO NASCER ALGUM TEMPO DEPOIS DE VOCÊ MORRER, MAS TAMBÉM SEREI O DEUS DELES. O QUE EU QUERO LHE DIZER, ABRAÃO, É QUE NÃO TENHAS MEDO. EU GUIO MEUS FILHOS PELOS CAMINHOS CORRETOS, E MINHA PROTEÇÃO SERÁ SOBRE TI, E .... ABRAÃO, VOCÊ PODE PEDIR PARA OS BOMBEIROS E AGENTES DO IBAMA SE RETIRAREM, POR FAVOR, EU MESMO APAGAREI O FOGO LOGO APÓS TERMINAR MAIS ESSA APARIÇÃO PODEROSA (... ) OBRIGADO.

- Mas Deus, eu tenho medo de morrer nessa terra desconhecida.

- ABRAÃO,  PONHA A MÃO NO CHÃO.

Abraão obedece, e quando olha sua mão, ela está com lepra.

- Nossa, que incrível, mas ... já pode tirar isso, já entendi...

- ENTENDES AGORA QUE EU FERRO COM VOCÊ, E EU POSSO TE SALVAR DA MERDA EM QUE TE COLOQUEI ? AGORA COLOQUE A MÃO NO ROSTO, E ESTARÁS SAUDÁVEL NOVAMENTE.

- Deus, acho que estou com lepra no rosto também...

- NÃO É POSSÍVEL.

- Então olhe meu rosto.

- NA VERDADE, ABRAÃO, ESTÁS EXATAMENTE COMO DEVERIA. DESSA FORMA, NINGUÉM OUSARÁ SE APROXIMAR PARA LHE FAZER ALGUM MAL. VÁ COM MOISÉS, E FAÇA COMO ORDENEI.

- Fazer o que ?

- FALE O QUE MANDEI VOCÊ FALAR

- Você não me mandou falar nada.

- NÃO SE PREOCUPE, EU FALAREI ATRAVÉS DE VOCÊ.

E assim foram Moisés e Abraão, rumo ao reino do Egito, convencer o Faraó a deixar seu povo ir.

Rato.

Alguns segredos da vida desmistificados

PRIMEIRO SEGREDO DE FÁTIMA !

Quando Fátima tinha 4 anos, ela foi brincar com o gato, mas não sabia que se arremessasse facas Ginsu nele, ele morreria, porque as facas ginsu cortam tudo.
Então ela chorou muito e inventou para a mãe que o gato tinha sido atacado por um samurai. A mãe acreditou.
35 anos depois, Fátima retorna ao lar para contar a verdade à mãe. A mãe, estarrecida, perdoa a filha pelos anos que escondeu o segredo, e recomenda-lhe que seu próximo animal de estimação fosse vestido com meias Vivarina.


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SEGREDO DA LONGEVIDADE ETERNA DA PROFESSORA DE MATEMATICA ( minha ex professora do ensino médio )

Muitos crédulos e adeptos de teoria da conspiração tem relacionado a longevidade incrível dessa pessoa à poções mágicas e elixires de juventude. Se assim fosse, ela estaria jovem , mas não é esse o caso, ela apenas não morre .

A verdade é que a professora de Matematica, em seus obcecados estudos de matemática, em 1876, quando ela era uma jovem de 20 anos, acabou gerando um cálculo tão complexo que ela foi capaz de calcular o dia de sua própria morte, que teria sido previsto para o ano de 2002. Curiosamente, ela realmente dizia, quando minha professora, que aquele seria o ultimo ano dela no colégio, e nós não entendíamos seu recado nas entrelinhas.

 

Como ela sabia o dia, passou esse dia trancada em seu quarto todo almofadado, com sistema de emergência de oxigênio, água potável, saquê, molho shoyo, sushi e pílulas de vitamina até que dessem meia noite .

O carro que iria atropelá-la passou na rua, mas ela não estava lá. O trem que iria cortá-la ao meio depois de ser arremessada passou pelo trilho, mas ela não estava lá. O caça da força aérea que perdeu o controle e cairía sobre ela realmente caiu, mas ela não estava lá. E por fim, a multidão da marcha por Jesus que pisotearia ela depois do carro, do trem e do caça desfilou por lá, mas ela estava em segurança em seu quarto.

Assim ela enganou a morte. Os próximos cálculos indicam que a próxima tentativa da senhora Morte será em 2056, quando ela novamente poderá se esconder, e assim continuar vivendo eternamente.


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Qual próximo segredo vc gostaria de conhecer ?

Rato,

original em 2006.

Beije a bunda de Hank !

Oito horas da manhã de um domingo a campainha da minha casa toca e sou acordado. Domingo é um dia em que normalmente eu me permito dormir um pouco mais, afinal de contas trabalho todos os dias e esse é um dia em que podemos aproveitar para descansar um pouco mais.

Todos os dias acordo muito cedo, tenho que tomar banho tomar café e levar o meu filho para o colégio, minha esposa também trabalha, mas subitamente somos acordados pelo toque da campainha.
Eu realmente não estou acreditando, olho espantado para a minha mulher e pergunto:
- Quem será que veio nos acordar tão cedo?
Eu:
- Não é a sua mãe?
Minha mulher:
- Não, a mamãe está viajando!
A muito contragosto eu levanto e vou me arrastando até a porta. Estou com cara de sono, a barba por fazer (nunca faço a barba nos sábados). Esfrego os olhos e vejo um casal jovem. Ele de paletó e gravata e ela com um vestido que lembra os anos 50.
John:
- Bom dia amigo, meu nome é John e o nome dela é Mary.
Nós estamos passando aqui na sua casa para lhe falar do nosso amado Hank.
Eu pergunto:
- Falar de quem?
Meu amigo, você tem noção de que horas são e em que dia da semana nós estamos?
Mary muito sorridente, me falou:
- Calma amigo, mas o que temos para lhe falar poderá mudar para sempre a sua vida, nós estamos passando aqui para lhe dar a oportunidade de ganhar um milhão de dólares.
De imediato eu pensei, isso só pode ser uma pegadinha, ai passei a olhar, para ver se não tinha nem uma câmara escondida.
John, com toda a seriedade do mundo me disse:
- Amigo, nós acreditamos e seguimos ao nosso amado Hank, e o Hank é um filantropo muito rico e ele está oferecendo um milhão de dólares para quem beijar a bunda dele.
Tudo o que você precisa fazer para receber um milhão de dólares é dar um beijo na bunda do Hank, só isso e você vai receber um milhão de dólares.

Bom, vendo que o casal estava falando sério e acreditava realmente naquele disparate e já que tinham tido a ousadia de me acordar, eu resolvi ia mais fundo nessa conversa para ver

até que ponto uma pessoa pode ser imbecilizada por um sistema de crenças, então perguntei:
Eu:
- Como eu posso ter a certeza que eu vou receber um milhão de dólares se eu der um beijo na bunda do Hank.?
Mary:
- Meu amigo, o que garante que você vai receber um milhão de dólares é a palavra do Hank. Ele deixou por escrito que se dermos um beijo na bunda dele vamos receber um milhão de dólares e a palavra dele é infalível, afinal de contas estamos falando da palavra do Hank
John:
- Note meu amigo que o Hank, não é um homem qualquer, afinal de contas foi ele que fez praticamente tudo o que temos aqui, é só você olhar a sua volta e vai ver o dedo do Hank em tudo que é lugar.
Eu:
- Quer dizer que o Hank pessoalmente escreveu que se eu der um beijo na bunda dele eu vou receber um milhão de dólares?
É isso?
Mary:
- É isso mesmo.
Eu:
- Bom, então vocês podem me mostrar a carta original do Hank com a firma dele reconhecida em cartório?
John:
- Meu amigo você está querendo o impossível, não foi o Hank que escreveu isso, ele ditou para o nosso amado irmão João e ele com o máximo de cuidado copiou cada uma das palavras do Hank.
Eu:
- Como eu vou saber se isso é verdade?
Vocês já receberam um milhão de dólares?
John:
- É claro que não, o Hank só dá o dinheiro para as pessoas que se dispõe a beijar a bunda dele e abandonarem essa cidade e a condição para receber o dinheiro é nunca mais voltar para cá, mas o senhor há de convir comigo que por um milhão de dólares vale a pena deixar essa cidade.
Eu:
E porque vcs não saem da cidade?
Jonh:
Não se deve sair até que Hank diga se deve ir.
Eu:
- E quer dizer que ninguém que recebe pode voltar?
Mary:
- É claro que não.
Eu:
- E vocês conhecem alguém que já beijou a bunda do Hank e ganhou um milhão de dólares?
John:
- É claro que eu conheço, a minha mãe já partiu dessa cidade para beijar a bunda do Hank e ela está feliz da vida com o um milhão de dólares dela.
Eu:
- Você falou com ela desde então?

John :
- Claro que não! Hank não deixa.
Eu:
- Então o que te faz pensar que Ele vai realmente te dar o dinheiro se você nunca falou com ninguém que realmente recebeu alguma coisa?
Mary:
- Bem, ele te dá um pouco antes de você deixar a cidade. Talvez você receba um aumento, talvez ganhe um pequeno bilhete de loteria, ou talvez você apenas ache dinheiro largado no chão.
Eu:
- E o que o Hank tem a ver com isso?
John :
- Digamos que Hank seja um cara “influente”.
Eu:
- Me desculpa, mas isso está parecendo algum tipo bizarro de pegadinha.
John :
- Ora... estamos falando de um milhão de dólares, você vai mesmo se arriscar a ficar sem? E além disso, se você não beijar a bunda do Hank, ele vai te encher de porrada.
Eu:
- Talvez se eu pudesse ver o Hank, falar com Ele, pegar os detalhes direto com Ele..
Mary:
- Ninguém vê o Hank nem fala com Ele.
Eu:
- Nesse caso, como vocês fazem para beijar a bunda dEle ?
John :
- A gente às vezes manda um beijo e pensa na bunda dele. Em outras a gente beija a bunda do Karl e ele repassa ao Hank.
Eu:
- Quem é Karl?
Mary:
- É um amigo nosso. Foi ele que nos contou sobre beijar a bunda do Hank. E tudo que nós tivemos que fazer foi levá-lo para jantar algumas vezes.
Eu:
- E vocês apenas aceitaram sua palavra sobre a existência do tal Hank e que Ele queria ter Sua bunda beijada e que Ele iria recompensar vocês?
John :
Oh, não ! Karl tem uma carta que ele recebeu do Hank alguns anos atrás explicando a coisa toda. Aqui está uma cópia: veja você mesmo.

1. Beije a bunda do Hank e Ele te dará um milhão de dólares quando você deixar a cidade.
2. Beba com moderação.
3. Dê porrada nas pessoas que não gostam de você.
4. alimente-se corretamente.
5. Hank ditou esta lista pessoalmente.
6. A Lua é feita de queijo.
7. Tudo que Hank disser está certo.
8. Lave suas mãos depois de ir ao banheiro.
9. Não beba.
10. Coma salsichas com pão puro, sem temperos.
11. Beije a bunda do Hank ou ele vai te encher de porrada.

Eu:
- Mas isso parece papel timbrado do Karl.
Mary:
- Hank estava sem papel.
Eu:
- Estou com o pressentimento que se a mandarmos fazer uma análise, descobriremos que essa caligrafia é do Karl.
John:
- Mas é claro que é. Hank ditou tudo.
Eu:
- Mas vocês não disseram que ninguém vê o Hank ?
Mary:
- Nos dias de hoje, não. Mas há alguns anos Ele falava com algumas pessoas.
Eu:
Vocês disseram que ele é um filantropo. Que tipo de filantropo cobre as pessoas de porrada só porque elas são diferentes ?
Mary:
- É o que Hank deseja, e Ele está sempre certo.
Eu:
- Como você sabe disso ?
Mary:
- O item 7 diz “Tudo que Hank disser está certo” . Pra mim isso é suficiente.
Eu:
- Talvez seu amigo Karl tenha inventado a coisa toda.
Mary:
- De jeito nenhum! Item 5 diz “Hank ditou esta lista pessoalmente” . Além disso, o item 2 diz “Beba com moderação” , item 4 diz “Alimente-se corretamente” e o item 8 diz “Lave suas mãos depois de ir ao banheiro” . Todo mundo sabe que essas coisas estão certas, então o resto também deve estar.
Eu:
- Mas o item 9 diz “Não beba” e isso não bate com o item 2. Além disso, o item 6 diz que “A Lua é feita de queijo”, o que está totalmente errado.
John:
Não há nenhuma contradição entre os itens 2 e 9: item 9 detalha melhor o 2. E quanto ao 6, você nunca foi à Lua, portanto não pode afirmar que a 6 está errada.

Eu:
- Os cientistas estão certos de que a Lua é composta por rocha...
Mary:
- Mas eles não sabem se a rocha veio da Terra ou do espaço, portanto ela pode perfeitamente ser feita de queijo.
Eu:
- Olha... Eu não sou um especialista no assunto, mas eu acho que a teoria sobre a Lua ter sido capturada pela Terra já foi descartada há algum tempo. Além disso, não saber de onde a Lua veio não torna ela um grande pedaço de queijo.
John:
- A-ha! Então você admite que os cientistas erram, mas nós sabemos que Hank está sempre certo!
Eu:
- Sabemos ?
Mary:
- Claro que sabemos: o item 7 diz isso.
“7. Tudo que Hank disser está certo.”

Eu:
- Você está dizendo que o Hank está sempre certo porque a lista diz assim. E a lista está certa, pois foi o Hank que a criou, e nós sabemos que Hank a criou porque a lista diz isso também. Isso é lógica circular; é o mesmo que dizer “Hank está certo porque Ele disse que está certo”.
John:
- Agora você está começando a entender. É tão recompensador ver pessoas a nossa volta com o jeito de pensar do Hank.
Eu:
- Olha... deixa pra lá. E qual é a história das salsichas ?
Mary fica vermelha. John:
- Salsichas, com pão puro, sem tempero. É a maneira do Hank. Qualquer outra coisa é errada.
Eu:
- E se eu não tiver pão?
John:
- Sem pão, sem salsichas. Salsicha sem pão é errado.
Eu:
- Nada de catchup ? Nada de mostarda ?
Mary está visivelmente chocada. John, gritando:
- Você não precisa usar esse tipo de linguagem. Temperos de todo tipo são errados.
Eu:
- Então um dogão com purê de batata e queijo cheddar está fora de questão ?
Mary tapa os ouvidos:
- Eu não estou ouvindo, eu não estou ouvindo. Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
John:
- Isso é nojento. Que tipo de demônio depravado iria comer uma coisa dessas?
Eu:
- Mas é muito gostoso. Eu sempre como isso.
Mary desmaia. John ergue Mary.
- Bem… se eu soubesse que você era um desses tipos eu não teria perdido meu tempo aqui. Quando Hank te encher de porrada, nós estaremos lá, contando nosso dinheiro e rindo. Eu vou beijar a bunda do Hank por você, seu comedor de salsichas com molho(tempero), seu depravado.
E John: partiu, carregando Mary para seu carro, e foi embora.

PS: Por incrível que pareça, pode ter havido alguém que não percebeu a que essa sátira se refere ( alguns religiosos tendem a ignorar quando o alvo são eles mesmos). Sejamos didáticos então, refere-se a religiosos tentando converter alguém. 

PS 2 : Muita gente, ao ver esse texto, argumenta que Deus não dá porrada em que não acredita nele, como o fictício Hank. Meus parabéns às observações inteligentes dessas pessoas, que não percebem que dar porrada é metáfora para algo bem pior, inferno. Prefiro apanhar.

Rato.

fonte: recebido por email.

Informações sobre anões

Vamos então elucidar algumas questões à luz da ciência. Em cooperação com meu amigo Amerson, liberaremos algumas informações importantes.

Em primeiro lugar o fato de anões não morrerem não é mito, é realidade. Constatamos cientificamente esse fato fazendo um levantamento em vários locais e chegando à conclusão de que ninguém nunca viu um enterro de anão. Isso não é só uma piada.

A partir daí , começamos a investigar qual seria o destino dos anões, e desenvolvemos algumas conclusões a respeito da existência deles :

- Todo anão é um highlander. Anão não morre, mas no final, só pode haver um. Por isso conhecemos poucos anões ( eu não conheço nenhum ), porque eles estão se eliminando.

- Nenhum anão tem amigos. Chegamos a essa conclusão cruzando os dados lógicos. Não temos amigos anões e não conhecemos ninguém que os tenha. Logo, os anões não tem amigos.

- Por esse motivo, os sete anões não eram amigos. Foi só aparecer a Branca de Neve que todos quiseram pegá-la. Amizade que se quebra por libido não é amizade.

Outro dado interessante e pouco conhecido. É permitido aos anões ter uma vida normal pelo tempo de vida médio de quem não é anão. Após isso, como eles não morrem, passam a ter que servir a sociedade. Fazem isso de diversos modos :

a . São colocados na buzina dos carros, para quando apertados, gritarem .
b . São transformados em miniatura e misturados ao Omo Progress, para limparem as roupas tirando as micropartículas de sujeira .
c . São colocados dentro dos discman, para cantar e tocar.
d . Viram dublês dos hobbits nos Senhor dos Anéis.
e . Pintam rodapés.
f . Pilotam autoramas.
g . São colocados aos montes dentro do motor do microondas para ficarem gerando atrito entre pauzinhos e assim esquentar a comida. Individualmente, são usados nos isqueiros Bic e Cricket. No Zippo usa-se dois.
e . Vão para o Programa do Ratinho.
f . São colocados dentro das espingardas empurrarem as balas. Dois nas de cano duplo.



Mais informações que nos chamaram atenção: todo anão já nasce adulto. Já viu criança anã ??
Como sabemos se uma criança anã não é só uma criança ?

Conforme desenvolvamos mais pesquisas relevantes sobre os anões, iremos expô-las para que a humanidade conheça as respostas científicas aos mistérios desse mundo.


Rato. abril, 2006

Considerações importantes a respeito dos peidos

Hoje tecerei comentários acerca de elementos intrínsecos ao ser humano.
Quando vc sente que há aquela coisa dentro de vc, querendo sair, mas vc não sabe como expor, que vem do fundo da alma e se alastra pelo corpo pedindo para ser exteriorizado, isso é um peido

Importante é tornar conhecida a mundialmente conhecida TEORIA DOS PEIDOS, e uma vez mais deixarei que meu fotolog seja de utilidade pública para tal.

Primeiramente, os peidos precisam ser classificados segundo sua duração, sonoridade e nível de constrangimento para o dono.

Vamos falar inicialmente do peido Rodrigo. É aquele que sai contra a vontade do feitor, por isso dá um único e sonoro barulho, mas o dono consegue parar o peido antes que ele se torne um Frederico. É sempre o peido mais temido no elevador, porque o som normalmente constrange mais que o odor e fará um verdadeiro apartheid dentro do elevador. De repente, você observa todas as pessoas amontoadas no canto oposto ao seu no elevador. Por isso, constatamos que o peido é um grande causador de desunião social .

O peido Rodrigo tem uma variante desagradável e inesperada.
O famoso "porra , eu só ia peidar e me caguei ".

Temos também o peido Frederico, que é um Rodrigo que teve mais tempo para se desenvolver. Esse peido é típico dos nojentos. Adoram soltar um desses no banho e rir com o barulho deles fazendo eco. Esse é um queimador de imagem fantástico na presença de mulheres. Por isso, a maioria dos peidorrentos tentam suavizar o Frederico e transformá-lo num mero Rodrigo, ou, caso tenham sucesso, torná-lo socialmente mais aceito, que seria o caso do Afonso.

O Afonso é aquele que onomatopeicamente dizendo faria : affffffffffffoooooooonso. O barulho assemelha-se a vento ( talvez por isso minha avó referia-se a ele como " soltei um vento meu filho , sai de perto de mim " ). Mas isso nos faz parecer que ele seja o melhor peido em ambientes sociais, mas na realidade, esconde alguns problemas. É o que tem maior potencial odorífero, ou seja, é o que fede mais e é o que causa a famosa queimação.

Discorrerei agora sobre algumas questões práticas a respeito dos peidos :

- A melhor forma de disfarçar um Rodrigo ou Frederico, é na passagem de um caminhão de lixo, porque você confunde o barulho e o odor, na passagem do caminhão. Se for apenas o odor, acenda rápido um cigarro, e invente uma boa desculpa para estar segurando-o atrás da sua bunda.

- Qualquer peido pode oportunamente ser utilizado para o não pagamento de contas indesejadas (o que é um pleonasmo, porque todas as contas são indesejadas). Ao estar no restaurante, com uma certa habilidade você pode usar a técnica do " ihhhh peidaram , vamos sair daqui ", e não voltar mais.

- Pense positivo, até Buda algum dia já soltou seu frederico.

- Mulheres não evacuam, eliminam pela pele, e não peidam ( a não ser as feias ), é eliminado em doses mínimas durante a respiração. As feias em compensação, só frederico . E ainda dá o efeito " relinchar do cavalo ".

- Quando vc está com problemas obviamente intestinais e corre para casa desesperado por que acha que o tatu já está botando a cabeça prá fora, e chegar em casa e ver que o banheiro está ocupado e for lá no mato mesmo, depois de tudo isso, constatará que era apenas um afonso.

Rato.
Março,2006.

PROTESTO DE MERDA

Senhoras e senhores ....

faço uso desse post para expor um ato de indignação trazido novamente a minha mente por conversas que hoje tive, que me remeteram a eventos de minha adolescência, vivida em grande parte num colégio denominado La Salle, como muitos aqui já sabem.

E como muitos de minha época tiveram o desprazer de verificar, os banheiros do La Salle, perdoem o trocadilho, eram uma merda .

Em primeiro lugar, é um ambiente ( como minha vida ) governado pelas leis de Murphy. Se pode dar errado, vai dar errado. Em segundo lugar, A PORRA DAS PORTAS DAS CABINES NÃO TINHAM TRANCA . Então obviamente que não estou exagerando ao dizer que tínhamos que cagar com a mão empurrando a porta. Não sei do que isso adiantaria, não resolvia a situação, só amenizava, porque a fresta entre a porta e a divisória entre duas cabines era de um palmo, então via todo mundo passando no banheiro e todo mundo via você cagando lá dentro.

Nem precisava da fresta também, porque a altura da porta era ridícula, e qualquer ser humano maior que o Nelson Ned precisava apenas olhar pra esquerda que lá tava você sentado no trono pedindo pra ter privacidade porque não queria ser observado enquanto fazia arte barroca. Caros amigos , vamos combinar, é uma situação constrangedora você estar a evacuar, um momento íntimo, e cabeças passando e te olhando com rabo de olho.

Mas há ainda coisas piores.

Há não ser que você tivesse 1,90 ou mais de altura, ou tivesse uma anomalia genética que fizesse você se assemelhar a um orangotango, diz Murphy que a distância entre a privada e a porta era sempre maior do que o alcance do seu braço. Então de duas uma : ou você cagava levemente em pé para alcançar a porta e corria o risco de detonar vossas calças, ou você cagava ergonomicamente confortável, mas não fechava a porta o suficiente.

Claro que esse espaço é o exato espaço para caber a cabeça de um filho da puta de um aluno de terceira série pra olhar pra você e gritar " tá cagandooooooooooooooooo !"

Discorrerei agora a respeito do dilema do papel higiênico.

Enquanto mulheres forram a latrina com papel higiênico para evitar contato, homens tem um problema grave de lembrar dele apenas depois do feito em si. E isso nos remete a outro problema : na porra do banheiro do La Salle nunca tinha, ou quando tinha estava na cabine que você não escolheu, porque vocês sabem, nós escolhemos sempre a última cabine, mais longe da porta, na vã tentativa de evitar que barulhos desagradáveis se espalhem pelo corredor.

Porque o cretino que projetou a privada, se esqueceu que ela é um potencial amplificador acústico ... E como se faz com a falta do papel ???? Normalmente tínhamos que recorrer ao menino lá fora, o da terceira série, dirá Murphy, que enfia a cabeça pra te ver ...

"Ei você, vem aqui moleque. Em silêncio porra, traz papel pra mim aqui ... "
" AHHHHHHHHHHHH TÁ CAGANDOOOOOOOOOOOO !!! "

Alunos de terceira série são foda. E nunca levam o papel.

Depois de toda a agonia para simplesmente completar um ato fisológico normal, todos os seres humanos precisam lavar as mãos. A torneira do La Salle era a de apertar. Mas, como não podia deixar de ser, tinha um pequeno problema. Mais uma vez, Murphy diz : O tempo que a torneira ficará aberta oferecendo água, é o exato tempo que você leva para pôr as mãos debaixo da torneira, ou seja, você fica no vácuo o tempo todo.

E vc sai de lá sem lavar as mãos, e vai pagar mico de ensaboar as mãos no banheiro e ir lavar no bebedouro, gelada pra caralho. Mas se você fosse apenas beber, ela estaria quente. E se o moleque da terceira ver, já saca logo e grita de novo.

Depois de tudo isso você entra na sala de aula, e tendo demorado mais de 10 minutos, primeiro ouve todo mundo gritando que você tava cagando, e não são mais moleques de terceira, e constata que pinaram todo seu material, espalharam pela sala, roubaram sua cadeira e mudaram sua carteria de lugar. Você não tem mais onde sentar, todo mundo rindo de e a professora ainda te xinga.

Então, dirijo esse manifesto a todos que, por esse motivo, não cagam mais fora de casa. Uni-vos, traumatizados do La Salle, contra banheiros mal equipados .

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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

Crueldades com a professora de Matemática - episódio 2

O Ar Condicionado.



Ano: 2000 / Turma: 223 :::

Mais um dia de aula de matemática, mais uma vez resolvíamos que não iríamos querer essa aula. Nossa criatividade para inventar métodos de enganá-la era inesgotável, mas dessa vez nós nos superamos.

Como enganar uma professora que :

1 . Já levou uma canetada.
2 . Já levou borrachada.
3 . Já jogaram meia suja nela ( fontes me informam que descobriram o culpado pela falta da mesma no tênis esquerdo, horas mais tarde )
4 . Parece o pinto que o frango da Warner Bros tenta ensinar e só se fode.
5 . Já levou uma clipsada ( arte que alguns alunos , como eu , dominam. Pega-se um clips, quebra-o, amarra num elástico de amarrar dinheiro, e está feita uma mini - baladeira que atira mesmo )
6 . Já pegou uma bolinhada cuspida ( arte que alguns alunos, como eu, dominam. Pega-se uma caneta, retira-se a parte de dentro, pões bolinhas de papel que cuspidas ficarão mais duras, e assopra-se com força em direção à nuca do professor. Essa técnica foi herdada das armas ninjas )

... E depois de tudo isso , ela AINDA ESTÁ VIVA !!!

portanto , quesito 7 : é imortal.
Como enganar alguém assim ????

Mas não falo de uma turma qualquer ... falo da 223 de 2000.
Nesse ano nos inauguramos a famosa
TÉCNICA DO AR CONDICIONADO !!!!

Em determinado momento da aula, alguém começou a utilizar a poderosa técnica de cantar quando não se sabe a letra, fazendo apenas o barulho com a boca fechada. Outro aluno ouviu, achou o barulho irritante, e se é irritante, é eficaz para irritar o professor.

Em segundos haviam uns 5 fazendo isso. Professores são treinados para irem onde está o barulho. Ela veio. Veio, e ficou confusa, começou olhar para o ar condicionado .... a turma percebeu o que estava acontecendo e em pouco tempo a sala toda fazia um barulho que parecia mantra budista.

E ela : " Eu acho que esse ar condicionado tah com problema "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara )
Ela : " Não está calor aqui na sala ???? "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara, eu fazendo abdominal de tanto rir )
Ela : " Assim não vai dar pra ter aula .... Vou chamar o Gabriel e por hoje a gente encerra ... "

Ela saiu de sala .... todo mundo começou a rir pra caralho. E vai guerra de papel, e chulipa, e pescoção, e pina o amigo que está do lado, e mexe com as meninas da sétima-série, normal quando a 223 ficava sem professor. Gabriel chega e todo mundo está em silêncio, devidamente sentado, tem gente até se abanando para reforçar a farsa.

Ele " Vocês pensam que professor é palhaço ??? Seus vândalos! Não tem problema nenhum no ar condicionado "
( Sermão acompanhado de 36 litros de saliva jogado com acréscimo de estafilococos nos alunos da primeira fileira )
" Acharam que iam ficar sem aula, a professora vai dar aula sim, e quem não se comportar vai pegar suspensão ! "
( Ameaça repetida 345 vezes por dia para essa turma diariamente, segundo dados do IBGE )


;-)

Obs : Não obtivemos sucesso total com essa revolucionária técnica. Mas uma vez mais, garantimos diversão total !!!
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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.