SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 1

Abraão rumo à Manaus ( parte 1 )

E lá estava Abrãao dormindo , curtindo mais uma de suas noites de sono , com aquelas roupas ridículas em forma de saiote e sandália franciscana ( sim, ele dormia de sandália ).
De repente , ele é acordado por uma voz aterradora :
- ABRAAAAAAAAAAAAÃO ! ABRAAAAAAAAAAÃO
- Vai acordar a puta que pariu !
- ABRAAAAAAAAAAAAAAÃO , COM QUEM ACHA QUE ESTÁ FALANDO ?
- Não sei , quem é vc ?
- EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS , O DEUS DE ISAQUE , DAVI E JACÓ , O DEUS DOS DEUSES , O GRANDE EU-SOU , O DONO DO MUNDO, EU QUE FIZ A TRANSAMAZÔNICA , O DEUS DONO DO OURO E DA PRATA , AQUELE QUE A TUDO E TODOS CRIOU , MAS PRECISEI DE HUMANOS PARA ESCREVER MEU LIVRO , AQUELE QUE É O ALFA E ÔMEGA , O INÍCIO E O F.... ABRÃAO VC DORMIU DE NOVO ? LEVANTE-SE AGORA !
- Porra , só mais 5 minutinhos .
- NÃO !
-Tá bom , o que você quer de mim ?
- SAIA DE TUA TERRA E VÁ PARA ONDE EU TE MANDO , VÁ PARA UMA TERRA CHAMADA MANAUS, E LÁ FAREI TUA DESCENDÊNCIA TÃO GRANDE COMO AS ESTRELAS DO CÉU .
- Porque ? Eu estou bem aqui .
- PORQUE EU ESTOU MANDANDO .
- E daí ?
- VAI ME FAZER REPETIR TUDO O QUE EU SOU DE NOVO ?
- Não , pelo amor de você mesmo, não faça isso ! Eu obedeço vc se vc parar de me encher o saco .
- ENTÃO SAIA AMANHÃ MESMO CEDINHO , PARA EVITAR O TRÂNSITO . LEVE COMIDA, PORQUE NÃO ME SINTO COM VONTADE DE PROVIDENCIAR MANÁ . CHEGUE ATÉ UMA COLINA E LÁ EU TE DAREI NOVAS ORDENS . ME CHAME QUANDO CHEGAR , BATA NA PEDRA TRÊS VEZES E PODERÁS FALAR COMIGO.
- Ok ... ainda tenho umas duas horas prá dormir . Me deixa em paz agora .
- ABRÃAO !
- Caralho ! O que foi agora ?
- É QUE .... HAN ..... NÃO SEI COMO DIZER ISSO ...
- Desembucha !
- ESTOU ME SENTINDO SOZINHO HJ ! EU ABOLI TODOS OS OUTROS DEUSES, E NÃO TENHO AMIGOS AGORA PARA CONVERSAR, VC PODERIA FICAR CONVERSANDO COMIGO ?
- Vc poderia conversar mais se você respondesse as pessoas . Todo dia tem bilhões de pessoas tentando falar com você antes de dormir . Mas você deixa todas no vácuo .
- EU SOU TÍMIDO ABRÃAO .
- Com o tempo passa . Eu preciso dormir . Boa noite .

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De manhã , Abraão acorda , junta suas coisas , pega seu filho Washington e parte para Manaus conforme Deus o havia ordenado .
Chega na colina , e tenta entrar em contato com o divino, e bate duas vezes na pedra .
- Alô , tem alguma entidade superior divina aí ? Deus, vc tah aí ?
- OLÁ MEU FILHO !
- Poxa finalmente . Eu estou com muita fome. Você me autoriza a matar aquela vaca ali para assá-la e me alimentar ?
- SEU FILHA DA PUTA DESGRAÇADO SE VOCÊ FIZER ISSO EU AMALDIÇÔO VOCÊ E SUA QUINTA GERAÇÃO , INFAME , VAI COMER A PORRA DA TUA PERNA SEU INFELIZ !
- Nossa Deus , porque toda essa raiva ?
- EU NÃO SOU DEUS PORRA , EU SOU SHEEVA , UM DEUS HINDU . POR ISSO VOU PARAR DE USAR CAPS LOCK , EU NÃO TENHO ESSE DIREITO .
- Mas eu não quero falar com vc , quero falar com Deus .
- Prá Deus são 3 batidas. Duas batidas cai pra mim. 1 batida e vc fala com Alah. Para falar com Buda são 342 .
- Porque tantas batidas para Buda ?
- Porque haviam 342 deuses no sistema de comunicação da rocha, e deixamos Buda por último, achamos que os budistas são os únicos que tem paciência de passar duas horas batendo na pedra para conseguir contato .
- Ah, ok . Então desculpe, vou tentar de novo .
Dessa vez Abrãao bate três vezes .
- ABRÃAO, EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS, DO INÍCIO E DO FIM ...
- Tá tá ... eu já sei. O que eu faço agora ? Sheeva te avisou que estou com fome ?
- EU NÃO FALO COM OUTROS DEUSES, JÁ NÃO TE DISSE ISSO ? VOU PROVIDENCIAR COMIDA. VÊ UM FORMIGUEIRO AO SEU LADO ? ESTENDA VOSSA MÃO A ELE E VEJA O QUE OCORRE .
- É eu imaginei que o que ocorreria seria o mais óbvio... obrigado Deus . Estou todo picado agora .
- MAS AS FORMIGAS QUE SUBIRAM EM SEU BRAÇO LHE FORNECERÃO PROTEÍNAS PARA O RESTO DA VIAGEM .
- Formigas ??? Vc está me dizendo para comer formigas ??? Não disse que ia providenciar comida para mim? Se eu estendo o braço e como a porra das formigas que me picaram, eu mesmo estou providenciando comida para mim.
- E O QUE VC QUER DE MIM ?
- Que tal uma comida maravilhosa descendo dos céus com um facho de luz ? Isso seria você providenciando comida .
- TÁ BOM. ESPERA UM POUCO .
- Porra, dá pra parar de fazer essas formigas caírem do céu em mim ? Não entendeu ainda , eu não quero comer formiga !
- VC RECLAMA DE TUDO ABRÃAO . POR ESTE MOTIVO FICARÁS COM FOME. SIGA O RIO ATÉ ONDE VC VÊ O HORIZONTE , LÁ CONSTRUA UM ALTAR PARA MIM E RECEBERÁ NOVAS ORDENS.


(continua... )


by Rato, 2006.

Fotolog de uMa GaRoTa PaTtY dE 14 aNoS

Mais ou menos assim :

pOxA , hj foi um dia muuuuuuuito legal ..... !!!!!!

Eu acordei , blinquei com meu caxorrinho fofoooo , tomei um banhinho pq ninguem é de ferro neh . 4 horax depoix eu sai do bainho , paxei creme de alfazema com 34 vitaminas da proteina do leite do boi ionizado e hermafrodita dos campos de bellefort , arrumei meu bebelinho , fiz chapinha até ele ficar taum exticado que agora ele naum se mexe mais e parece o capacete do Darth Vader , pintei minhas unhas todas com deseinhos fofos , fiz francesinha , paraguaia e etrusquinha .
Daí momys me xamou pra almoxar , mas vx sabe neh , eu naum posso pq eu tô uma bolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , imagina q eu to pesando 47 quilos . Uma veix a mamae me levou num médico e ele falou um troço lá de anorexia , axo que isso , mas eu naum entendi naum , até hj eu procuro esse xampu nos supermercados e naum axo .

Então eu num kumi nada , mas a tarde de uma vontade monstraaaaaaaaaaaaa de tomar sorvete e eu tomei um pote todinho huahuahuahuahuahuahua ...

Poxa , eu deveria ter ido pra aula a tarde , mas nada v aquela aula lá .
A profexora é uma lesa , naum tem extilo , eu o-d-e-i-o aquela aula dela .

Mas e ixo , se eu excrever mais , minhas amigas pattys vaum axar que sou inteligente .

Bjos pro meu amorzitoooooo lindooooo fofuxo do meu tum tum Oxi oxi cuty cuty nhuam nhuam fon fon gu gu da da pu pu ta ta que que pa pa riu riu

Bezos no coraxão da minha melhor amiga de hojeeeee , amooooo muito vx do fundo do meu coraxaummmm !!! Eternameeeeeeeeeeeeeeente ! Para xempre , foreverrrr , infinitamente , algo que nunca vai acabar , fenômeno temporal sem data fixada ou provável de término ! Naum parece que a gente se conheceu ontem neh miga , poxa , e foi segunda passada hein !

Bjos pra quem axinarrrrrrrrrrr ..... poxa gente axinem !!!!

Bjosssss pra xuxa .
Bjossss pro bozo
Bjosssss pro Koffi Anan
Bjosss pro papai noel
Bjosss pro sílvio santos
Bjosss pro caralho a quatro .

;-))))))


( PS: é um texto de autoria minha, não achei isso em um fotolog patty de verdade. O objetivo era satirizar ;-)


Belo futuro para a humanidade, não. ;-)


Rato.

* postagem original em abril de 2006
(www.fotolog.net/humanchaos)

EXCLUSIVO: COMO É O BANHEIRO MASCULINO

Faz parte do imaginário dos homens achar que o banheiro feminino é uma putaria generalizada.
É melhor acreditar que é por isso que elas não vão sozinhas do que achar que é para falar mal do universo masculino. Pode até ser que uma não pegue no peito da outra, não mostre o sutiã novo de meia taça, ou peça prá pegar no peito novo com silicone, mas ainda acho que é uma putaria generalizada. E por favor não destruam minhas fantasias. Mulheres também não cagam e acordam com o cabelo bonito e todas cheirosas. Não adianta dizer o contrário.

Na tentativa desesperada de descobrir o que se passa no banheiro feminino, irei demonstrar o que se passa no banheiro masculino. Talvez o apelo de uma "mão lava a outra" convença alguma delas a me contar.

Primeiramente, o banheiro masculino segue regras bem definidas. Todas com o objetivo fixo e importante de demonstrar que você é macho. Mijar, inclusive, na natureza, é um ato macho, da demarcação de território até a imundização de banheiros e ruas alheias, o objetivo é mais esse do que necessariamente aliviar a bexiga.

REGRA 1 - DA ENTRADA NO BANHEIRO : A primeira regra inicia antes de se entrar no banheiro. Ideal seria você ir sozinho mijar, andando de modo malandro. Se puder, catarre no caminho e dê uma coçada no saco. Se no banheiro houver duas vagas, tipo uma privada e um mijadouro, ou um mijadouro grande, veja se há vaga sobrando, senão espere lá fora. Nada de filas dentro do banheiro, pode propiciar a idéia de viadagem pelo posicionamento de uma fila indiana. Tendo espaço e tendo mais alguém lá dentro, assim que chegar, reclame de ter de mijar com outros machos e lembre que isso só acontece no banheiro feminino. Se for mijar junto com um amigo já é estranho, mas ainda dá para salvar a sua não-baitolice perante os olhos dos outros machos. Vocês são amigos apenas fora do banheiro, uma vez tendo aproximado-se cerca de 2 metros do batente da porta do banheiro, seu assunto deve terminar imediatamente, e devem tratar-se como desconhecidos lá dentro. Ao sair, conte 2 metros novamente e pode recomeçar. Lembrem-se, ambos, de catarrarem e coçarem o saco na volta.

REGRA 2: DO ATO DE MIJAR : Mijar é um ato solitário para os homens, e deve ser assim. Conversas são absolutamente proibidas. Eventualmente um bêbado, normalmente idoso, puxa conversa e fala algo em um dialeto desconhecido, é permitido que você responda com "é" e uma risada rápida após. Isso vai parar o assunto - que você jamais entenderia de qualquer forma e se entendesse nada acrescentaria na sua vida - e voltar para o módulo macho de mijar. São proibidas as conversas como também deve atentar para certos trâmites de postura. Nada de dançar enquanto mija, isso é absolutamente bicha. Só é permitido para muros quando você estiver sozinho e querendo fazer o maior risco de mijo possível. Não num banheiro público.
Seus olhos devem estar centrados e fixos ou em algum cartaz que porventura exista, já com esse objetivo, ou no mijadouro ou louça branca da privada, ou de preferência no seu próprio pau. No seu, porque se desviar o olho milimetricamente para o pau alheio é baitola. Se pensar em olhar, é viado por intenção. Se ficar envergonhado porque acha que os outros acham que você quer olhar, é viado por intenção inter-alheia. Portanto, olhe para seu pau. Seja sério, nada de risos. Risadas imediatamente significam intenção não declarada viadônica. Mijar é um momento macho e sério, não tem nada de engraçado nisso. Ao terminar, balance, mas cuidado para que sua gota não invada o território imaginário do cara que está mijando ao seu lado. E não olhe, isso é gay. Você deve saber os limites imaginários de território de mijagem por cálculo mental. Após isso, pode se retirar, movendo os olhos do seu próprio pau para frente, e apenas para frente.

REGRA 3: DO ATO DE HIGIENIZAR AS MÃOS: Hãã ??? Tu é gay ? Que porra de lavar as mãos ?

REGRA 4: DO ATO DE, EVENTUALMENTE, ANALISAR-SE NO ESPELHO: Essa é uma regra complicada. Banheiro masculino que se preza não tem espelho, e se tiver, já deveria estar quebrado, sujo, e quiçá mijado. Mas caso tenha e esteja intacto, é permitido algumas coisas com discrição e limitação. Arrumar o cabelo não deve durar mais de 1 minuto. É permitido ajeitar um topete, dessarrumar tudo e tudo isso apenas com o âgulo reto. Nada de virar o pescoço e ver como ficou de perfil, isso é gay. Mulheres se preocupam com todos os ângulos, homens ocupam a parte cerebral dos ângulos com criatividade na técnica de imaginar as mulheres vestidas da mesa como se estivessem nuas. Então por favor, tenha um cérebro macho. Não precisa enxugar as mãos, calças de macho tem algodão na composição para já servirem de toalha, aproximadamente na região dos bolsos. Se enxugar as mãos na própria bunda, é biba.

Uma vez tendo retornado para a mesa, seu amigo é seu amigo novamente. Você mijou e manteve sua honra de macho, adicionou mais catarro ao chão universal, deu outra coçada no saco, e pode continuar a falar merda e imaginar suas amigas nuas.

;-)


Rato.

Alguns esclarecimentos sobre a cerveja

1.A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos tem sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
( me excluo da amostra )

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

fonte: recebido por email.


;-)

Carta da Esposa

Amor,

Antes de tu voltares da viagem de negócios, queria te informar de um pequeno acidente que eu tive com a camionete, quando estava entrando em casa.

Afortunadamente, não foi muito e eu não me machuquei, então, por favor, não te preocupa comigo.

Eu estava voltando do mercado quando, ao entrar na garagem, acidentalmente, em lugar de pisar no freio, pisei no acelerador. A porta da garagem entortou um pouquinho, mas, por sorte, a camionete parou quando bateu no teu carro.

Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e vais me perdoar, tu sabes quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.

Estou mandando uma foto, para que vejas que não foi tanto assim.

Não vejo a hora de te ter nos meus braços.

Muito carinho, tua mulherzinha.

PS: A tua namorada ligou!!!

fonte: recebido por email.

Luis Fernando Veríssimo: Necessidades sexuais

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEE???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$300,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando Falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor? Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Luis Fernando Veríssimo.

SEJA FELIZ SENDO UMA AMEBA

Eles vendem um produto, não há como negar. Principalmente áqueles possíveis compradores que já possuem o seu. E para isso precisam, como qualquer exercício de venda, fazer sua propaganda. Quando você recebe em sua casa um testemunha de Jeová ou um mórmon, que seja, eles trazem todo um corpo de conhecimentos que querem que você tenha também, não importa se você já tenha um. Na verdade é até mesmo difícil ter uma resposta para espantar os caras da sua casa. Se disser que já acredita em Deus, precisam saber que é do mesmo modo que eles. Se disser que é de uma religião que não é nenhuma do espectro cristão, você aflora a obsessão quase fetichista em te converter. Se disser que é ateu está fudido. Aí você ouve a ladainha toda, se não concordar eles vão se retirar educadamente e ir direto para a próxima tentativa (casa).

Esses são os que vão até sua porta, ou lhes mostrar a teoria de um homem que recebeu iluminação do nada ( Joseph Smith ), ou vender revistinhas de Ellen G. White. Ultimamente a Igreja Universal do Reino de Deus ( IURD ) e mesmo a Assembléia de Deus fazem esses mutirões na rua para levar panfletinhos e mostrar que são feliz acreditam no que acreditam, e por isso você também precisa acreditar. Pelo menos aqui em Manaus eles fazem.

E claro, depois que a MALDITA inclusão digital passou a ser uma realidade, e mecanismos como o Orkut abriram as portas para qualquer pessoa que saiba soletrar seu gmail (eu disse soletrar, saber escrever não é essencial para ter orkut. Dentro de pouco tempo os alfabetizados serão excluídos do sistema da Google pelo domínio dos analfabetos), aí virou uma putaria geral. Eu recebo sistematicamente perguntas que já estou cansado de responder (porque você já saiu da igreja?), comentários idiotas que tentam ridicularizar aspectos da ciência que discordam da bíblia (você só pode ser um ateu para achar que veio do macaco) e que, de errados, se tornam ridículos eles mesmos, mas o melhor de tudo são os oferecimentos de uma vida melhor ao lado de Deus.

Estou esperando o momento em que estarei no conforto de meu lar, assistindo meu futebol, e a Globo aproveitará seus momentos de merchandising para anunciar "oferecimento: seja evangélico, a felicidade plena está aqui !"

Mas o que diabos eles tanto nos oferecem? Vamos começar com palavra em si. "Venha para o Senhor". Se ele não estiver querendo dizer que Deus é um homem de idade avançada, refere-se ao sistema de servidão. Se olharmos para como eles se colocam, servos, isso fica óbvio. Venha ser servo do Senhor. Porque eu ia querer isso? Porque se não for dele, vai ser do diabo. Simples assim. E aí já entram as chantagens. Mas vamos deixar as chantagens para outro post.

O grande x da questão é que muito se oferece, fala-se das bençãos que virão, das promessas (eternas promessas, alguém viu o Messias voltando aí? ), da proteção, da felicidade de ter Deus no coração, de ser uma nova pessoa. Tudo isso é lindo.

É o que se mostra nas igrejas. Deus é tudo. É bondoso, é justo, faz o bem, cuida de você.

Vamos na própria bíblia dar uma olhadinha, e o exercício de hoje é repensar sobre como Deus trata seus filhos. Vou buscar uma lenda conhecidíssima, que mostra Deus brincando de The Sims com toda uma nação, e depois numa história considerada um exemplo maravilhoso de fidelidade, Jó, famoso mulher de malandro.

Primeiro, voltemos ao antigo Egito, quando pelo menos na bíblia acredita-se que o povo hebreu estava cativo (não há registros arqueológicos convincentes que atestem que o Egito utilizava mão-de-obra escrava, diga-se de passagem), e Deus teria mandado um tal de Moisés para ser seu emissário e conseguir convencer o Faraó a liberar seu povo.

Acompanhemos os versículos, irmãos :

Ps: A fonte é deles próprios.
http://www.bibliacatolica.com.br/

E aí segue o diálogo: ( Ex 5, ver 1 a 7 ):

1. Depois disso, Moisés e Aarão dirigiram-se ao faraó e disseram-lhe: “Assim fala o Senhor, o Deus de Israel: deixa ir o meu povo, para que me faça uma festa no deserto”. 2. O faraó respondeu: “Quem é esse Senhor, para que eu lhe deva obedecer, deixando partir Israel? Não conheço o Senhor, e não deixarei partir Israel”.
3. Eles prosseguiram: “O Deus dos hebreus nos apareceu. Deixa-nos ir ao deserto, a três dias de caminho, para oferecer sacrifícios ao Senhor, para que não nos fira ele pela peste ou pela espada”.
4. O rei do Egito disse-lhes: “Moisés e Aarão, por que quereis desviar o povo do seu trabalho? Ide às vossas ocupações”.

5. E ajuntou: “O povo é, atualmente, numeroso, e vós o faríeis interromper seus trabalhos!”

6. Naquele mesmo dia, deu o faraó ao inspetor do povo e aos vigias esta ordem:

7. “Não fornecereis mais, como dantes, a palha ao povo para fazer os tijolos: irão eles mesmos procurá-la.

Ou seja, a primeira tentativa não deu certo, e o povo ainda se fudeu. Vamos ver como Moisés se sai depois nas outras tentativas. Em Ex 7, versículos 2, 3 e 4, Deus afirma que vai dar uma ajudinha, mas também deixa claro que quer brincar. Veja:

2. Dirás tudo o que eu te mandar, e teu irmão Aarão falará ao rei para que ele deixe sair de sua terra os israelitas.

3. Mas eu endurecerei o coração do faraó, e multiplicarei meus sinais e meus prodígios no Egito.

4. Ele não vos ouvirá. Então estenderei minha mão sobre o Egito e farei sair dele os meus exércitos, meu povo, os israelitas, com uma grandiosa manifestação de justiça.

5. Os egípcios saberão que eu sou o Senhor, quando eu estender a mão sobre o Egito e fizer sair dele os israelitas.”

Peraí, que história é essa de endurecer o coração do Faraó ? Bom, se ele se assustasse e simplesmente deixasse todo mundo sair, não teria graça. Um Deus que se intitula "senhor dos exércitos" precisa de mais fogos de artifício. Ele quer porque quer mostrar seus prodígios (sim, as famosas pragas), e para isso precisa providenciar que o Faraó não estrague tudo e deixe o povo ir logo de cara. Você verá na sequência da história por várias vezes Deus mandar uma praga, o Faraó pedir arrego e concordar, mas logo em seguida Deus endurece seu coração novamente ele volta atrás na decisão. Isso acontece durante todas as pragas enviadas, até a última, que mata todos os primogênitos dos egípcios. A primeira "endurecida de coração", por exemplo, culmina nas águas que se "tornam sangue" e com isso todos os peixes morrem. Porque fazer isso se não for por auto-exibição?

E o Faraó, como fica na história? Como podemos pensar naquela historinha do livre arbítrio? Se Deus edurece seu coração ele poderia resistir e manter sua decisão de deixar o povo ir? Se ele não pode resistir, podemos culpar pelo seu ato, totalmente forçado pelo endurecimento de Deus? O que quero dizer é: o Faraó pôde escolher ??

Depois da décima praga a história segue de forma inverossímil como começou, com velhos, crianças, animais e carroças fugindo anos pelo deserto sem serem encontrados por uma potência militar da época, a criação dos 10 mandamentos, a travessia do mar vermelho, que como querem os "cientistas bíblicos" poderia ter sido criada por um grande vento, que curiosamente tinha a força de abrir as águas, mas não de fazer os hebreus voarem pelos ares, e a busca pela Terra Prometida. Ah, a Terra era prometida, mas precisava ser conquistada, e de povos bem fortinhos! E não, Deus não deixa Moisés entrar lá, depois de tudo isso.

O que aprendemos com essa história é que Deus não se inibe em manipular seres humanos para demonstrar seus poderes. Muitas pessoas morreram por ocasião das pragas, porque por um lado ele conseguia a liberação dos escravos, por outro ele mesmo não deixava que fossem liberados, para que pudesse exibir uma nova praga.

Isso me lembra a velha historinha de Judas. Judas teria traído Jesus se pudesse escolher? Como ele escolheria se mesmo seu mestre já o havia anunciado como traidor antes do feito? Se sabia que ele seria o traidor, é porque seria assim de qualquer forma. Se ele (Judas) escolhesse não trair, como ficaria toda a história da crucificação? Se ele estava destinado a trair, então não teve escolha.
É, amigos, esqueçam o livre arbítrio. E parem de culpar Judas.

Vamos seguir agora para a mulher de malandro, ops ... desculpem, Jó. Ele é tido nas igrejas como exemplo de perseverança, de fidelidade. E inspirou o termo "paciência de Jó".

Vamos dar uma olhada em sua historinha:

Mesma fonte. ( Jó 1, vers. 1,3,4 e 5)
1. Havia, na terra de Hus, um homem chamado Jó, íntegro, reto, que temia a Deus e fugia do mal. 3. Possuía sete mil ovelhas, três mil camelos, quinhentas juntas de bois, quinhentas jumentas e uma grande quantidade de escravos. Este homem era o mais considerado entre todos os homens do Oriente.
4. Seus filhos tinham o costume de ir à casa uns dos outros, alternadamente, para se banquetearem e convidavam suas três irmãs para comerem e beberem com eles.

5. Quando acabava a série dos dias de banquetes, Jó mandava chamar seus filhos para purificá-los e, na manhã do dia seguinte, oferecia um holocausto por intenção de cada um deles: porque, dizia ele, talvez meus filhos tenham pecado e amaldiçoado Deus nos seus corações. Assim fazia Jó cada vez.

Ou seja, ele fazia tudo certinho. A própria bíblia exalta suas qualidades aos olhos de Deus. E tinha posses, como vemos no versículo 3.
Está preparado o cenário, e lá vem o espertão. (6,7 e 8)

6. Um dia em que os filhos de Deus se apresentaram diante do Senhor, veio também Satanás entre eles. 7. O Senhor disse-lhe: De onde vens tu? Andei dando volta pelo mundo, disse Satanás, e passeando por ele. 8. O Senhor disse-lhe: Notaste o meu servo Jó? Não há ninguém igual a ele na terra: íntegro, reto, temente a Deus, afastado do mal.

Como pode ser visto, além de parecerem velhos amigos, no diálogo Deus mostra, todo orgulhoso, seu servo Jó. Ao falar dele fica claro como tem Jó em alta conta. Mas Satanás, como sabemos, gosta de provocar. ( 9,10 e 11)
9. Mas Satanás respondeu ao Senhor: É a troco de nada que Jó teme a Deus? 10. Não cercaste como de uma muralha a sua pessoa, a sua casa e todos os seus bens? Abençoas tudo quanto ele faz e seus rebanhos cobrem toda a região. 11. Mas estende a tua mão e toca em tudo o que ele possui; juro-te que te amaldiçoará na tua face.

Está lançado o desafio. Satanás lança uma APOSTA. Sim, uma aposta. "Claro, Deus, que ele é fiel, olha a vida que ele tem. Agora tira isso tudo que eu duvido que ele continue fiel". Para alguns surpreendente, mas dá uma olhada na resposta de nosso justo e bom Deus. ( 12 )

12. Pois bem!, respondeu o Senhor. Tudo o que ele tem está em teu poder; mas não estendas a tua mão contra a sua pessoa. E Satanás saiu da presença do Senhor.

Deus aceita a aposta. Coloca tudo da vida de seu melhor servo naquelas bandas nas mãos do pior ser que poderia haver apenas para provar que o cara continuaria fiel. "Pode fazer tudo, mas não o mate".
Bondoso não?

E segue-se a lista "Fode a vida de Jó" :

Nos versículos 14 e 15, roubam os animais de Jó e matam-lhe seus escravos. Depois morrem seus filhos, nos versículos 18 e 19, vítimas de um FURACÃO ( sim, um furacão !!!! ) que derrubou o teto da casa onde estavam (não, eles não eram da igreja Renascer, aliás, aqueles fiéis não deveriam estar protegidos por seu Deus não??).

Aí aparece de novo Satanás, e Deus achando que ganhou a parada diz: ( Jó 2, ver 3,4,5 e 6 )

3. O Senhor disse-lhe: Notaste o meu servo Jó? Não há ninguém igual a ele na terra, íntegro, reto, temente a Deus e afastado do mal. Persevera sempre em sua integridade; foi em vão que me incitaste a perdê-lo.

4. Pele por pele!, respondeu Satanás. O homem dá tudo o que tem para salvar a própria vida.

5. Mas estende a tua mão, toca-lhe nos ossos, na carne; juro que te renegará em tua face.

6. O Senhor disse a Satanás: Pois bem, ele está em teu poder, poupa-lhe apenas a vida.

Espertinho o Diabo. "Não foi muita coisa matar os filhos. Pior seria se eu pudesse atingir o cara mesmo, aí você ia ver Deus, como estou certo." Deus, orgulhoso, concorda de novo.

E Jó continua se lascando.

No versículo 7, ele adquire uma lepra. Diz a bíblia que alguns conhecidos foram visitá-lo, nos versículos 12 e 13, e além de sequer reconhecê-lo de imediato, ficaram muito tempo sentados (7 dias e 7 noites, ahhh esses números simbólicos da bíblia) ao seu lado sem sequer dizerem nada, tamanha era a dor que o cara sentia naquele momento.

A partir daí, Jó não aguenta mais e começa a reclamar. Ele não amaldiçoa a Deus, mas como qualquer ser humano normal e sadio mentalmente, começa a questionar aquilo tudo. É um discurso enorme que não precisa ser citado, mas caso você esteja duvidando da fonte que utilizo, basta usar as referências e acompanhar na sua bíblia.

Então, numa conversa com um homem que é identificado no texto como Bildad de Chuá e outros presentes, ele obtém uma resposta. Resume-se a "Deus é deus. Ele pode, cale a boca e não questione."

Algumas palhinhas em Jó 25, ver 5 e 6:
5.Como seria justo o homem diante de Deus, como seria puro o filho da mulher?

6.Até mesmo a luz não brilha, e as estrelas não são puras a seus olhos;

7. quanto menos o homem, esse verme, e o filho do homem, esse vermezinho.

A discussão entre eles permanece ( Recomendo a leitura de todo o livro de Jó). Em determinado momento de discussão, esses homens acusam Jó de algumas atitudes que não teriam sido muito boas, e que isso justificaria tudo o que Deus fez. Bom, vimos no início que a motivação de Deus não foi bem essa, mas de toda forma, se ele teve atitudes duvidosas, porque Deus o consideraria íntegro e reto, a ponto de dizer que não havia outro como ele? Teria o Todo-poderoso, que conhece as pessoas melhor do que elas mesmas, errado sobre Jó ?

No fim da história, um grande "cala a boca" convence Jó de que ele não deve questionar as atitudes de Deus. A história termina com Jó sendo feliz novamente. Morreram os filhos dele? Opa, sem problemas, Deus lhe deu novos filhos. Resolvido!

O que aprendemos aqui é que entre um ser humano e um Deus todo fodástico, não pode haver outra relação que não seja ... dominação. É o que existe entre todo ser muito superior e outro inferior, onde o inferior depende do superior, e o superior não depende em nada do inferior. Isso é você e Deus.
Acrescente a relação de criador e criatura aí. Eu fiz você, posso fazer o que quiser com você, e você não pode me questionar, assim como "um vaso não questiona seu oleiro".

Cristãos apanham, apanham, e continuam amando seu Deus. Não acho que estejamos falando de uma síndrome de Estocolmo, acho que estamos falando de uma história criada exatamente para gerar esse efeito. Apanhe, mas continue fiel. Se você tem um exemplo lindo ( lindo?? ) de um homem que se lascou o tempo todo e permaneceu fiel, porque haveriam os cristãos de se perguntarem porque o teto da Renascer desaba na cabeça exatamente daqueles que se reuniam para louvar ao Deus que promete protegê-los ? Não vão pensar nisso, obviamente deve haver um propósito de Deus para isso, e quem são eles para questionarem os maravilhosos mistérios de Deus?

O que querem nos vender, senhores, é servidão. Uma vida com um Deus que pode fazer o quiser, na hora que quiser, como quiser, com nossa vida. Sem aviso prévio, sem explicações. Sem nosso direito de sequer questionar. E eles pedem por isso: "Oh senhor, que eu seja um instrumento de sua vontade ..."

Mesmo que a vontade dele, por algum motivo que não nos cabe saber, seja arruinar sua vida ??


Bom, obrigado, mas não. Estou bem como estou.


Aliás, vou deixar um vídeo muito legal mostrando como seria se ateus passassem de casa em casa, na terra dos mórmons, querendo falar das idéias de Charles Darwin. Pimenta nos olhos dos outros não arde, né cristãos ? ;-)

http://br.youtube.com/watch?v=t-O3sCzjcx4


Rato.