Palpitum BOX

A little piece of me

2011-01-14T11:51:00.000-08:00

Brincadeira divulgada nos blogs por aí. Deixe em negrito o que se aplica a você e reposte no seu blog.

Eu amo dormir.
Eu já assisti a filmes pornôs.
Eu acredito que a honestidade é a melhor política.
Eu mudei muito mentalmente ao longo do ano passado.
Estou muito, muito inteligente.
Eu nunca quebrei qualquer um osso do corpo.
Eu tenho um segredo que eu tenho vergonha de revelar.
Eu amo a chuva.
Eu sou paranóica.
Eu preciso de dinheiro agora.
Eu queria ter um irmão. (ps meu: além da irmã linda que já tenho)
Eu menti para um bom amigo nos últimos seis meses.
Normalmente sou pessimista.
Eu tenho oscilações de humor.

Eu acho que a prostituição deve ser legalizada.
Eu sou bipolar.
Eu tenho um talento escondido.
Gosto de falar ao telefone.
Eu praticamente vivo de camiseta e calça jeans.
Eu tenho um telefone celular.
Atualmente tenho uma queda por alguém.
Eu não quero ter filhos no futuro
Eu amo os meus melhores amigos.
Eu assisto Bob Esponja e eu gosto disso.
Eu tive uma queda por alguém que eu nunca conheci.
Eu não toco um instrumento musical.
Eu caio no “desejo” mais do que “amor”.
Eu sou uma pessoa totalmente diferente em torno de pessoas diferentes.
Não importa onde eu estou ou com quem eu estou, eu sempre pareço ser solitário.
Meu coração reside abaixo dos meus pés.
Uma vez eu roubei um chocolate do supermercado.
Eu não tenho a capacidade de tomar decisões sem mudar minha mente.
Eu sou mais analítico sobre a pessoa que eu conheço.
Eu acredito em perda de tempo.
Meu feriado favorito não é Natal.
Eu não sei o que eu faria sem meus amigos.
Eu estou com fome.
Eu menti sobre um dos itens dessa lista.
Eu tenho um problema para expressar as coisas.
Eu sou a pessoa mais necessitada que eu sei sobre a face do planeta.

Eu assisto televisão só quando tem alguém no computador.
Eu sou um pouco louca.
Eu gosto do cheiro de Tic Tacs laranja.
Eu me apaixono muito fácil.
Eu adoro cheirar cola.
Eu sou egoista.
Estou tão emo, às vezes.
Acho que a raça humana está mal e deve ser demolida.
Eu colei em um teste antes.
Estou farto de drama.
Eu preciso de um emprego digno.
Eu já fingi que estava estudando.
Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis.
Já fiu fazer prova sem estudar.
Já quis me matar.
Já tive vontade de mandar todo mundo ir pra puta que pariu.
Eu amo ficar apaixonado, mesmo que eu não seja correspondido. É uma sensação tão boa.
Tenho nojo de baratas.
Já pensei em fugir de casa.
Meus conselhos são os piores possiveis.
Já fingi estar doente pra não ir a aula.
Tenho muito medo de ficar no escuro sozinha.

SÉRIE REPENSAR A RELIGIÃO: DAR O DÍZIMO E A MELHORIA DE VIDA

2010-08-12T20:48:00.000-07:00

Por mais que Paulo e Salomão não quisessem que você pensasse livremente, pensar é preciso, não loucura. Hoje vamos refletir sobre o dízimo. Está instituído na bíblia que 10% do valor de todas as finanças de cada fiel deve ser revertido à própria igreja para a obra de Deus. Vamos ignorar por hora o curioso mandamento de um ser que não precisaria de um níquel, e muito menos da mão-de-obra humana para realizar sua obra, e pensar apenas no ato de dar dinheiro a uma instituição acreditanto estar devolvendo a Deus parte do que ganhou, graças a ele. Ignoraremos também, momentaneamente, as ofertas, que estão fora do montante de 10% e são dados de acordo "com aquilo que Deus coloca no coração de cada um de vocês". Bom, primeiro vamos tentar concordar em uma coisa. Não importa no que você acredite, seu dinheiro não volta para as mãos de Deus. Você pode até achar que ele será usado segundo sua vontade, não tenho problemas com isso. Mas enquanto você não vê suas notinhas sairem voando às alturas com um facho de luz, elas não voltam à Deus. Você vê elas serem depositadas num local, onde serão contabilizadas por um ser humano, seu gasto será planejado ( ou não ) por seres humanos, por fim será administrado por seres humanos, estando ou não eles de acordo com a vontade de Deus. Se essa é a forma que você considera que vossos ganhos voltam à décima parte para as mãos do Senhor, sua crença não anula o fato de que essa grana passará por mãos humanas. Portanto você não devolve a Deus, você devolve a uma instituição, que se coloca como intermediária em várias relações entre você e Deus. Como verá em outros posts, esse Deus gosta de usar intermediários humanos para suas tarefas.

Sobre o "ato de dar dinheiro à igreja", sinceramente, não sou contra. Eu vejo como uma relação de pagamento por um serviço oferecido, uma relação comercial. O cristão não vai chorar suas pitangas na igreja ? Se aconselhar com os pastores que adoram ser considerados terapeutas de casais, com base bíblica (vai render outro post em que me divertirei muito) ? Não pede proteção lá, não usa o local e a rede humana presente como forma de comungar as maravilhas de seu Deus? Não está na igreja parte importante de seu círculo social? Ora, então que pague. Para que o pastor mantenha sua ilusão... ops, mantenha o sistema cristão funcionando, faça as visitinhas que você adora, onde ele detona quatro pratos do jantar que você fez (ok, lembranças de adolescente), ele tem ganhar algo para isso, e isso vem do seu dízimo. Então... pague. Seus missionários também precisam de dinheiro, apoio e provisão para desaculturar culturas isoladas e ir até os longíquos confins da Terra para achar tribos geralmente felizes e mostrar que acreditar em vários bichos numa arca é muito mais saudável que considerar a Lua como um Deus. Então, vai lá fiel, você se orgulha disso, pague.

O que eu quero tratar no post é diferente. Para que as pessoas contribuam com seu dízimo, já que as igrejas não podem cobrá-lo obrigatoriamente, precisam se inventadas algumas tecnicazinhas. A primeira é fácil de deduzir. "Cara, tu tem certeza que quer roubar a Deus ??? Ele podia pedir tudo, mas só pede 10%, veja como é bonzinho, você está em débito não com a igreja, mas com Deus." Imagina dever a Deus. Ok, você já acha que deve tudo a ele, mas imagine dever esses 10% para um Deus que pode te fulminar em segundos (e você lembra daquele casalzinho em Atos que tentou, certo?), te jogar na barriga de uma baleia ou te transformar numa estátua de sal. Nada bom não? Melhor quitar a dívida.

A segunda técnica é mais light, é o assunto mais importante aqui. Se não paga, pode se lascar. Por outro lado, dando o dízimo, é incrível como sua vida melhora, inclusive financeiramente. Sim, vários pastores pregam isso. Eu cresci ouvindo esse discurso. E a pessoa que mais admiro no mundo, meu pai, acredita fortemente nisso, o que o faz ser fiel ao dízimo. Por isso usarei-o como exemplo nesse mesmo tempo, porque tenho conhecimento de causa.

É claro que a primeira vista a idéia destrói o que conhecemos de matemática. Ao tirar uma fatia de 10% do seu rendimento você acaba de fazer uma subtração, não uma adição ao seu rendimento. Seria válido, é claro, se no próximo rendimento você ganhasse bem mais. Um aumento salarial repentino, digamos, o que obviamente também vai aumentar a parcela de 10% que você vai devolver prá igreja. Mas não pensemos em termos de matemática. Vamos tentar ver por outro ângulo.

De fato, dar o dízimo faz o fiel melhorar de vida ???
Eu tenho algumas respostas alternativas antes de responder isso.

Ponto de Reflexão 1: A mensagem enganosa da minoria: Efeito de propaganda seletiva.

Vou chamar de propaganda seletiva o seguinte, e simples, fenômeno. Imaginemos que num grupo de 100 pessoas que dão o dízimo fielmente durante o período de um ano, portanto 12 meses, 10 pessoas (para ser irônico) tenham conseguido uma melhoria de vida em termos de qualidade e finanças. Essas dez pessoas conseguiram promoções de cargo, aumento salarial, mudaram de casa, carro novo, fizeram novos planos de saúde. As 90 pessoas restantes continuam com sua vida sem que alguma mudança substancial tenha sido detectada para que consideremos que melhoraram de vida.
Como todas esses 100 fiéis dizimistas frequentam a mesma igreja, eis que o pastor convida qualquer pessoa que queria dar o testemunho. Adivinha quem vai ?

Como a máxima, ou o dogma, é que ser fiel a Deus faz com que você melhore de vida, não se considera a possibilidade de isso não ocorrer. Quem conseguiu tal "benção", mesmo que seja uma minoria, é exatamente quem vai sair alardeando e agradecendo pelas dávidas. Os que não conseguiram, incentivados pelo testemunho de quem conseguiu, acreditarão apenas que sua hora não chegou, mas em algum momento vai chegar, e por isso deve continuar fiel. Por isso pastores adoram testemunhos dessa natureza.

Por fim temos uma ilusão que é uma lei universal a todos que dizimarem, pois embora os contemplados tenham sido uma minoria, são justamente eles que vão fazer o barulho que vai dar credibilidade à essa ilusão. É um acontecimento análogo à nossa atual imprensa e sua preferência pelas notícias ruins, e o que acreditamos do mundo em que vivemos.

Ponto de Reflexão 2: Porque a vida de uns melhora, e a vida de outros não ?

Livre dessa ilusão, é absolutamente óbvio que no universo de pessoas que dizimam, são apenas alguns que conseguem de fato tal melhoria de vida. Outros passam toda sua existência esperam por seu momento que parece nunca vir. Porque Deus favorece uns e outros não, sendo que estamos falando de todos que dão dízimo. Ele escolhe pela cifras ? Pela pontualidade ? Pagamento com boleto adiantado ?
Ele simplesmente não escolhe nada, como veremos no ponto 3. Não depende de um ser divino recebendo várias quantias contemplando poucos dizimistas como o carnê do Sílvio Santos faria, trata-se de outras variáveis. Mas a questão chave é que pouco importa do que se trata, os crentes que ainda não receberam as bençãos prometidas, apesar de terem sido fiéis no dízimo, não precisam se preocupar quando na bíblia existe um dispositivo como " Deus sabe o que é melhor para você, e o momento certo para você ganhar o que pede". Bem lógico não? Se ainda não recebeu, é porque isso não é bom prá você, ou porque não chegou a sua hora. Então dizime outra vez, quem sabe da próxima. Eles vão se lembrar daqueles sortudos filhos da puta que subiram no altar e testemunharam o quanto se deram bem sendo fiéis, e pensar que uma hora serão eles ali. Claro, se e do jeito que Deus quiser. Na hora determinada por ele também. E não, você não precisa saber de nenhuma dessas informações.

A questão é que existem pessoas que não dizimam e são felizes. Richard Dawkins, que citarei mais adiante, é um cara bem resolvido financeiramente, goza de um excelente cargo numa universidade famosíssima e de ótima reputação no campo da ciência, principalmente na Biologia Evolucionista. Se você sabe de quem eu estou falando, deve concluir que ele não dá dízimo. E você certamente conhece pessoas bem sucedidas que não deixam um centavo na igreja, como conhece pessoas que dizimam mesmo sem ter um centavo no bolso. E olha só, você vai se lembrar da velhinha, de Jesus, dos discípulos, e achar isso lindo, naquela historinha do livro de Mateus.

Mas como você está vendo que não funciona com todo mundo, não dá pelo menos uma coceirinha de se perguntar se isso é verdade mesmo? Não ... foi o que pensei. Vamos seguir então.

Ponto de Reflexão 3: Mérito Próprio + Oportunidades Aleatórias

E vou cometer duas heresias aqui. Vou falar do ser humano fazendo algo de bom para si mesmo ( ohhh, como pode isso? ) e de oportunidades que aparecem aleatoriamente. Aleatório te lembra de acaso, e se você for cristão, odeia a idéia de acaso. Mas vamos com calma.

Primeiro de tudo. Ok, apesar de a propaganda poder ser enganosa e de existir exceções à regra, isso não anula o fato de que algumas pessoas que são fiéis no dízimo, de fato melhoram suas vidas. Vamos além, podemos falar de pessoas que são fiéis em tudo na igreja, e que com isso conseguem melhorias inacreditáveis em suas vidas. Isso não prova que ser fiel a Deus é bom ?

Não se pensarmos em outra explicação para essas melhorias de vida ;-)

A mais óbvia de todas é que a pessoa realmente mereça. Ora, por esforço próprio ela não poderia alcançar suas vitórias? Porque os cristãos se acostumaram tanto a se "amebizar" perante um ser grandíssimo, a ponto de só fazerem merda em suas vidas, e tudo o que vier de bom, não foi por mérito deles, mas dádiva de Deus. Ohhh baixa auto-estima, ohhh síndrome da culpa judaica-cristã (lembrem-se, ele morreu por culpa de vocês !!!).

Imaginemos um personagem, Jurandir (nome de novela global). O cara sempre estudou muito, se esforçou na escola, perdeu noites revisando textos, passou como um dos melhores alunos, se formou com honra ao mérito. Em meio a isso tudo ele dizimava, orava muito a Deus pedindo por essas conquistas, depois conseguiu um bom emprego, melhorou de cargo até ter uma vida explêndida aos 25 anos.

Ele acredita que Deus lhe deu tudo isso. Eu acredito que ele montou isso em sua própria vida. Se o cara sempre foi esforçado, porque não haveria de conseguir tais coisas? Vamos isolar dois fatores e bagunçar um pouco a vida do coitado do Jurandir.

Jurandir sempre estudou muito, se esforçou na escola, perdeu noites revisando textos, passou como um dos melhores alunos, se formou com honra ao mérito. Em meio a isso tudo ele nunca dizimou ou orou porque acreditava que ia conseguir tudo com o suor de seu esforço, sem nenhum empurrãozinho divino. Ele consegue ?

Ou então ...

Jurandir nunca estudou muito, nunca se esforçou na escola, perdeu noites bebendo na putaria, passou como um dos alunos mais irregulares, com várias reprovações anteriores, se formou levando na coxa e colando quando dava. Mas ele sempre orou muito para conseguir um ótimo emprego e ter uma vida explêndida, e sempre foi fiel na igreja. E agora, melhorou ?

Me lembra muito da propaganda daquele produto que o Pelé anunciava, que dava choquezinhos e estimulava os músculos abdominais, sem nenhum esforço seu. Você compra o produto, faz a dieta, faz exercícios, muda hábitos de vida, toma muita água, mas o que emagrece mesmo você são os choquinhos. Acha isso estúpido? Bom, você passa sua vida se esforçando, estuda muito, leva tudo a séria, tenta ser muito bom no seu emprego, aprende coisas novas, mas quem te deu suas vitórias foi Deus, por que você orava muito pedindo. E isso, é bonito ? Mais coerente que os choquinhos?

Vamos então usar meu pai como exemplo. Meu pai começou trabalhar cedo, ainda na adolescência, o que lhe deu uma característica de bastante responsabilidade bem cedo. Ele começou, claro, com empregos bem mal remunerados e nada seguros. Mas antes disso, sempre foi excelente aluno. Sei por experiância próxima a pressão de uma cara que sempre foi excelente aluno no colégio e que é meu pai, em contraste comigo que sempre andei pelos caminhos da rebeldia ideológica típica da adolescência, e a cobrança que me vinha em virtude disso. A questão é que ele sempre foi bom em tudo o que fez, sempre com capricho e perfeccionismo. Mesmo antes de se tornar presbiteriano.

Até hoje, na época em que trabalhei com ele, lembro como, mesmo sendo um dos sócios da empresa, e enquanto os demais sócios não estão nem aí e fazem seus próprios horários, meu pai gostava de ser o primeiro e último a sair. Fazia questão. Acorda, até hoje, 5:30 da manhã, para evitar o trânsito, como diz, abre ele mesmo a empresa, para o horário de funcionamento que é apenas às 7:30. Enquanto não começa tudo, ele abre seu jornalzinho e confere se todos os compromissos anteriores foram terminados, e planeja o que fazer no dia. Quando todo mundo foi embora, ele geralmente continua parte do seu trabalho, se despede cordialmente de todos. É um cara que, hoje, curte seu ambiente de trabalho. Também trabalha meio período de sábado, sendo que eu normalmente o chamo de workahollic. Ele jura que não é, quando expliquei do que se trata ;-)

Mas tudo bem, todo esse esforço e essas habilidades que possui, além de vinte anos de experiência em sua área, nada disso tem relação com a vida e o status que alcançou hoje? É tudo um presente de Deus? Ele acha que sim. Agradece toda vez por isso. Como agradece a cada refeição, como se ela tivesse materializado como um maná independente de seu merecimento, e não sido comprada com o dinheiro resultante de anos de esforço em sua carreira. Cristãos precisam ser dependentes, e são ensinados a isso muito bem. Tem de haver necessidades e vulnerabilidades para haver sentido num Deus protetor e paterno, correto? Como precisa haver uma condenação para fazer sentido um salvador (Jesus nos salvou do que mesmo? ).

Essa dependência faz com que desconsiderem completamente o que chamo de oportunidades aleatórias. Nada é aleatório, vai dizer o cristão, tudo faz parte de um grande plano. Porque é tão difícil aceitar o acaso, o caos? Dawkins tem uma idéia interessante em seu livro "O Relojoeiro cego", onde tenta desmistificar a teoria da Evolução, sempre atacada por aqueles que pensam haver um "projetista" para as espécies e a vida do planeta. Diz o biólogo que talvez estejamos tão acostumados a acreditar que tudo tem um motivo, ou acontece para algo posterior acontecer, ou que existe destino proposital, e mais, que tudo está planejado, porque nossa sociedade está acostumadíssima com planejamentos e propósito no que fazemos. Se criamos uma geladeira, todo seu design e suas engrenagens tem um porque de ser. Ela foi planejada. Carros também. Tudo o que produzimos.
É estranho então pensarmos em acaso, em aleatoridade. Mas são fenômenos matematicamente nada surpreendentes.

Voltemos a meu pai. Na clínica de psicologia com os pacientes, toda vez que um deles menciona sintomas súbitos, sempre perguntamos se eles estão no contexto de alguma grande mudança na vida. " Você se lembra de algo importante que tenha ocorrido nessa mesma época? ". Com isso contextualizamos. Depressivos, por exemplo, por vezes mencionam que seus sintomas iniciaram por ocasião da morte de um ente querido ou um término de relacionamento que seja. Fica mais fácil entender as coisas assim. Meu pai diria que o ponto culminante da mudança de sua vida foi ter entrado na igreja (falaremos disso depois), mas o ponto fatual foi a mudança para Manaus-AM.

E para isso ter ocorrido, houve um evento indispensável. Um congresso onde as empresas que tratam de fabricar transformadores da várias partes do país se reuniram, em meados de 1996, senão me engano. Lá estavam funcionários, empresários, líderes de setores, analistas, fornecedores e todo o resto. Lá um empresário de uma empresa iniciante de Manaus, mas com muito potencial, conheceu meu pai e o convidou para tocar em frente essa empresa, com um salário muito maior e melhores condições de vida. Foi aí que tudo mudou.

Ele acredita que isso foi arquitetado por Deus. Mas precisava ?

Ora, é comum que as empresas de um mesmo setor se reúnam, inclusive concorrentes costumam permitir visitas entre si para intercâmbio de informações e tecnologias. Não precisava Deus ter bolado isso, é um evento do interesse de cada empresa que participou. Lá estando, Deus teria armado o encontro entre o empresário e meu pai? Talvez, mas pode ser mais simplesmente explicado pelo fato de que o empresário falava por sua empresa, e meu pai falava pela dele, e isso já é suficiente para que a probabilidade do encontro de ambos tenha alta. Como eu disse, meu pai se destaca facilmente nesse mundo. Sendo mais curto e grosso, caralho, será que meu pai não merecia por mérito próprio essa chance, essa oportunidade ??? Precisa mesmo ter sido tudo um presente divino ?

Ao longo da vida temos diversas oportunidades, a medida que dizemos sim ou não, nosso futuro vai mudando e sendo construído. Isso depende de nós mesmos, do que oferemos e do que procuram, a lei da oferta e da procura. Meu pai tinha o que o empresário procurava, o empresário procurava o que meu pai tinha. Depende de nós mesmos e das pessoas que aparecem na intrincada rede de relações humanas ao longo de nossa vida. Algumas excelentes pessoas e geniais funcionários passarão suas vidas sem ter uma oportunidade como essa. Por isso, aleatoriedade. Alguns encaixam Deus no processo todo, o que gera outras perguntas mais. Meu pai é um homem genial que construiu o seu próprio status de vida, mas prefere deixar as glórias nas mãos de um ser imaginário.

Se o evento em que tudo mudou não precisa de Deus, meu pai precisava apenas dele mesmo e de uma oportunidade oferecida por um terceiro ator da história. E aqui estamos.

Ponto de Reflexão 4: Relação automática entre dois eventos

E agora falamos de uma característica típica do nosso cérebro. Relacionar automaticamente dois eventos que originalmente não tem relação entre si faz com que o entendimento, embora incorreto, pareça mais ágil e prático ao nosso próprio cérebro. É uma característica provavelmente evolutiva para lidarmos melhor com a inacreditável variedade de informações disponíveis para apreendermos por aí.

Em síntese, nos mostra, só para um exemplo, que inicialmente não existe nenhuma relação entre o comportamento dos nativos que fazem a dança da chuva e o ato de chover de fato, mas que pela repetição aleatória de ambos os eventos em uma curto espaço de tempo, os nativos tendem a associar os dois eventos, e "aprendem" a fazer a dança da chuva para pedir por chuva, mesmo que isso simplesmente não funcione. Mais ou menos assim: Vai lá os caras e fazem um ritual, tentando sensibilizar aquilo que eles acreditam ser Deus para lhes dar chuva, eles precisam da chuva para suas plantações e sua alimentação, consequentemente. Tentam a primeira e não dá certo, tentam a segunda e não da. Casualmente, chove, porque ia chover mesmo, mas como os caras estavam naquele esforço pedindo por isso, eles passam a achar que choveu por causa da dança. A chuva é um reforçamento, significa que toda vez que a chuva não vier, eles vão tentar a dança de novo. Toda vez que tentarem a dança e por acaso chover (eles não entendem cientificamente a dinâmica climática), tenderão a acreditar ainda mais que sua dança faz chover (são reforçados de novo).

Agora pense em cristãos orando e pedindo por coisas, e recebendo coisas. Inicialmente não há relação entre a oração que se pede um emprego, e o fato de em algum momento conseguir um emprego. Mas .... a tendência é relacionar, erroneamente, os dois eventos.

E agora pense no evento "dar dízimo" e no evento "melhoria de vida", não funciona aqui também?
Isso é comportamento supersticioso, resultante de uma crença supersticiosa, quase um pleonasmo se falamos de crenças religiosas.

Mas não, nunca é por mérito próprio. ;-p

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Por fim, tentei aqui apenas chacoalhar um pouco a máxima de que dar dinheiro, dizimar, ser fiel a Deus quanto a dinheiro (chame como quiser) traz a felicidade. Se você for, principalmente, da Igreja Universal do Reino de Deus, deve ter pensado em todas as 10 pragas egípcias para minha vida. Nesse caso, antes de me condenar, procure na internet por um vídeo do Macedão ensinando seus aprendizes a tirar seu dinheiro com mais eficiência na igreja. É fácil de achar. Se não achar, eu mostro onde tem para você :aqui.

Do contrário, se tem orgulho de dar 10% do seu dinheiro a espera das bençãos prometidas, vai lá, seja feliz e pague a mensali.... ops, o dízimo. Dinheiro seu (não é seu na verdade, lembre-se), decisões suas.

Apenas pense um pouquinho. Se Deus te deu essa capacidade, deve ter um motivo né, já que nada é por acaso ... tsc tsc tsc ...

Rato.

Não sou bobinha, sei ser racional, digamos uns 40%. rs Só qro viver uma relação verdadeira, sincera, com alguém de caráter. Q possa "cuidar" e ser "cuidada".Racional sim, mas um pouco do "encantamento" q se sente qdo se diz estar amando é bom demais.:) bj

2010-07-22T13:26:00.001-07:00

Ok, rsss... entendi. Torço para que você encontre o que está procurando. Eu já não gosto de estar amando. Adoro o sentimento de gostar de mim mesmo ;-)

Bjo.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

ja conheceu alguem, ficou e depois se arrependeu pq achava melhor ter continuado apenas ''amigos''???

2010-07-21T22:39:00.001-07:00

Não não, sempre dei sorte com isso. Até porque não fico apenas com amigas, e nem fico com alguém tendo o objetivo de que depois seja minha amiga. Se acontecer, ótimo. Mas são objetivos diferentes.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

Se pudesse voltar no tempo e consertar um erro do passado, qual seria?

2010-07-21T22:38:00.005-07:00

Algo bem recente, que não vou citar, mas poderia ter sido evitado.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

o que vc jamais perdoaria?

2010-07-21T22:38:00.003-07:00

Causar mal a alguém da minha família.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

24 horas é o suficiente para o seu dia?

2010-07-21T22:38:00.001-07:00

É sim, mas boa parte delas eu só penso em dormir, quando posso. Então não são bem 24h ;-)

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

Como você se descreveria usando 3 palavras?

2010-07-15T08:23:00.001-07:00

Irreverente, rebelde, sonhador.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

Qual a coisa mais antiga que consegue se lembrar da sua infância?

2010-07-14T20:03:00.001-07:00

Eu correndo pelo corredor do apartamento onde eu morava, porque tinha medo do aspirador de pó da minha mãe. Devia ter de 3 a 4 anos.

PS: Antes de 3 anos, pessoas não possuem memórias complexas (cenários, histórias, rostos em detalhes...). Se lembram de algo, é uma paramnésia ( memórias falsas ou criadas por você mesmo).O sistema de memória do cérebro não está completamente formado até essa idade.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

uma música que descreveria seu humor hoje?

2010-07-14T19:34:00.001-07:00

Me Deixa - O Rappa.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

Qual é a pessoa mais interessante que o Sr. conhece?

2010-07-14T19:19:00.001-07:00

Ah, tem várias. Nisso eu dei sorte na vida, me cerco de pessoas sensacionais.

Pode qualquer qualquer coisa, será respondido tudo.

Segundo Datena, o mundo está ruim porque falta Deus

2010-05-13T15:51:00.000-07:00

Segundo um dos grandes filósofos de nosso tempo, Datena, esse é o problema.

Segundo o programa veiculado hoje, a falta de Deus no coração leva pessoas a fazerem atrocidades, e por isso o mundo está ruim. Continuando sua análise detalhada, afirma que todo mundo só fala em ciência e por isso estamos acabando o mundo.

Resposta sensacional para problemas sociais extremamente complexos. Porque será que todas as pessoas que estudam interações sociais nunca pensaram nisso? Obviamente não chegamos ao nível do Datena.

Vamos considerar algumas coisas dessa magnífica conclusão:

1. O mundo está ruim ou está chegando ao fim porque coisas ruins estão acontecendo.

2. Essas coisas ruins estão acontecendo porque o ser humano não tem Deus no coração.

3. A ciência é a culpada, ou um dos fatores que ajudam nessa situação.

1. O mundo está ruim ou está chegando ao fim porque coisas ruins estão acontecendo.

Um assunto que já foi comentado várias vezes no blog. As coisas ruins não aconteceram recentemente ou apenas agora. Sempre ocorreram. A própria idéia que temos do que é ruim varia nesse enorme tempo.
Hoje, emparedar a própria mãe é ruim, que foi a reportagem que disparou a religiosidade do Datena. Mas ontem, não era ruim queimar alguém vivo na fogueira por blasfêmia. Era considerado correto, e segundo os desejos de Deus.

Aliás, como diz a famosa frase, houve um tempo em que a Igreja, a detentora dos desejos e vontades de Deus, reinou sobre o mundo. E chamamos esse período de Idade das Trevas.

De tão bom que foi.

Homens com Deus no coração decidiam afogar mulheres por acusá-las de bruxa. E homens com Deus no coração criaram um manual de tortura para identificar e torturar essas bruxas, o Malleus Maleficarum.

Em outras épocas, atrocidades já ocorriam. A gripe espanhola e a peste negra foram doenças, cujos seres causadores provavelmente não tinham Deus no coração por terem feito algo tão ruim, e que mataram milhares de pessoas. Assassinatos sempre houveram, crimes contra a humanidade sempre houveram. Não é só agora, perto do "fim do mundo".

A questão primeira, de que só agora as coisas estão piorando, é oportuna. Agora, em que a religiosidade não é única a dar as cartas e "explicar" as coisas, dizer que as coisas estão piores é um modo bonito de livrar a cara de um suposto Deus.

Em nossos tempos, em que menos guerras ocorrem, em que nossa expectativa de vida aumentou e o nosso conhecimento sobre uma série de coisas deixou de ser arcaico, as coisas não estão piores. A mídia as torna pior, dando muito mais ênfase na catástrofe, que nas boas notícias. A mídia, o mundo ao qual pertence o horrível Brasil Urgente do senhor Datena.

As coisas ruins de antigamente não eram televisionadas e não chegavam rapidamente ao conhecimento de todos. O vulcão da Islândia e o terremoto do Haiti, em tempos passados, nem seriam de conhecimento dos brasileiros, que não poderiam argumentar que o mundo está ficando pior. E nem por isso teriam deixado de ocorrer. Assim como o cara emparedando a mãe, como você saberia disso sem a imprensa? Mas teria deixado de ocorrer porque você não saberia?

E você se interessou mais pela notícia de que nosso índice de analfabetismo está diminuíndo, ou pelas quedas de aviões e catástrofes naturais? Eu já sei a resposta.

Sobre o Malleus Maleficarum
http://pt.wikipedia.org/wiki/Malleus_Maleficarum

2. Essas coisas ruins estão acontecendo porque o ser humano não tem Deus no coração.

Homens e mulheres possuem apenas sangue e tecidos biológicos no coração, e nada de Deus ou amores. O conhecimento de que o coração não é nosso centro dos sentimentos e suas batidas apenas acompanham emoções regidas por partes específicas do cérebro é graças aos nossos estudos científicos, e não aos religiosos e poetas. Você pode achar sem graça a informação, ou sem utilidade, mas, pelo menos você nunca vai achar que herdou emoções alheias se receber um transplante de coração.

Mas vamos ao que interessa. Dessa afirmação se tira uma conclusão lógica. Todos os homens que tem Deus no coração são bons, e todos os que não têm são maus. Portanto, apenas os que não têm são capazes de cometer maldades. E mais, povos regidos por Deus são bons e pacíficos, povos que não são regidos por ele devem ser o verdadeiro inferno. Pronto, taí o raciocínio do Datena e de milhões de cristãos.

Mas, tudo tem sempre um mas né ...

- Como já dito, a Santa Igreja Católica já dirigiu boa parte do mundo, e dela se originaram verdadeiros genocídios e limpezas étnicas. Com métodos de execução bárbaros que fazem a cadeira elétrica parecer a cadeira do vovô. Como vamos saber se esses homens tem Deus no coração? Bom, eles achavam que tinham, e não estavam em tanta discordância com o que diz nossa querida bíblia. Não tem como culpá-los.
O senhor Datena tem Deus no coração? Também não sabemos.

- Adolf Hitler, em seu livro Mein Kampf (Minha Luta), afirma no capítulo 2: "Por isso, acredito agora que ajo de acordo com as prescrições do Criador Onipotente. Lutando contra o judaísmo, estou realizando a obra de Deus."

- Edir Macedo, homem de Deus, foi flagrado ensinando a aprendizes como se conseguir mais dinheiro dos fiés (que continuam o defendendo). O vídeo o identifica facilmente e encontra-se disponível em vários locais da internet, inclusive o Youtube. Não é porque falta de oportunidade que você não veria.

- Durante o início do Protestantismo, e o rompimento com a Igreja católica, esses últimos não foram os únicos que mataram. Os protestantes realizaram atrocidades também.

- Padres jesuítas, homens de Deus, ajudaram no extermínio cultural e literal de milhares de indígenas. Ajudaram em procedimentos conhecidos como descimentos, e na catequização, cujo objetivo era abrandar a característica de lutar dos indígenas, que claro, queriam lutar pelo direito de existirem como existiam.

- Casal Hernanes, cujo exemplo nem preciso citar.

- Padres e pastores envolvidos em casos de pedofilia e outras formas de abuso infantil.

Se não basta, podemos proceder a argumentos geográficos. Segundo fontes na internet, devidamente relatadas ao final dessa análise, alguns países com altíssimo índice de não-crentes são Suécia (85%), Vietnam (81%), Dinamarca (80%), Noruega (72%), Japão (65%) e República Checa (61%). Retirando o Vietnam, onde o ateísmo não é natural, mas fruto de coerção do governo, todos os demais países são verdadeiros infernos cheios de atrocidades, certo? E você não gostaria de morar em nenhum deles, prefere sem dúvida nosso pacífico, justo e bondoso Brasil, com maioria de cristãos e protestantes crescendo enormemente.

Não vou comentar a pesquisa do sociólogo Phil Zuckerman, segundo o qual países menos religiosos são exatamente os mais satisfeitos socialmente.
http://integras.blogspot.com/2008/12/pas-menos-religiosos-so-os-mais.html

Ou a pesquisa que relaciona crenças religiosas e QI:
http://e-paulopes.blogspot.com/2008/06/descrentes-em-deus-tm-qi-mais-alto.html

A questão é há um probleminha nas afirmações do filósofo Datena.

Fonte para os países:
http://recantodasletras.uol.com.br/artigos/1421494

E a pergunta que nem sequer dei destaque, mas é fundamental. Qual Deus o homem deve ter mesmo para ser bom? Ora, porque tem vários. E podem até ser simultâneos, como no Hinduísmo. Ou autoritário, como no Islamismo. Ou machista e Bipolar, como no Cristianismo. Ou exótico, como no caso do Juju da Montanha.
Então Datena, qual deles?

3. A ciência é a culpada, ou um dos fatores que ajudam nessa situação.

A ciência é culpada por uma série de coisas. Da criação da bomba atômica, às armas que tornam as guerras piores do que já era. Muitos cientistas pensam apenas se conseguem, e não se devem. Não há como negar isso, mas não é isso que está nos destruindo. Na verdade, nada está nos destruindo, as coisas estão seguindo seu curso provável.

Através dos estudos de Biologia sabemos que os animais não foram criados por Deus para serem meramente usados por nós, como nos diz Gênesis. Nem toda a natureza. Através da ciência, sabemos o que são terremotos, e ao invés de ficar orando ou sacrificando cordeirinhos esperando que eles parem, podemos aprender mais sobre as catástrofes naturais, prever algumas delas e salvarmos algumas pessoas.

A ciência é uma faca de dois gumes. Como a religião, de Abraão, o exemplo de obediência, que mataria seu próprio filho, ou do senhor que ofereceu suas filhas para serem estupradas no lugar dos anjos em Sodoma. Ora, se eram anjos, que se defendam, porra.

Lindos exemplos de homens com Deus no coração e nada de ciência. Isso sim, nos levaria a um caminho muito melhor, segundo o sábio Datena, que se morasse num mundo ainda dominado pela religião, estaria provavelmente morto pela baixíssima expectativa de vida e sem os métodos científicos de entender a saúde humana.

Conclusão

Idiota sou eu, de escrever um artigo desse tamanho, por causa da indignação de um apresentador medíocre comandando um programa de mesmo nível. Ele, que manda repetir a mesma cena 3 vezes para encher linguiça até o helicóptero água encontrar outra má notícia para ele esbrajevar atrás das câmeras, já que em seu estúdio e com seguranças ele é muito macho, é simplesmente uma engrenagem na máquina da mídia, no caso da Band, emissora que de madrugada mostra um festival histérico dos evangélicos.

Esse programa atinge pessoas com baixa escolaridade e baixo nível de informação. E portanto, ele diz exatamente o que essas pessoas querem ouvir, uma repetição das baboseiras que escutam em suas igrejas.

Atrás das câmeras e com um microfone, fala-se a merda que quiser falar.

Né, senhor Datena, que após o lindo discurso sobre Deus, comentou que polícia poderia facilmente dar um tiro na cara do indivíduo que estavam prendendo e que provavelmente estavam com muita vontade de dar porrada no cara, já preso e algemado.

Bota no vídeo!!

by Rato.

Assassino de João Hélio ganha proteção do Estado.

2010-02-18T19:27:00.000-08:00

Segundo a Folha, um dos assassinos ganhou proteção do Estado por estar correndo risco de morte. Outro da gangue responsável por arrastar o menininho está solto, como pode ser conferido aqui.

Sim, é de dar raiva. Não vou nem mencionar ou lembrar o quanto esse garotinho deve ter sofrido antes de morrer, todos lembram do episódio.

Assim como me lembro nitidamente que numa discussão com religiosos, eu perguntava porque esse maravilhoso e grandioso deus em que acreditam permitira tamanho sofrimento a uma criança tão jovem e completamente inocente. " Alguns sacrifícios precisam ocorrer, às vezes para que a humanidade se choque e comece a melhorar", me respondia vários deles.

Taí a melhoria. Os casos que nos chocam continuam acontecendo, um após o outro, e nos fazendo se esquecer do anterior. Já tivemos Eloá, já tivemos estudante com bala perdida, chacinas, turistas, Nardonis ... e continuamos tendo avisos divinos para melhorarmos. A cada aviso, uma pessoa inocente, uma criança, é morta com sofrimento sem ter nada a ver com a história. Muito esperto esse deus.

Sem dizer que qualquer leigo sabe, sem precisar procurar no Google, que quanto mais formos expostos às situações chocantes, menos vamos sentir com elas. Vamos nos habituar e deixar de nos chocar, e não vamos aprender porra nenhuma. Basta vir o próximo Carnaval e o "alegre" povo brasileiro já está de boa de novo.

Qual a próxima tragédia nosso bondoso deus permitirá ou se omitirá ( sim, permitir, porque como é onipotente, poderia ter impedido ) pelo bem de nossa aprendizagem através da dor de inocentes ?

Esse tema será mais profundamente abordado em breve.

Ps: Relato da mãe de João Hélio em várias mídias afirma que a primeira reação que ela teve ao ver o filho ir embora arrastado no carro foi rezar pedindo que Deus a ajudasse. Ele, que cura cânceres em fundos de quintal e evita assaltos a velhinhas beatas, não quis desafivelar um cinto.

Rato.

John Mayer é banido do programa de Oprah após comentário racista

2010-02-18T01:16:00.000-08:00

Você acaba de ler esse título e pensa: que cara idiota.

Agora leia um pouco mais e veja o que ele falou, segundo algumas fontes aqui mostradas :

" O músico, que se mostrou pouco interessado em manter relações íntimas com mulheres negras "
IOL Música

"Recentemente, ele virou alvo de críticas depois de afirmar não estar aberto para relacionamentos com mulheres negras. "Acho que não estou aberto para este tipo de relação. Meu pênis funciona como um supremacista branco. No meu coração não tenho preconceitos, mas meu pênis não funciona assim. Acho que vou começar a sair sem ele", disse John Mayer."
Quem Notícias

Antes de se deixar envolver pela emoção e abrir uma caçada às bruxas (racistas), vamos analisar racionalmente a situação. Sim, os racistas merecem uma caçada a eles. Mas a pergunta é, seria mesmo esse um comentário racista?

Eu vejo a questão como simples e pura preferência sexual. E como tal, ela passa por tamanhos, formas, tipos e cores de pessoas. Todos tem sua própria preferência sexual. Há homens que simplesmente são vidrados em mulheres negras e as preferem, estariam eles sendo preconceituosos com as brancas ?

Sim, porque numa era em que tentamos compensar anos de injustiça com os negros, caindo pelo outro extremo de uma paranóia racista, é bom às vezes inverter as coisas para entender que nem tudo é racismo. Infelizmente o racismo ainda existe, em números, em procedimentos, em falas e em comportamentos. E existe em sua pior forma, a cínica, formado por falsos defensores das minorias que na realidade apenas estão atuando. E são justamente esses que caem pelo outro extremo. Talvez na tentativa de parecer tão " justos e legais para com todos", soam superficiais e erram o alvo.

Quando finalmente um dia atingirmos a consciência de que a cor não define uma pessoa melhor que a outra, como também a sexualidade, como também diversos outros aspectos não definem diferenças importantes, assuntos como esses serão tão bobos que vão ser comentários naturais, e sequer vão dar ibope. Será o dia em que um branco não vai se ofender em ser chamado de branco, nem o negro de ser chamado de negro. Isso é não-racismo, agir com a naturalidade de quem sabe que somos todos seres humanos e compartilhamos praticamente o mesmo código genético e estrutura.

Enquanto existirem reações histéricas procurando racismo em tudo o que se fala, isso demonstra que ainda não estamos prontos e estamos caindo de um extremo para o outro, até quem sabe um dia encontrar um equilíbrio. Até lá, balançamos de um lado para outro compensando as injustiças do passado. Da mesma forma que os alemães, envergonhados de seu passado nazista, não gostam nem de tocar no assunto e já proibiram negar o Holocausto. Claro que negar o Holocausto é uma burrice, mas como reagem a um historiador que, pelo bem da ciência, resolva re-conferir as versões oficiais que temos hoje? É como quem diz: " Já odiamos o que fizemos, então por favor não mexa nisso, estamos proibindo qualquer um de mexer nisso."

Algo parecido com o atual movimento de contra-racismo. Esse movimento deveria primar pela igualdade, não pelo outro extremo, que beira o superprotecionismo patético. Se você teve um filho e batia muito nele, para compensar não adiantará bater apenas no outro toda vez que eles se desentenderem. A saída humana e racional é parar de bater nos dois. Um mundo de igualdade onde acreditamos que cor não define capacidade.

Nesse mundo, "Sim, sou negro, e isso é ruim?" - deve pensar o negro. Claro que não, portanto não há porque se ofender. O mesmo dirá o branco, o índio, o homossexual.

Lembro do episódio do atacante Grafite, ex São Paulo, que queria processar um argentino por ser chamado de negro. Se ele apenas foi chamado de negro e se ofendeu, então ele próprio se preconceitualiza. Se o argentino utilizou frases pejorativas, aí sim ... mas não sabemos exatamente o que foi dito.

O que o John Mayer fez, que confesso nem sei que música toca ou se é bom, foi mostrar uma preferência sexual, mas ele se atrapalhou nas palavras e jogou, na segunda frase ali em cima, uma idéia controversa. Não vou defender o cara porque não sei se de fato ele é racista, estou expondo meu entendimento da situação. No entanto o "espertão" conseguiu produzir uma frase com palavras proibidas de estarem juntas nos tempos paranóicos em que vivemos: negras, supremacista, branco e preconceito.

A junção mal colocada dessas frases dá o entendimento de um comentário racista ao leitor menos atento. Quando ele diz que no coração dele não há preconceitos, mas no pênis sim, ele derrapa de vez. Se ele é mesmo um racista, não adianta pedir desculpas, adianta ser menos babaca e aprender coisas novas até mudar essa idéia.

Se foi apenas um comentário que demonstra preferência sexual, qual é o problema? Há mulheres que preferem homens gordinhos e não gostam muito sexualmente de peludos. Há homens, como eu, que preferem peitos do que bunda, e não vamos ser processados pelas bundudas com peitos pequenos, vamos ?
E dentro das preferências sexuais, cores definem preferências. Como você pode preferir uma roupa amarela, e eu uma vermelha, e odiar tons de marrom nas mulheres. Como homens diferenciam preferências entre loiras e morenas. E nada disso é crime ou racismo. O cantor não tem atração sexual por negras, ora, só isso. Poderia ser por brancas, ruivas, japonesas, estamos no campo das preferências. Preconceito é completamente outra história.

Enfim, precisamos começar a rever nossas posições. Se queremos mesmo um mundo igual, e acho que queremos, precisamos agir com a naturalidade de pessoas que acreditam em um mundo igual em termos de capacidade de pessoas. Ser racista e ser caça-racista sem fundamento é igualmente nada sábio.

Rato.

SÉRIE FIM DO MUNDO: fontes sérias comentando as teorias apocalípticas para 2012

2010-02-12T17:12:00.000-08:00

Entrevista com Dr. David Morrison, cientista da Nasa:

Resumo:

- Não existe nenhum planeta em rota de colisão com a Terra :

" “O fundamental é que Nibiru é um mito, sem nenhuma base na realidade. Para um astrônomo, as alegações persistentes sobre um planeta que está ‘próximo’, mas invisível é simplesmente idiota. Mesmo que quisessem, não poderiam manter Nibiru em segredo”, disse ele.”Se fosse real, seria seguido por milhares de astrônomos amadores e profissionais. Estes astrônomos estão espalhados pelo mundo”

- A rotação da Terra não mudará :

“A inversão na rotação da Terra é impossível. Isso nunca aconteceu e nunca acontecerá”, disse ele. Ele acredita que, embora a polaridade magnética da Terra ocorra em torno de cada 400.000 anos, os cientistas acreditam que não há nenhuma evidência que isso fará algum mal."

Fontes:

Link para matéria completa no Blog do Mesquita, citando artigo publicado pela Sociedade Astronômica do Pacífico.

------------------

Mais sobre o planeta Nibiru :

" o boato de Nibiru teve sua origem com Zecharia Sitchin, autor de livros de ficção sobre as antigas civilizações mesopotâmicas. Em algumas de suas obras, entre elas “The Twelfth Planet” publicado em 1976, ele afirma ter encontrado e traduzido documentos sumérios que identificavam o planeta orbitando o Sol a cada 3.600 anos. Essas fábulas incluíam histórias de antigos astronautas que visitavam a Terra, vindos de uma civilização alienígena chamada Anunnaki.

Em paralelo, uma auto-declarada psíquica chamada Nancy Lieder alegou ter um canal com os ETs. Ela escreveu em seu site Zetatalk que os habitantes de um suposto planeta ao redor da estrela Zeta Reticuli a avisaram de que a Terra corria perigo de ser atacada pelo Planeta X, ou Nibiru. A catástrofe foi inicialmente prevista para maio de 2003, mas quando nada aconteceu, a data foi mudada para dezembro de 2012.
Segundo Dr.Morison, apenas recentemente essas duas fábulas foram ligadas ao fim do calendário Maia, no solstício de inverno de 2012.

O cientista esclarece também que as fotos ou evidências apresentadas na internet são falsas. Uma das imagens mais populares do que seria Nibiru se trata, na verdade, de uma nebulosa de gás fora do sistema solar fotografada pelo telescópio espacial Hubble."
Quanto ao calendário maia :

" Quanto ao fim do calendário estar ligado ao fim do mundo, ele faz uma comparação: o calendário de mesa de qualquer pessoa termina muito antes de 21 de dezembro de 2012 – ele acaba em 31 de dezembro de 2009. Mas ninguém interpreta isso como uma previsão do Armageddon – é apenas o começo de um novo ano."

Fonte:

NASA desmente fim do mundo em 2012

Rato.

FORMSPRING.ME

2010-02-12T16:44:00.001-08:00

formspring.me

Pergunte-me qualquer coisa, absolutamente tudo será respondido ;-)

http://www.formspring.me/andreborghi

;-)

SÉRIE FIM DO MUNDO: 2012 será nosso último ano ?

2010-02-12T16:31:00.000-08:00

Dizem os engraçadinhos que por isso deixaram o Brasil organizar uma Copa (2014) e uma Olimpíada (2016).
A piada é boa, mas esconde um medo na humanidade, uma espécie de histeria coletiva toda vez alguma nova conspiração é lançada e falada à exaustão pela imprensa. Depois do fim do mundo de Nostradamus, há 10 anos atrás, e da devastação total do Bug do Milênio ( lembra dele? ), agora temos o fim do mundo previsto pelos maias.

Por isso, vou lançar os próximos posts baseados em coisas que eu conseguir reunir na internet, na tentativa de tirar esse medo bobo, para quem quer que venha ler ( eu sei que ninguém lê essa joça ).

Em primeiro lugar, antes de sair acreditando em qualquer besteira que você ouve ou lê por aí, procure saber do que se trata, e de onde veio.

O que é: A profecia maia diz que no dia 21 de dezembro ( vai aguar nosso Natal ) de 2012, terminará um grande ciclo do nosso mundo e algo muito grande acontecerá, que mudará nosso mundo como o conhecemos. Note que nem mesmo eles falam que o mundo vai ACABAR, apenas dizem que vai mudar radicalmente.

Segundo o confiável site How Stuff Works:

" Contudo, os próprios maias não acreditavam que o mundo estaria se encaminhando para o fim no final desse ciclo. Na verdade, eles acreditavam ser um momento de grande celebração e sorte quando o planeta passa por todo um Grande Ciclo. Afinal, nós passamos com segurança por três outros Grandes Ciclos, e o mundo ainda está girando."

Mas como os maias chegaram a essa conclusão? Aí vem a segunda pergunta para qualquer teoria que ouvimos ou lemos por aí.

De onde vem? Os maias eram um povo com vocação astronômica. Observando os corpos celestes, e desenvolveram uma série de calendários, cada qual para função específica. Estima-se que existam 20 calendários, dos quais conhecemos 15, e o restante mantiveram em segredo em sua cultura.

Quatro são mais famosos, que segundo a mesma fonte, são :

Calendário Tzolk'in - Usado principalmente na rotação de colheita, esse calendário permite um período de 260 dias para o preparo da terra e um período de 260 dias para crescer e colher o milho.
Calendário Haab - Este calendário dura 360 dias, com um período de 5 dias chamado wayeb (dias sem nome). Parecido com o calendário gregoriano que nós usamos atualmente, esse calendário segue o ciclo do sol.
Ciclo de calendário - Este calendário deu aos maias uma forma de gravar a história em longos períodos. É uma combinação do Tzolk'in e do Haab, e passa por 52 anos.

E um quarto calendário, já que precisavam de um para gravar eventos por séculos, ou seja, um calendário de longa contagem. É desse calendário que vem a profecia. Ele define um grande ciclo como 5.125,360 anos. Os estudiosos, portanto, calculando a data de início desse calendário, e passados 3 grandes ciclos, calculam que o quarto grande ciclo se encerrá exatamente em 21 de dezembro de 2012.

Os entusiastas do fim do mundo garantem que nesse dia nosso planeta acabará. Segundo astrônomos, nesse mesmo dia, haverá um alinhamento entre os planetas, o Sol e o centro da nossa galáxia. Sabe-se que no centro de nossa galáxia existe um gigantesco buraco negro. Isso tudo é fato. No entanto, acreditam essas pessoas que a força gravitacional envolvida nesse alinhamento poderia afetar os pólos magnéticos da Terra causando destruição e eventos catastróficos em larga escala. Ou seja, uma teoria apocalíptica como outra qualquer, mas dessa vez com roupagem científica.

O que não dizem muito é que esse alinhamento não é novidade. Ocorre a cada 26 mil anos, num planeta cuja idade supera 4 bilhões de anos. Ou seja, sobreviveu a incontáveis alinhamentos, e não há nada registrado ou alguma prova científica de que esse alinhamento causasse inversão de pólos nas vezes anteriores.

How stuff Works diz : " O que faz este ciclo tão diferente, alguns acreditam, é que ele termina num solstício de inverno (hemisfério norte), ou de verão (hemisfério sul). Neste solstício em particular, o sol estará alinhado com o centro da Via Láctea. Esse evento particular acontece a cada 26 mil anos. Mas essa ocorrência celestial realmente irá acabar com o mundo e matar a todos nós? Provavelmente, não. Muitos acadêmicos vêem essa teoria como extremistas tentando lucrar com os medos alheios.
Então, o que vai acontecer em 21 de dezembro de 2012? É provável que o dia passe sem nenhum evento significativo. As pessoas podem nem mesmo perceber que é o dia do juizo final, embora isso seja improvável, considerando como a imprensa vai tratar o assunto. "

Medo, histeria, conspirações, tudo isso vende. Previsões, a idéia de que o fim está próximo, isso casa com com nossa cultura dominante (religiões do livro, como Cristianismo, Judaísmo e Islamismo). O ser humano adora uma teoria conspiratória, e adora achar que pode saber do futuro antes de ele ocorrer.

O problema da idéia de prever acontecimentos, pressupõe que eles já estejam planejados, e acabam com a idéia de que o que fazemos no presente define o futuro. Se tudo está planejado, quem planejou? Como foi planejado ?

A idéia de destino é muito mais complexa que qualquer explicação que demande pela teoria do caos, por exemplo, e ela própria, ao invés de explicar algo, pede mais explicações.

Podemos apelar também para outros eventos finais, que postarei em mais detalhes em outra ocasião, mas a questão é que não é a primeira vez. Durante a era da peste negra, milhares achavam que eram os últimos dias. Porque devemos achar que dessa vez é ?

Rato.

Fontes:

How Stuff Works:

Texto cristão mostrando que até mesmo eles não acreditam na profecia maia

Ps: mas acredita nas profecias bíblicas, que tem menos rigor e menos complexidade que as maias. É ... coisas de crenças ;-)

De novo, o fim do Mundo.

2010-01-14T15:08:00.000-08:00

A história se repete, dizia meu professor de história ainda no ensino médio. " Se você estudar as coisas que aconteceram, vai ver que as mesmas coisas acontecem agora, por mais que pareçam diferentes", ele dizia, enquanto a maioria de nós não dava muita importância porque estávamos mais preocupados pensando em mulheres e piadas para fazer na sala de aula. Mas a informação entrava a nível subliminar.

E basta invertemos a afirmação para entender qual a importância dela. O que acontece agora, já aconteceu antes, sempre aconteceu. Mas parece que diante do medo de acontecer agora, por que isso nos afetaria, esquecemos que nossos antepassados também passaram por isso e tiveram os mesmos medos.

Terça-feira passada, Porto Príncipe, a capital do Haiti, foi devastada por um terremoto de magnitude 7 na escala Richter. E isso é grande, um cientista de uma universidade britânica diz que a potência foi 35 maior que a produzida pela bomba de Hiroshima.

As construções fracas do país mais pobre de todo o Ocidente fizeram com que tudo virasse um inferno, um caos. As cenas que cada pessoa vivencia, enquanto foge pela vida, e vê outras pessoas morrerem, criam uma impressão apocalíptica.

Nós vivemos sob a influência da tradição cristã, onde se acredita que haverá um apocalipse com cenários extremamente parecidos ao que os haitianos viram nessa terça-feira. A onde de histeria coletiva que se segue momentos depois é abastecida pelas crenças religiosas, que ao mesmo tempo que confortam virtualmente até que o socorro de fato chegue, desesperam elas mesmas as pessoas que nela acreditam.

É um mecanismo de retroalimentação. No Youtube é possível ver inúmeros vídeos de gravações amadoras e reportagens que pegam cenas nas ruas, onde pessoas clamam ser o fim do mundo ou clamam pela salvação das entidades em que acreditam. Gritam os cristãos, gritam os adeptos do vodu, gritam todos por aqueles ou aquilo que acreditam que poderia salvá-los.

Nos comentários desses mesmos vídeos, uma enxurrada de citações bíblicas onde dizem que o fim do mundo está perto.

De novo.

Ele está perto desde que o primeiro ser humano imaginou que haveria um fim do mundo. A forma como o mundo ia acabar foi mudando ao longo da história, mas a cada grande tragédia, os profetas-amadores clamam o fim do mundo novamente. E cá estamos nós, vivos, acompanhando e nos compadecendo dos haitianos.

Acredito eu que de longe não temos muito o que fazer, além de doações e torcer para que as coisas melhorem por lá, por mais que a torcida já seja em si um comportamento supersiticioso, tanto quanto as milhares de missas e orações feitas pelo povo haitiano. Mas ao menos são pensamentos positivos.

Anunciar o fim do mundo a cada tragédia que se segue, além de infantil e repetitivo, não ajuda em absolutamente nada quem precisa ser ajudado. Chega a ser de um oportunismo religioso indecente.

A mesma fonte que compara o terremoto à bomba de Hiroshima, o geólogo Roger Searle, anuncia que terremotos dessa magnetude ocorrem cerca de 50 vezes a cada ano. 50 vezes !!!!

Mas na maioria das vezes em que ocorre, não são percebidos por estarem em áreas que não são muito populosas, ou em áreas já preparadas como o Japão e a Califórnia. É graças aos estudos científicos e racionais, e não às crendices religiosas, que sabemos que os terremotos não são a vingança de um deus furioso, nem uma cobra gigante que mexe sua cauda debaixo da terra, mas as ondas do choque entre as placas tectônicas de nosso planeta na maioria dos casos. Onde existem as falhas geológicas dessas placas, existe maior propensão dos terremotos ocorrerem. Existe uma próxima de Porto Príncipe, tanto que o epicentro se deu a 15 km da cidade.

Tal tragédia ocorreu por que Deus está anunciando o fim ? Não, ocorreu que porque uma área densamente populosa e que não possui tecnologia para se defender dos abalos sísmicos se encontra perto de uma área instável. Aliás, quando o mundo começou a ser habitado em várias partes, nem se sonhava com o que fosse placas tectônicas. Ainda se tinha em mente o pensamento mágico e provavelmente se atribuia os tremores a divindades.

Mas, afinal, porque agora é o fim ? Porque devemos acreditar dessa vez, depois de dezenas de tragédias já ocorridas no mundo, e sempre era o fim ?

Desde que o mundo é mundo, já levamos meteoro na fuça, houveram extinções em massa, houveram Eras Glaciais e aquecimentos globais, terremotos, vulcões, os continentes mudaram de lugar, inundações, tsunamis e tudo isso antes de existirmos. Se o fim está próximo quando tudo isso começar a ocorrer, então o fim está próximo desde antes de, supostamente, João ter escrito qualquer linha do Apocalipse bíblico ou de qualquer homo sapiens ter imaginado seu próprio fim do mundo.

Haverão guerras e rumores de guerras ? Ora, desde que o primeiro exército resolveu enfrentar outro, existiam guerras e rumores de guerras. O próprio império romano protagonizou enormes batalhas, e sempre houveram rumores, acordos instáveis de paz, conflitos, conspirações. Me diga em qual momento estivemos mais tranquilos sem que esses fatores não existissem.

Não houve tal momento. Mas se há um momento em que menos guerras ocorrerem em nossa história, surpreendentemente e contrário à descrição bíblia, esse momento é justamente o atual, segundo pesquisa da Universidade Colúmbia Britânica. Estamos em um período em que obviamente existem guerras e conflitos, mas comparativamente seu número vem diminuindo.

Estamos às portas de um aquecimento global ? Ora, já ocorreu antes no planeta. Como Eras Glaciais também. A temperatura da Terra não foi exatamente a mesma sempre, e muda por diversas causas. Dessa vez, temos participação nisso, segundo a maioria dos cientistas.

Doenças, epidemias ? Já tivemos inúmeras. Já tivemos a Peste Negra, a Cólera, a Tuberculose, a Varíola, a Gripe Espanhola, e o advento da Aids. Agora temos as variantes do vírus da gripe nos alarmando. Mas porque antes não foi o fim e agora é?

Acaso aqueles povos também não clamavam o fim e o retorno do Todo Poderoso quando passavam por esses problemas ? E nada dele voltar, deve ter se perdido no caminho.

A questão é que a impressão que temos de que as coisas estão ficando piores a cada dia se dá pelo poder da própria tecnologia que temos, como as comunicações e a imprensa, o que nos força ter mais contato com todos os eventos mundiais ao mesmo tempo. Tudo isso já existia antes, mas não sabíamos que estava acontecendo. Agora, como no filme do Sexto Sentido, começamos a perceber o que não percebíamos e estamos ficando assustados, e agindo como autênticas crianças que esperam o retorno dos pais para salvá-las do perigo iminente. Só que adultos que somos, alguns de nós clamam por seu Deus, a mesma versão mágica que pequeninos tínhamos de nossos pais.

O velho Freud já tinha sacado isso há muito tempo.

Não estamos perto ou longe do fim. Simplesmente não sabemos se vai haver e se vai quando será. Pode ser o fim apenas de nossa espécie. Que mania de grandeza a nossa querer levar a estrutura do planeta junto conosco no grande fim. Típico do ser humano. Ou pode ser que não.

Apenas espero que os adeptos e entusiastas dos "dias finais", pensem um pouco antes de sair "profetizando".

E, claro, minha simpatia ao povo haitiano, e que aos poucos as coisas possam ir se estabilizando por lá.

Rato.

Em Breve : Tragédias como o modo de Deus ensinar a humanidade.

Fontes:

Terremoto no Haiti 35 vezes mais potente que bomba de Hiroshima

Existem menos guerras atualmente

Sobre Aquecimento Global

Grandes epidemias na história da humanidade

formspring.me

2009-12-21T14:02:00.001-08:00

Pergunte-me qualquer coisa, absolutamente tudo será respondido ;-)

http://www.formspring.me/andreborghi

;-)

Duelos improváveis 1

2009-12-21T13:00:00.000-08:00

Alguns duelos que dariam o que falar, nunca aconteceram e provavelmente não vão acontecer, mas que eu adoraria ver.

TENENTE RIPLEY x SARAH CONNOR

O duelo das heroínas duronas. As duas encaram inimigos fatais, sabem manejar armas, estão protegendo a si mesmas ou a outras pessoas o tempo todo. Ripley é a tenente da nave comercial Nostromo, no primeiro Alien, de Ridley Scott. São 7 passageiros, e a criatura mata todos, sobrevivendo apenas ela. No mano a mano ela não teria a menor chance contra um ser forte, rápido, e cujo sangue é ácido e corrosivo, mas ela consegue no final jogá-lo no espaço para fora do módulo de emergência da sua nave. Sarah Connor vai ser mãe de John Connor, e combate no primeiro filme um exterminador mandado do futuro para matá-la antes que ela dê a luz. Ela ainda nem está grávida e nem entende o que está ocorrendo, mas precisa enfrentar um organismo cibernético cujo único objetivo é assassinato. No final consegue matá-lo esmagado numa prensa hidráulica. Tanto Ripley quanto Connor em seus primeiros filmes não são fodonas, vão ficando heróicas a medida que as coisas vão ocorrendo. Em seus respectivos segundos filmes, aí sim botam prá quebrar.

Enquanto Sarah Connor precisa enfrentar um modelo mais avançado de exterminador, o T1000, de metal líquido, e conta com a ajuda de outro exterminador enviado para defendê-la, Ripley enfrenta um número extremamente maior de aliens ao voltar a um planeta, para resgatar a tripulação de uma base que aparentemente foi colonizada por eles. Conta com a ajuda de um pelotão humano, mas que acaba sofrendo várias perdas. No final, ela precisa enfrentar uma rainha Alien, um monstro enorme que dá origem a todos os outros aliens. Consegue vencer lutando com ela dentro de um robô de carga e mais uma vez, jogando-a no espaço.
Sarah enfrenta o T1000 cara a cara mas é salva por seu defensor, e o T1000 acaba derretendo num poço de ferro derretido.

As duas tem cenas que considero tensas. Quando Ripley resgata a garotinha, e com ela no colo, percebe que está na ninhada de aliens, e precisa voltar de costas em silêncio, mas decide queimar todos os ovos e liberta a fúria da rainha Alien, e quando Sarah encara de frente o exterminador que a tortura para chamar seu filho.

São vítimas do ceticismo também. Sarah, no segundo filme, é vista num hospital psiquiátrico, pois ninguém acredita nela. Assim como Ripley, em seu terceiro Alien, numa colônia prisional, onde ninguém acredita que as mortes estão ocorrendo por causa de uma criatura alienígena.

E ambas as famosas franquias tentaram conseguir atrizes substitutas para Sigorney Weaver (Ripley) e Linda Hamilton (Connor), mas elas não tiveram o mesmo carisma das originais.

No fim, Ripley teve mais filmes, defendeu uma garotinha, se virava sozinha e foi uma das primeiras heroínas mulheres do cinema. Sarah é durona também, mas sempre teve um defensor ao seu lado, seja um soldado humano, seja um exterminador.

Tenente Ripley ganha.

Rambo x Dutch ( Predador)

Esse parece um duelo fácil de se decidir. Rambo teve muitos mais filmes, matou muito mais gente, enfrentou exércitos inteiros e fala muito, mas muito menos que Dutch. Por outro lado, há que se considerar que nunca enfrentou uma criatura alienígena. Rambo combateu policiais arrogantes, agentes corruptos, russos, exércitos paramilitares e tudo que se imagina numa guerra, inclusive tortura com choques. Ficou apaixonado por 3 minutos, que foi o tempo que ficou viva seu amor.

Mas Dutch saiu na porrada com um predador, foi enganado por seu amigo da CIA, perdeu seu pelotão inteiro e fugiu de uma expliosão nuclear. Tudo bem que ele apanhou muito, e só conseguiu vencer a criatura com uma armadilha, mas não é qualquer um que mata um predador, além de nunca ter sido parodiado por um filme sem noção (mas hilário) , como Rambo foi.

No entanto, pelo número de mortes e coisas que aguentou, Rambo vence.

TV de Poltergeist x Tv de O Chamado

Uma puxa para dentro, a outra deixa fantasmas saírem. Uma é responsável por eu morrer de medo quando minha tv saia do ar, quando eu era pequeno, a outra por reavivar esse medo anos depois.

Em Poltergeist, a Tv da família começa atrair a pequenina Carol Ane. Uma entidade parece conversar com ela em som baixo, até que a puxa para outra dimensão, e vários fenômenos diabólicos ocorrem com a família. A entidade aparentemente usa a forma de um homem velho de cabelos grisalhos, como mostrado no segundo filme. Em O chamado, uma fita amaldiçoada por uma garota morta, Samara Morgan, mata as pessoas em 7 dias. Para tal, ela aparece caminhando em direção à tela, vinda de um poço, e sai da televisão da vítima. A cena é assustadora.

Ambos os filmes assustam, mas eu fico com Poltergeist pelo pioneirismo, pois é bem mais antigo e já assustava antes mesmo de o Chamado chegar.

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Próximo post, mais duelos improváveis :

- VAMPIROS :Blade (Caçador de vampiros) x Edward Cullen (vampiro gay de Crepúsculo) x Buffy.
- GRITOS: Mocinha de Halloween x mocinha de Quarentena x Garota do Chip
- ÍCONES INFANTIS: It, o palhaço assassino x Chuck (Brinquedo Assassino)

Rato.

Dicas para Manauras

2009-12-05T15:33:00.000-08:00

1 - Suas moradias não precisam ser confortáveis apenas por dentro. Elas podem receber manutenção do lado de fora de vez em quando.

2. Se você constuiu sua casa em cima do que devia ser uma calçada, você não tem calçada.

3. Se você não tem um portão onde coloca seu carro, você não tem garagem. Não, aquilo na frente da sua casa não é garagem, é a rua.

4. Calçadas existem e são comumente usadas para pessoas andarem, não para construir escadas.

5. Não existe inverno em Manaus. Existe quente com chuva e quente sem chuva. E aqueles três dias frios chegam no máximo à temperatura ambiente.

6. Não precisa se arrumar elegantemente para ir a um McDonalds. É apenas um fast food, não uma balada.

7. Postos de gasolina são locais onde você abastece seu veículo e tem lojinhas onde você pode comprar uma bebida. Só. Não são points de balada.

8. A noite perfeita não é ligar o som do carro, encostar nele e ficar no posto.

9. E se você vai ouvir forró de qualquer forma, não precisa gastar tanto no som.

10. Você não fica atraente porque está dançando forró, você fica ridículo, e parece um boneco rebolante. As mulheres dão em cima porque estão bêbadas e são aquelas que dariam em cima de qualquer forma.

11. Homens, vocês podem achar que cuspir no chão torna vocês machos, mas também torna nojentos e ridículos aos olhos de qualquer mulher que conheça algo mais que Manaus.

12. Em contradição, mulheres, cuspir no chão torna vocês masculinizadas. ... em qualquer lugar do mundo.

13. Há outros destinos de férias além de Fortaleza e Rio de Janeiro.

14. Manaus não é Rio de Janeiro.

15. Há outros destinos de férias internacionais além de Margarita.

16. Ir para Presidente Figueiredo não é viajar todo ano.

17. Colocar uma árvore pendurada no seu carro com problemas não indica que você está com problemas. Indica que seu carro está sendo dominado por plantas. O triângulo serve para indicar problemas.

18. Verduras são verduras e vegetais são vegetais.

19. Calabresa é uma tipo de linguiça, e não todas elas. Se você for comprar linguiça calabresa, vai pedir calabresa calabresa ?

20. Você pode sair assim que o semáforo ficar verde, não precisa esperar 5 segundos.

21. Amazonas Shopping é um shopping pequeno, o Manaura é médio. O resto, é no máximo uma galeria.

22. Sua cidade não é litorânea. Então você não precisa andar de trajes de banho na rua. Lembre-se do ítem 14.

23. Por isso, se você quer lavar seu carro na rua e tem mais de 40 anos, caso use trajes de banho não vai ficar malandro carioca, vai ficar ridículo e tiozão.

24. Toda cidade teve um apogeu histórico. Talvez Manaus venha a ter mais um, mas a época da borracha passou e não é mais a Paris dos Trópicos. Faz tempo.

25. Amazonino Mendes um dia precisa não ganhar alguma coisa.

26. Eduardo Braga também.

27. Os imóveis não são tão caros no resto do país.

28. Você não paga barato num rodízio de pizza por 15 reais. Alguns deles custam metade disso em outras cidades. Então coma bem naquela "promoção", mas saiba que de promoção não tem nada.

29. Idem para churrascarias.

30. No cinema, você não vai para rir e conversar como hienas, e sim para ver o filme.

31. E se você chega 30 min e não acha lugar, não adianta se irritar porque só tem ali na frente.

32. Se você quiser dar o seu nome para seu filho, lembre que Junho é apenas o mês do ano.

33. Nio não é nho. Não existem demônhos (nem tão pouco demônios, para os adultos críticos) e você não mora na Amazonha.

34. Pode ser que sua cidade esteja mais desenvolvida que Belém, ou não, essa é uma briga eterna em que não me meto, mas não está desenvolvida se comparada a maioria das capitais brasileiras. Se você acha que sim, comece a viajar mais.

35. Por isso, o Viaduto Miguel Arraes e as torres do Millenium não seriam atrações turísticas em outras cidades mais desenvolvidas.

36. Se vai postar foto no Google Earth, saiba postar foto no Google Earth, com a localização correta, escrita num idioma humano e preferencialmente fotos que mostrem alguma coisa.

37. Se a imagem que vocÊs mandam para fora é de rios, florestas, índios e bichos, não reclamem quando as outras pessoas das outras cidades acharem que aqui só tem rios, florestas, índios e bichos. Elementar, meu caro Watson.

38. A internet da sua cidade é cara e é uma merda, mas disso você já sabia.

39. Já foram inventadas redes de esgoto.

40. A faixa no meio da rua não é para guiar seu carro. Ela divide duas pistas, e você precisa escolher uma delas para trafegar.

41. Se você é lento, não precisa andar pela pista da esquerda.

42. Ninguém vai achar que seu Celta vermelho é uma Ferrari só porque você colocou o adesivo.

43. Se você comprou um veículo novo, não precisa dar 5 voltas na praça do Eldorado e trancar o trânsito para ser visto. Ao longo do tempo nas ruas, as pessoas certamente vão ver.

Rato.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 5

2009-09-16T18:59:00.000-07:00

Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 5)

Então Abrãao pôs-se a caminhar, passou por uns caras estranhos tentando derrubar um muro com trombetas, vendo que não conseguia, Josué começou a tocar pagode com seus soldados, ao que a cidade imediatamente se rendeu e se retirou. Depois passou por duas cidades que estavam sendo destruídas por uma chuva de fogo, e uma mulher muito estúpida olhou para trás, virando uma estátua de sal, e foi levada por por dois representantes de um restaurante local.

Abraão finalmente chegou numa banca de jornal ancestral, e pegou o Diário de Deus. Lá pode ler:

" Devido à seguidos pedidos e conclamações do povo que vive nas regiões afetadas pela seca, Deus decidiu os atender e mandou chuvas torrenciais, mas teve de se ausentar para ir ao toilete e esqueceu as comportas celestiais abertas por 40 dias e 40 noites. Procurado pela nossa reportagem, Deus apenas alegou que isso foi um castigo pela maldade da espécie humana. A imprensa internacional está chamando esse episódio de dilúvio. "

Abraão teve certeza de que Deus influía em todos os lugares. Havia viajado aquele tempo todo, tentando chegar a Manaus, e em todo lugar que chegava ouvia falar de Deus. Naquela mesma manhã, duas pessoas o acordaram no hotel, vestidas de terno e querendo vender livrinhos de uma tal de Ellen White. Ele podia vislumbrar ao fundo um mercado antigo, o cais do porto, e logo ao lado uma assembléia de Deus, com dois homens vestidos uma roupa ainda nova para a época, bíblia na mão, logo na entrada, roupas que pareciam ter uma tecnologia ainda incompreensível para ele, pois pareciam favorecer suor no sovaco daqueles homens. Imaginava se não eram sentinelas divinos com sudorese. Resolveu que era um mistério muito grande de Deus para entender, mas teve uma certeza: É Deus, estava em todo lugar.

No entanto, combinou consigo mesmo que na próxima vez que visse aquela estranha edificação novamente, entraria para ver do que se trata. Quando tivesse mais tempo e não tivesse uma missão a cumprir, quem sabe, poderia satisfazer sua curiosidade. Agora precisava seguir as ordens de Deus.

E é dele que, de repente , recebeu um chamado :
- ABRAÃO ! ONDE ESTÁS ABRAÃO ?
- Estou aqui .
- PORQUE VC ESTÁ ESCONDIDO ABRAÃO ?
- Eu não estou escondido .
- ESTÁS COM VERGONHA POR ESTARES NÚ, ABRAÃO ?
- Deus , eu não estou nu e vc está me confundindo com Adão.
- ( ... ) PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA ?
- Deus, você se confundiu ?

- PORQUE VC FOI EXPULSO DA ARCA, PORRA ?

- Porque vc quer que eu coma formigas .
- ACASO NÃO SOU EU O CRIADOR? PODE A CRIAÇÃO CONTESTAR O CRIADOR? ACASO UM VASO DIZ AO OLEIRO " PORQUE ME FIZESTES ASSIM? "
- Entendi a metáfora, mas eu não quero formigas.
- É O QUE IRÁS COMER . E POR ESSA DESOBEDIÊNCIA O FAREI ERRAR PELO DESERTO POR 40 ANOS , E MULTIPLICAREI SOBREMANEIRA AS DORES DE SUA MULHER NO PARTO , E FORA DO PARTO.

A 2500 km dali Sara se fode.

- SEGUES PARA A TERRA QUE TE MOSTRAREI , NO EGITO, ONDE MEU POVO É ESCRAVO, E LÁ PROCURE UM HOMEM CHAMADO MOISÉS. IRÁS PRESTAR AJUDA A ELE EM UMA MISSÃO A QUE EU CONFIEI, PERANTE O FARAÓ .
- Ok Deus. Depois disso, eu estarei perdoado ?
- NÃO, USAREI A CHANTAGEM DO PECADO COM VC ETERNAMENTE.
- Merda.

Então Abraão ruma para o Egito, mas antes, encontra um rio infestado de crocodilos, mas felizmente, há uma animal que pode servir de transporte disponível . Quando pensou em montá-la, ouviu uma reclamação:

- Ei, espere, não é assim não ! Vc terá que pagar pela travessia.
- Quem é vc ?
- Eu sou a jumenta de Balãao !
- E vc fala?
- Além de ser um personagem bíblico, precisei aprender a falar, porque Balãao batia em mim, e eu precisei entrar com uma ação trabalhista na justiça contra ele.
- E agora vc ganha a vida fazendo a travessia ?
- Não, você é o primeiro idiota a atravessar esse rio sem motivo aparente. Achei que seria um momento oportuno.
- Quanto custa então ?
- 5 kilos de formiga assada.
- Puta que pariu, vc realmente come isso?
- Claro , é uma delícia, e acabei de falar, sou um personagem bíblico! Adoro essas coisas.
- Eu tbm sou bíblico, e odeio isso. Bom, vou ter que coletá-las por aí, retorno antes do anoitecer.

Abraão saiu pegando formigas, mas percebeu que seu trabalho iria demorar muito até juntar 5 kg. Oportunamente, encontrou um tamanduá, e pouco importa para a história se ele não é nativo da região egípcia, porque essa é uma história biblica.
- Olá tamanduá.
Mas não houve resposta.
Tentou novamente, e nada. Estranhamente esse animal não falava.
De repente, atrás de si, uma voz diz :
- Você deve ser Abraão, e esse tamanduá não é bíblico. É apenas um figurante na história.
Abraão contemplou a figura que falava com ele. Era um cobra, de lado.
- Vc é um cobra bíblica, por isso fala ?
- Não, sou uma cobra egípcia, por isso estou de lado. Mas falo.
- Como farei para coletar todas as formigas ?
- Desculpe, perguntas essenciais para sua vida eu só posso responder em forma de enigma.
- Merda.

Abraão então desafiou a cobra, que lançou o enigma.

"1. Resolva o seguinte problema :

A Santíssima Trindade é formada por três elementos: Deus, Jesus e Espírito Santo.

Jesus é filho de Deus, e é a mesma coisa do Espírito Santo. Jesus também é Deus, o que faz com que Deus também seja Jesus, e ambos são o espírito santo. Quando Jesus morre, deixa o espírito Santo para proteger seus servos, e ora para Deus. Deus sabe o dia do juízo final, mas Jesus não sabe, e escuta a oração de seu filho que é ele mesmo. Mas todos são a mesma coisa. Então, pergunta-se:

Porque os cristãos condenam tanto as pessoas que acreditam em mais de um Deus, se eles mesmos não entendem no que crêem e se enrolam todo com três que são um e um que são três ?

Respostas:

A. Peraí, a conta tá errada. Temos que refazer tudo.

B. Aãã ?

C. Lembra daquela historiazinha do seu pastor sobre gelo, vapor e água ?

E. É mais um dos fantásticos mistérios de Deus.

D. Ok, somos politeístas mesmo, e daí, foda-se !

E. N.D.A."

Abraão pensou muito, e respondeu a letra E. E, claro acertou, pois nessa época, e alguns milênios depois, muitas pessoas apostariam nessa resposta como sendo universalmente correta, para qualquer pergunta que fosse.

A cobra, então, deu a Abraão o poder de atrair formigas diretamente para suas mãos, em questão de poucos minutos. Acaba de ser inventado o mel.

Após reunir 5 kg de formiga, e juntá-las num saco, voltou até a mula de Balaão e pagou-lhe pela passagem, chegando a salvo no outro lado do rio.

Caminhou vários dias por entre as dunas do deserto, até encontrar o que parecia ser o portal de um enorme reino. E um velho, com um cajado, caminhando em direção a ele.

Apertou o passo até alcançar o homem, e puxou conversa:

- Esse é o Egito, meu bom homem ?

- Sim, meu filho, é para onde estou indo a mando do Todo Poderoso.

- Também vim em nome Dele. Fui enviado para auxiliar um homem chamado Moisés.

- Eu sou Moisés, disse o homem, parando e se interessando na conversa. E aqui estou para

conversar com o Faraó.

- Que legal, encontrei você. E sobre o que vamos conversar com ele ?

- Que se ele não libertar meu povo, Deus arregaçará com seu reino e mandará pragas.

- Você tem algum problema mental ? Vai ameaçar um faraó com um exército enorme sozinho ?

- Deus estará conosco, meu filho. E com ele, não teremos problemas com as espadas hiper-afiadas dos guardas, as bigas de guerra que podem moer sua cabeça, os chicotes que te cortam ao meio enquanto você grita desesperadamente de dor, os magos que usam magia negra e podem fazer seu pau cair com um encantamento, e as imensas pirâmides na qual você pode ser obrigado a trabalhar pelo resto dos seus miseráveis dias. Não se preocupe, pois Deus ..... Abraão, pare de correr e volte aqui por favor.

- Eu não vou fazer parte desse suicídio, Moisés.

Mal terminou de falar isso, e Abraão avista uma planta sendo queimada. O fogo saía dela, mas não a consumia. Aquilo deixava Abraão fascinado.

- ABRAÃÃO, ABRAAAÃO, EU SOU O DEUS DE DAVI, ISAQUE E JACÓ.

- Hmmm ..... e quem são eles ?

- É QUE ...ELES VÃO NASCER ALGUM TEMPO DEPOIS DE VOCÊ MORRER, MAS TAMBÉM SEREI O DEUS DELES. O QUE EU QUERO LHE DIZER, ABRAÃO, É QUE NÃO TENHAS MEDO. EU GUIO MEUS FILHOS PELOS CAMINHOS CORRETOS, E MINHA PROTEÇÃO SERÁ SOBRE TI, E .... ABRAÃO, VOCÊ PODE PEDIR PARA OS BOMBEIROS E AGENTES DO IBAMA SE RETIRAREM, POR FAVOR, EU MESMO APAGAREI O FOGO LOGO APÓS TERMINAR MAIS ESSA APARIÇÃO PODEROSA (... ) OBRIGADO.

- Mas Deus, eu tenho medo de morrer nessa terra desconhecida.

- ABRAÃO, PONHA A MÃO NO CHÃO.

Abraão obedece, e quando olha sua mão, ela está com lepra.

- Nossa, que incrível, mas ... já pode tirar isso, já entendi...

- ENTENDES AGORA QUE EU FERRO COM VOCÊ, E EU POSSO TE SALVAR DA MERDA EM QUE TE COLOQUEI ? AGORA COLOQUE A MÃO NO ROSTO, E ESTARÁS SAUDÁVEL NOVAMENTE.

- Deus, acho que estou com lepra no rosto também...

- NÃO É POSSÍVEL.

- Então olhe meu rosto.

- NA VERDADE, ABRAÃO, ESTÁS EXATAMENTE COMO DEVERIA. DESSA FORMA, NINGUÉM OUSARÁ SE APROXIMAR PARA LHE FAZER ALGUM MAL. VÁ COM MOISÉS, E FAÇA COMO ORDENEI.

- Fazer o que ?

- FALE O QUE MANDEI VOCÊ FALAR

- Você não me mandou falar nada.

- NÃO SE PREOCUPE, EU FALAREI ATRAVÉS DE VOCÊ.

E assim foram Moisés e Abraão, rumo ao reino do Egito, convencer o Faraó a deixar seu povo ir.

Rato.

Alguns segredos da vida desmistificados

2009-09-16T18:41:00.000-07:00

PRIMEIRO SEGREDO DE FÁTIMA !

Quando Fátima tinha 4 anos, ela foi brincar com o gato, mas não sabia que se arremessasse facas Ginsu nele, ele morreria, porque as facas ginsu cortam tudo.
Então ela chorou muito e inventou para a mãe que o gato tinha sido atacado por um samurai. A mãe acreditou.
35 anos depois, Fátima retorna ao lar para contar a verdade à mãe. A mãe, estarrecida, perdoa a filha pelos anos que escondeu o segredo, e recomenda-lhe que seu próximo animal de estimação fosse vestido com meias Vivarina.

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SEGREDO DA LONGEVIDADE ETERNA DA PROFESSORA DE MATEMATICA ( minha ex professora do ensino médio )

Muitos crédulos e adeptos de teoria da conspiração tem relacionado a longevidade incrível dessa pessoa à poções mágicas e elixires de juventude. Se assim fosse, ela estaria jovem , mas não é esse o caso, ela apenas não morre .

A verdade é que a professora de Matematica, em seus obcecados estudos de matemática, em 1876, quando ela era uma jovem de 20 anos, acabou gerando um cálculo tão complexo que ela foi capaz de calcular o dia de sua própria morte, que teria sido previsto para o ano de 2002. Curiosamente, ela realmente dizia, quando minha professora, que aquele seria o ultimo ano dela no colégio, e nós não entendíamos seu recado nas entrelinhas.

Como ela sabia o dia, passou esse dia trancada em seu quarto todo almofadado, com sistema de emergência de oxigênio, água potável, saquê, molho shoyo, sushi e pílulas de vitamina até que dessem meia noite .

O carro que iria atropelá-la passou na rua, mas ela não estava lá. O trem que iria cortá-la ao meio depois de ser arremessada passou pelo trilho, mas ela não estava lá. O caça da força aérea que perdeu o controle e cairía sobre ela realmente caiu, mas ela não estava lá. E por fim, a multidão da marcha por Jesus que pisotearia ela depois do carro, do trem e do caça desfilou por lá, mas ela estava em segurança em seu quarto.

Assim ela enganou a morte. Os próximos cálculos indicam que a próxima tentativa da senhora Morte será em 2056, quando ela novamente poderá se esconder, e assim continuar vivendo eternamente.

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Qual próximo segredo vc gostaria de conhecer ?

Rato,

original em 2006.

Beije a bunda de Hank !

2009-08-31T11:03:00.000-07:00

Oito horas da manhã de um domingo a campainha da minha casa toca e sou acordado. Domingo é um dia em que normalmente eu me permito dormir um pouco mais, afinal de contas trabalho todos os dias e esse é um dia em que podemos aproveitar para descansar um pouco mais.

Todos os dias acordo muito cedo, tenho que tomar banho tomar café e levar o meu filho para o colégio, minha esposa também trabalha, mas subitamente somos acordados pelo toque da campainha.
Eu realmente não estou acreditando, olho espantado para a minha mulher e pergunto:
- Quem será que veio nos acordar tão cedo?
Eu:
- Não é a sua mãe?
Minha mulher:
- Não, a mamãe está viajando!
A muito contragosto eu levanto e vou me arrastando até a porta. Estou com cara de sono, a barba por fazer (nunca faço a barba nos sábados). Esfrego os olhos e vejo um casal jovem. Ele de paletó e gravata e ela com um vestido que lembra os anos 50.
John:
- Bom dia amigo, meu nome é John e o nome dela é Mary.
Nós estamos passando aqui na sua casa para lhe falar do nosso amado Hank.
Eu pergunto:
- Falar de quem?
Meu amigo, você tem noção de que horas são e em que dia da semana nós estamos?
Mary muito sorridente, me falou:
- Calma amigo, mas o que temos para lhe falar poderá mudar para sempre a sua vida, nós estamos passando aqui para lhe dar a oportunidade de ganhar um milhão de dólares.
De imediato eu pensei, isso só pode ser uma pegadinha, ai passei a olhar, para ver se não tinha nem uma câmara escondida.
John, com toda a seriedade do mundo me disse:
- Amigo, nós acreditamos e seguimos ao nosso amado Hank, e o Hank é um filantropo muito rico e ele está oferecendo um milhão de dólares para quem beijar a bunda dele.
Tudo o que você precisa fazer para receber um milhão de dólares é dar um beijo na bunda do Hank, só isso e você vai receber um milhão de dólares.

Bom, vendo que o casal estava falando sério e acreditava realmente naquele disparate e já que tinham tido a ousadia de me acordar, eu resolvi ia mais fundo nessa conversa para ver

até que ponto uma pessoa pode ser imbecilizada por um sistema de crenças, então perguntei:
Eu:
- Como eu posso ter a certeza que eu vou receber um milhão de dólares se eu der um beijo na bunda do Hank.?
Mary:
- Meu amigo, o que garante que você vai receber um milhão de dólares é a palavra do Hank. Ele deixou por escrito que se dermos um beijo na bunda dele vamos receber um milhão de dólares e a palavra dele é infalível, afinal de contas estamos falando da palavra do Hank
John:
- Note meu amigo que o Hank, não é um homem qualquer, afinal de contas foi ele que fez praticamente tudo o que temos aqui, é só você olhar a sua volta e vai ver o dedo do Hank em tudo que é lugar.
Eu:
- Quer dizer que o Hank pessoalmente escreveu que se eu der um beijo na bunda dele eu vou receber um milhão de dólares?
É isso?
Mary:
- É isso mesmo.
Eu:
- Bom, então vocês podem me mostrar a carta original do Hank com a firma dele reconhecida em cartório?
John:
- Meu amigo você está querendo o impossível, não foi o Hank que escreveu isso, ele ditou para o nosso amado irmão João e ele com o máximo de cuidado copiou cada uma das palavras do Hank.
Eu:
- Como eu vou saber se isso é verdade?
Vocês já receberam um milhão de dólares?
John:
- É claro que não, o Hank só dá o dinheiro para as pessoas que se dispõe a beijar a bunda dele e abandonarem essa cidade e a condição para receber o dinheiro é nunca mais voltar para cá, mas o senhor há de convir comigo que por um milhão de dólares vale a pena deixar essa cidade.
Eu:
E porque vcs não saem da cidade?
Jonh:
Não se deve sair até que Hank diga se deve ir.
Eu:
- E quer dizer que ninguém que recebe pode voltar?
Mary:
- É claro que não.
Eu:
- E vocês conhecem alguém que já beijou a bunda do Hank e ganhou um milhão de dólares?
John:
- É claro que eu conheço, a minha mãe já partiu dessa cidade para beijar a bunda do Hank e ela está feliz da vida com o um milhão de dólares dela.
Eu:
- Você falou com ela desde então?

John :
- Claro que não! Hank não deixa.
Eu:
- Então o que te faz pensar que Ele vai realmente te dar o dinheiro se você nunca falou com ninguém que realmente recebeu alguma coisa?
Mary:
- Bem, ele te dá um pouco antes de você deixar a cidade. Talvez você receba um aumento, talvez ganhe um pequeno bilhete de loteria, ou talvez você apenas ache dinheiro largado no chão.
Eu:
- E o que o Hank tem a ver com isso?
John :
- Digamos que Hank seja um cara “influente”.
Eu:
- Me desculpa, mas isso está parecendo algum tipo bizarro de pegadinha.
John :
- Ora... estamos falando de um milhão de dólares, você vai mesmo se arriscar a ficar sem? E além disso, se você não beijar a bunda do Hank, ele vai te encher de porrada.
Eu:
- Talvez se eu pudesse ver o Hank, falar com Ele, pegar os detalhes direto com Ele..
Mary:
- Ninguém vê o Hank nem fala com Ele.
Eu:
- Nesse caso, como vocês fazem para beijar a bunda dEle ?
John :
- A gente às vezes manda um beijo e pensa na bunda dele. Em outras a gente beija a bunda do Karl e ele repassa ao Hank.
Eu:
- Quem é Karl?
Mary:
- É um amigo nosso. Foi ele que nos contou sobre beijar a bunda do Hank. E tudo que nós tivemos que fazer foi levá-lo para jantar algumas vezes.
Eu:
- E vocês apenas aceitaram sua palavra sobre a existência do tal Hank e que Ele queria ter Sua bunda beijada e que Ele iria recompensar vocês?
John :
Oh, não ! Karl tem uma carta que ele recebeu do Hank alguns anos atrás explicando a coisa toda. Aqui está uma cópia: veja você mesmo.

1. Beije a bunda do Hank e Ele te dará um milhão de dólares quando você deixar a cidade.
2. Beba com moderação.
3. Dê porrada nas pessoas que não gostam de você.
4. alimente-se corretamente.
5. Hank ditou esta lista pessoalmente.
6. A Lua é feita de queijo.
7. Tudo que Hank disser está certo.
8. Lave suas mãos depois de ir ao banheiro.
9. Não beba.
10. Coma salsichas com pão puro, sem temperos.
11. Beije a bunda do Hank ou ele vai te encher de porrada.

Eu:
- Mas isso parece papel timbrado do Karl.
Mary:
- Hank estava sem papel.
Eu:
- Estou com o pressentimento que se a mandarmos fazer uma análise, descobriremos que essa caligrafia é do Karl.
John:
- Mas é claro que é. Hank ditou tudo.
Eu:
- Mas vocês não disseram que ninguém vê o Hank ?
Mary:
- Nos dias de hoje, não. Mas há alguns anos Ele falava com algumas pessoas.
Eu:
Vocês disseram que ele é um filantropo. Que tipo de filantropo cobre as pessoas de porrada só porque elas são diferentes ?
Mary:
- É o que Hank deseja, e Ele está sempre certo.
Eu:
- Como você sabe disso ?
Mary:
- O item 7 diz “Tudo que Hank disser está certo” . Pra mim isso é suficiente.
Eu:
- Talvez seu amigo Karl tenha inventado a coisa toda.
Mary:
- De jeito nenhum! Item 5 diz “Hank ditou esta lista pessoalmente” . Além disso, o item 2 diz “Beba com moderação” , item 4 diz “Alimente-se corretamente” e o item 8 diz “Lave suas mãos depois de ir ao banheiro” . Todo mundo sabe que essas coisas estão certas, então o resto também deve estar.
Eu:
- Mas o item 9 diz “Não beba” e isso não bate com o item 2. Além disso, o item 6 diz que “A Lua é feita de queijo”, o que está totalmente errado.
John:
Não há nenhuma contradição entre os itens 2 e 9: item 9 detalha melhor o 2. E quanto ao 6, você nunca foi à Lua, portanto não pode afirmar que a 6 está errada.

Eu:
- Os cientistas estão certos de que a Lua é composta por rocha...
Mary:
- Mas eles não sabem se a rocha veio da Terra ou do espaço, portanto ela pode perfeitamente ser feita de queijo.
Eu:
- Olha... Eu não sou um especialista no assunto, mas eu acho que a teoria sobre a Lua ter sido capturada pela Terra já foi descartada há algum tempo. Além disso, não saber de onde a Lua veio não torna ela um grande pedaço de queijo.
John:
- A-ha! Então você admite que os cientistas erram, mas nós sabemos que Hank está sempre certo!
Eu:
- Sabemos ?
Mary:
- Claro que sabemos: o item 7 diz isso.
“7. Tudo que Hank disser está certo.”

Eu:
- Você está dizendo que o Hank está sempre certo porque a lista diz assim. E a lista está certa, pois foi o Hank que a criou, e nós sabemos que Hank a criou porque a lista diz isso também. Isso é lógica circular; é o mesmo que dizer “Hank está certo porque Ele disse que está certo”.
John:
- Agora você está começando a entender. É tão recompensador ver pessoas a nossa volta com o jeito de pensar do Hank.
Eu:
- Olha... deixa pra lá. E qual é a história das salsichas ?
Mary fica vermelha. John:
- Salsichas, com pão puro, sem tempero. É a maneira do Hank. Qualquer outra coisa é errada.
Eu:
- E se eu não tiver pão?
John:
- Sem pão, sem salsichas. Salsicha sem pão é errado.
Eu:
- Nada de catchup ? Nada de mostarda ?
Mary está visivelmente chocada. John, gritando:
- Você não precisa usar esse tipo de linguagem. Temperos de todo tipo são errados.
Eu:
- Então um dogão com purê de batata e queijo cheddar está fora de questão ?
Mary tapa os ouvidos:
- Eu não estou ouvindo, eu não estou ouvindo. Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
John:
- Isso é nojento. Que tipo de demônio depravado iria comer uma coisa dessas?
Eu:
- Mas é muito gostoso. Eu sempre como isso.
Mary desmaia. John ergue Mary.
- Bem… se eu soubesse que você era um desses tipos eu não teria perdido meu tempo aqui. Quando Hank te encher de porrada, nós estaremos lá, contando nosso dinheiro e rindo. Eu vou beijar a bunda do Hank por você, seu comedor de salsichas com molho(tempero), seu depravado.
E John: partiu, carregando Mary para seu carro, e foi embora.

PS: Por incrível que pareça, pode ter havido alguém que não percebeu a que essa sátira se refere ( alguns religiosos tendem a ignorar quando o alvo são eles mesmos). Sejamos didáticos então, refere-se a religiosos tentando converter alguém.

PS 2 : Muita gente, ao ver esse texto, argumenta que Deus não dá porrada em que não acredita nele, como o fictício Hank. Meus parabéns às observações inteligentes dessas pessoas, que não percebem que dar porrada é metáfora para algo bem pior, inferno. Prefiro apanhar.

Rato.

fonte: recebido por email.

Informações sobre anões

2009-05-30T10:37:00.000-07:00

Vamos então elucidar algumas questões à luz da ciência. Em cooperação com meu amigo Amerson, liberaremos algumas informações importantes.

Em primeiro lugar o fato de anões não morrerem não é mito, é realidade. Constatamos cientificamente esse fato fazendo um levantamento em vários locais e chegando à conclusão de que ninguém nunca viu um enterro de anão. Isso não é só uma piada.

A partir daí , começamos a investigar qual seria o destino dos anões, e desenvolvemos algumas conclusões a respeito da existência deles :

- Todo anão é um highlander. Anão não morre, mas no final, só pode haver um. Por isso conhecemos poucos anões ( eu não conheço nenhum ), porque eles estão se eliminando.

- Nenhum anão tem amigos. Chegamos a essa conclusão cruzando os dados lógicos. Não temos amigos anões e não conhecemos ninguém que os tenha. Logo, os anões não tem amigos.

- Por esse motivo, os sete anões não eram amigos. Foi só aparecer a Branca de Neve que todos quiseram pegá-la. Amizade que se quebra por libido não é amizade.

Outro dado interessante e pouco conhecido. É permitido aos anões ter uma vida normal pelo tempo de vida médio de quem não é anão. Após isso, como eles não morrem, passam a ter que servir a sociedade. Fazem isso de diversos modos :

a . São colocados na buzina dos carros, para quando apertados, gritarem .
b . São transformados em miniatura e misturados ao Omo Progress, para limparem as roupas tirando as micropartículas de sujeira .
c . São colocados dentro dos discman, para cantar e tocar.
d . Viram dublês dos hobbits nos Senhor dos Anéis.
e . Pintam rodapés.
f . Pilotam autoramas.
g . São colocados aos montes dentro do motor do microondas para ficarem gerando atrito entre pauzinhos e assim esquentar a comida. Individualmente, são usados nos isqueiros Bic e Cricket. No Zippo usa-se dois.
e . Vão para o Programa do Ratinho.
f . São colocados dentro das espingardas empurrarem as balas. Dois nas de cano duplo.

Mais informações que nos chamaram atenção: todo anão já nasce adulto. Já viu criança anã ??
Como sabemos se uma criança anã não é só uma criança ?

Conforme desenvolvamos mais pesquisas relevantes sobre os anões, iremos expô-las para que a humanidade conheça as respostas científicas aos mistérios desse mundo.

Rato. abril, 2006

Considerações importantes a respeito dos peidos

2009-05-30T10:25:00.000-07:00

Hoje tecerei comentários acerca de elementos intrínsecos ao ser humano.
Quando vc sente que há aquela coisa dentro de vc, querendo sair, mas vc não sabe como expor, que vem do fundo da alma e se alastra pelo corpo pedindo para ser exteriorizado, isso é um peido

Importante é tornar conhecida a mundialmente conhecida TEORIA DOS PEIDOS, e uma vez mais deixarei que meu fotolog seja de utilidade pública para tal.

Primeiramente, os peidos precisam ser classificados segundo sua duração, sonoridade e nível de constrangimento para o dono.

Vamos falar inicialmente do peido Rodrigo. É aquele que sai contra a vontade do feitor, por isso dá um único e sonoro barulho, mas o dono consegue parar o peido antes que ele se torne um Frederico. É sempre o peido mais temido no elevador, porque o som normalmente constrange mais que o odor e fará um verdadeiro apartheid dentro do elevador. De repente, você observa todas as pessoas amontoadas no canto oposto ao seu no elevador. Por isso, constatamos que o peido é um grande causador de desunião social .

O peido Rodrigo tem uma variante desagradável e inesperada.
O famoso "porra , eu só ia peidar e me caguei ".

Temos também o peido Frederico, que é um Rodrigo que teve mais tempo para se desenvolver. Esse peido é típico dos nojentos. Adoram soltar um desses no banho e rir com o barulho deles fazendo eco. Esse é um queimador de imagem fantástico na presença de mulheres. Por isso, a maioria dos peidorrentos tentam suavizar o Frederico e transformá-lo num mero Rodrigo, ou, caso tenham sucesso, torná-lo socialmente mais aceito, que seria o caso do Afonso.

O Afonso é aquele que onomatopeicamente dizendo faria : affffffffffffoooooooonso. O barulho assemelha-se a vento ( talvez por isso minha avó referia-se a ele como " soltei um vento meu filho , sai de perto de mim " ). Mas isso nos faz parecer que ele seja o melhor peido em ambientes sociais, mas na realidade, esconde alguns problemas. É o que tem maior potencial odorífero, ou seja, é o que fede mais e é o que causa a famosa queimação.

Discorrerei agora sobre algumas questões práticas a respeito dos peidos :

- A melhor forma de disfarçar um Rodrigo ou Frederico, é na passagem de um caminhão de lixo, porque você confunde o barulho e o odor, na passagem do caminhão. Se for apenas o odor, acenda rápido um cigarro, e invente uma boa desculpa para estar segurando-o atrás da sua bunda.

- Qualquer peido pode oportunamente ser utilizado para o não pagamento de contas indesejadas (o que é um pleonasmo, porque todas as contas são indesejadas). Ao estar no restaurante, com uma certa habilidade você pode usar a técnica do " ihhhh peidaram , vamos sair daqui ", e não voltar mais.

- Pense positivo, até Buda algum dia já soltou seu frederico.

- Mulheres não evacuam, eliminam pela pele, e não peidam ( a não ser as feias ), é eliminado em doses mínimas durante a respiração. As feias em compensação, só frederico . E ainda dá o efeito " relinchar do cavalo ".

- Quando vc está com problemas obviamente intestinais e corre para casa desesperado por que acha que o tatu já está botando a cabeça prá fora, e chegar em casa e ver que o banheiro está ocupado e for lá no mato mesmo, depois de tudo isso, constatará que era apenas um afonso.

Rato.
Março,2006.

PROTESTO DE MERDA

2009-05-30T10:10:00.000-07:00

Senhoras e senhores ....

faço uso desse post para expor um ato de indignação trazido novamente a minha mente por conversas que hoje tive, que me remeteram a eventos de minha adolescência, vivida em grande parte num colégio denominado La Salle, como muitos aqui já sabem.

E como muitos de minha época tiveram o desprazer de verificar, os banheiros do La Salle, perdoem o trocadilho, eram uma merda .

Em primeiro lugar, é um ambiente ( como minha vida ) governado pelas leis de Murphy. Se pode dar errado, vai dar errado. Em segundo lugar, A PORRA DAS PORTAS DAS CABINES NÃO TINHAM TRANCA . Então obviamente que não estou exagerando ao dizer que tínhamos que cagar com a mão empurrando a porta. Não sei do que isso adiantaria, não resolvia a situação, só amenizava, porque a fresta entre a porta e a divisória entre duas cabines era de um palmo, então via todo mundo passando no banheiro e todo mundo via você cagando lá dentro.

Nem precisava da fresta também, porque a altura da porta era ridícula, e qualquer ser humano maior que o Nelson Ned precisava apenas olhar pra esquerda que lá tava você sentado no trono pedindo pra ter privacidade porque não queria ser observado enquanto fazia arte barroca. Caros amigos , vamos combinar, é uma situação constrangedora você estar a evacuar, um momento íntimo, e cabeças passando e te olhando com rabo de olho.

Mas há ainda coisas piores.

Há não ser que você tivesse 1,90 ou mais de altura, ou tivesse uma anomalia genética que fizesse você se assemelhar a um orangotango, diz Murphy que a distância entre a privada e a porta era sempre maior do que o alcance do seu braço. Então de duas uma : ou você cagava levemente em pé para alcançar a porta e corria o risco de detonar vossas calças, ou você cagava ergonomicamente confortável, mas não fechava a porta o suficiente.

Claro que esse espaço é o exato espaço para caber a cabeça de um filho da puta de um aluno de terceira série pra olhar pra você e gritar " tá cagandooooooooooooooooo !"

Discorrerei agora a respeito do dilema do papel higiênico.

Enquanto mulheres forram a latrina com papel higiênico para evitar contato, homens tem um problema grave de lembrar dele apenas depois do feito em si. E isso nos remete a outro problema : na porra do banheiro do La Salle nunca tinha, ou quando tinha estava na cabine que você não escolheu, porque vocês sabem, nós escolhemos sempre a última cabine, mais longe da porta, na vã tentativa de evitar que barulhos desagradáveis se espalhem pelo corredor.

Porque o cretino que projetou a privada, se esqueceu que ela é um potencial amplificador acústico ... E como se faz com a falta do papel ???? Normalmente tínhamos que recorrer ao menino lá fora, o da terceira série, dirá Murphy, que enfia a cabeça pra te ver ...

"Ei você, vem aqui moleque. Em silêncio porra, traz papel pra mim aqui ... "
" AHHHHHHHHHHHH TÁ CAGANDOOOOOOOOOOOO !!! "

Alunos de terceira série são foda. E nunca levam o papel.

Depois de toda a agonia para simplesmente completar um ato fisológico normal, todos os seres humanos precisam lavar as mãos. A torneira do La Salle era a de apertar. Mas, como não podia deixar de ser, tinha um pequeno problema. Mais uma vez, Murphy diz : O tempo que a torneira ficará aberta oferecendo água, é o exato tempo que você leva para pôr as mãos debaixo da torneira, ou seja, você fica no vácuo o tempo todo.

E vc sai de lá sem lavar as mãos, e vai pagar mico de ensaboar as mãos no banheiro e ir lavar no bebedouro, gelada pra caralho. Mas se você fosse apenas beber, ela estaria quente. E se o moleque da terceira ver, já saca logo e grita de novo.

Depois de tudo isso você entra na sala de aula, e tendo demorado mais de 10 minutos, primeiro ouve todo mundo gritando que você tava cagando, e não são mais moleques de terceira, e constata que pinaram todo seu material, espalharam pela sala, roubaram sua cadeira e mudaram sua carteria de lugar. Você não tem mais onde sentar, todo mundo rindo de e a professora ainda te xinga.

Então, dirijo esse manifesto a todos que, por esse motivo, não cagam mais fora de casa. Uni-vos, traumatizados do La Salle, contra banheiros mal equipados .

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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

Crueldades com a professora de Matemática - episódio 2

2009-05-30T10:01:00.000-07:00

O Ar Condicionado.

Ano: 2000 / Turma: 223 :::

Mais um dia de aula de matemática, mais uma vez resolvíamos que não iríamos querer essa aula. Nossa criatividade para inventar métodos de enganá-la era inesgotável, mas dessa vez nós nos superamos.

Como enganar uma professora que :

1 . Já levou uma canetada.
2 . Já levou borrachada.
3 . Já jogaram meia suja nela ( fontes me informam que descobriram o culpado pela falta da mesma no tênis esquerdo, horas mais tarde )
4 . Parece o pinto que o frango da Warner Bros tenta ensinar e só se fode.
5 . Já levou uma clipsada ( arte que alguns alunos , como eu , dominam. Pega-se um clips, quebra-o, amarra num elástico de amarrar dinheiro, e está feita uma mini - baladeira que atira mesmo )
6 . Já pegou uma bolinhada cuspida ( arte que alguns alunos, como eu, dominam. Pega-se uma caneta, retira-se a parte de dentro, pões bolinhas de papel que cuspidas ficarão mais duras, e assopra-se com força em direção à nuca do professor. Essa técnica foi herdada das armas ninjas )

... E depois de tudo isso , ela AINDA ESTÁ VIVA !!!

portanto , quesito 7 : é imortal.
Como enganar alguém assim ????

Mas não falo de uma turma qualquer ... falo da 223 de 2000.
Nesse ano nos inauguramos a famosa
TÉCNICA DO AR CONDICIONADO !!!!

Em determinado momento da aula, alguém começou a utilizar a poderosa técnica de cantar quando não se sabe a letra, fazendo apenas o barulho com a boca fechada. Outro aluno ouviu, achou o barulho irritante, e se é irritante, é eficaz para irritar o professor.

Em segundos haviam uns 5 fazendo isso. Professores são treinados para irem onde está o barulho. Ela veio. Veio, e ficou confusa, começou olhar para o ar condicionado .... a turma percebeu o que estava acontecendo e em pouco tempo a sala toda fazia um barulho que parecia mantra budista.

E ela : " Eu acho que esse ar condicionado tah com problema "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara )
Ela : " Não está calor aqui na sala ???? "
( Todo mundo se acabando de rir e escondendo a cara, eu fazendo abdominal de tanto rir )
Ela : " Assim não vai dar pra ter aula .... Vou chamar o Gabriel e por hoje a gente encerra ... "

Ela saiu de sala .... todo mundo começou a rir pra caralho. E vai guerra de papel, e chulipa, e pescoção, e pina o amigo que está do lado, e mexe com as meninas da sétima-série, normal quando a 223 ficava sem professor. Gabriel chega e todo mundo está em silêncio, devidamente sentado, tem gente até se abanando para reforçar a farsa.

Ele " Vocês pensam que professor é palhaço ??? Seus vândalos! Não tem problema nenhum no ar condicionado "
( Sermão acompanhado de 36 litros de saliva jogado com acréscimo de estafilococos nos alunos da primeira fileira )
" Acharam que iam ficar sem aula, a professora vai dar aula sim, e quem não se comportar vai pegar suspensão ! "
( Ameaça repetida 345 vezes por dia para essa turma diariamente, segundo dados do IBGE )

;-)

Obs : Não obtivemos sucesso total com essa revolucionária técnica. Mas uma vez mais, garantimos diversão total !!!
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Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

Crueldades com a professora de Matemática - episódio 1

2009-05-30T09:53:00.000-07:00

Turma 223 ( como sempre )
Ano : 2000

Mais uma atípica aula de matemática. Ninguém aguentava mais. Na verdade, não sei algum ser humano já aprendeu alguma coisa com ela. Nós perguntávamos quanto era 7 + 3, e ela usava binômio de newton prá explicar. Era foda.

Então decidimos uma vez mais que essa aula era nossa.
( Lembrei de outras histórias agora , próxima vez vai ser o lendário Bosco , lembram-se dele? Tem o Fois tbm ... )

Todo mundo começou bater os pés no chão e a mão na mesa. O barulho era ensurdecedor. Ela escrevendo no quadro, parou e olhou prá trás. Todo mundo parado copiando no caderno.

" Ei ! Vcs são loucooooooooooooooooooooooooooooooooos ???
Que barulho é esseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ?????? Vamos parar hein ! "

Ela se virou pra continuar escrevendo no quadro e todo mundo pow pow pow pow, pé no chão e mão na mesa. Ela vira e todo mundo quieto. Preciso dizer o quanto a gente ria lá no fundo? Era mais engraçado no silêncio ....

" Agora chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! É a última vez que vcs bagunçam minha aulaaaaaaaaaaaaaa !!!! Eu cancelo os pontos de tarefa e vistos hein !!! "

Ela vira .
POW POW POW POW POW POW !!!!
Olha prá gente, todo mundo escrevendo.

Deu muma louca na mulher.
" Ahhhhhhhhhhhhhhhhh agora chegaaaaaaa .... olha o que eu faço com os vistos de vocês olhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!! "

Rasgou a folha que daria 1 ponto na média de tarefa. Eu não tinha nada mesmo.

" Olhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa !!! Rasgadinhoooooo !! Gostaram ???? Vou jogar no lixooooo olhaaaaaaaaaaaaaaa !!! Pronto , e continuem pra ver !!! "

Vira.
POW POW POW POW !!!
Desvira .
Todo mundo quieto.

A mulher começou um discurso prá gente. Todo mundo na sala irritava ela justamente porque a gente queria ver o discurso dela. Era muito engraçado. Ela gritava, ficava vermelha, as veias do pescoço apareciam, os dentes debaixo, já grandes, ficavam ainda maior, todo mundo se acabava de rir em vez de ficar com medo. Eu mal conseguia respirar, olhava pro Speto do lado e ele tava lacrimejando de rir !
Aí ela via que não dava certo e começava fazer drama.

" Ah eh ???? Então vcs não precisam de professores ??? Eu vou embora !!
Não adianta pedir pra eu ficar !!! Vou emboraaaaaaaaaaaaaaaa !!!! "
E foi, saiu de sala. Silêncio total.
Ela sempre fazia isso, ninguém falava nada, ela voltava 30 segundos depois dizendo que ia dar outra chance. Mas dessa vez ela saiu, e nós fechamos a porta !!! As portas do La Salle até hoje ( sabe Deus porque ) não tem maçanetas do lado de fora, e ela ficou presa batendo no vidro pra entrar e gritando !!!

E lá dentro virou um pandemônio, ao mesmo tempo a gente ria dela tanto que doía , jogava bola de papel , batia na carteira , até cadeira voava lá trás porque a gente fazia guerra com a turma do outro lado, pinava as coisas, dava dedada na galera, uma desgraça total ( no final do ano chegamos a jogar bola com uma daquelas bolsinhas de lápis de uma menina , era três na linha e um no gol e a menina muito puta tentando pegar ). A professora sumiu lá de fora e daqui pouco voltou com o coordenador. Ele detonou com a gente, sempre mais cuspindo do que falando. O Tazmania poderia ter o emprego dele. E foi embora, ela tava dentro de sala novamente.
Quando foi começar a dar aula, um professor entrou e disse que tava impossível dar aula na sala debaixo da nossa porque tinha alguém batendo os pés. Ela pediu desculpa e foi começar dar aula de novo. Virou.

POW POW POW POW POW POW POW !!!
Desvirou.
Todo mundo quieto.

Quando ela ia começar outro discurs, tocou a música ( sim, mudaram a música do La Salle recentemente ), e todo mundo saiu de sala.
" Esperemmmmm !!! Eu não termineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiii !!!! "

;-)

Rato, postagem original de março, 2006.
Referindo-se a histórias ocorridas no ano de 2000.
Ensino Médio, La Salle.

E onde estão nossos adolescentes rebeldes e irritantes ? Deram lugar à geração playboy ?

2009-05-30T08:50:00.000-07:00

Eles páram seus carros nas esquinas, ou nos postos de gasolina,
e colocam seus poderosos subwoofers à serviço de músicas industrializadas por efeitos de sintetizadores , cruzam os braços , o que contrai os músculos e esteticamente os faz parecer mais fortes, e aguardam encostados em seus carros, geralmente rebaixados e cheios de tunning.

Achegam-se a seus amigos, já com todas as mentiras que contribuirão para sua imagem pessoal, se contadas, planejadas para serem ditas numa roda de autodenominados amigos, os quais reagirão a essa mentira com mentiras ainda maiores.
Conversam por um bom tempo, seguindo uma sequência nada difícil de prever, como quantas mulheres pegaram na última vez, quantos travestis eles acertaram com o tapete do carro enrolado enquanto passavam de carro. Ou obviamente os assuntos de lei, exercícios na academia, que podem derivar para tipos de anabolizantes, e acessórios de carro, que pode derivar para funcionamento mecânico do veículo, assuntos tidos por eles como obrigatórios e identificadores da sua heterossexualidade. Por falar nisso, precisam ser homófobos em potencial. Há uma série de coisas que não fariam com medo de serem confundidos com homossexuais, e quanto a esses, sempre os hostiliza, para que a diferença que acreditam existir seja mais fortemente demarcada.
Despedem-se de seus amigos contando mais mentiras, supostamente a serem realizadas tão logo sáiam dali, antevendo que isso melhorará sua imagem social perante eles na próxima vez que se encontrarem.
Ao longo de suas histórias, além de constantemente se enganarem e sempre procurarem num baú de respostas prontas aquelas que melhor se adaptem às perguntas que lhe são feitas, não têm geralmente a alegria de serem eles mesmos, mas precisam encarnar diferentes personagens de suas próprias criações. Conviverão, portanto, com a eterna dúvida " Os que gostam de mim , gostam de mim , ou de meus personagens? "
Seus laços de amizade em geral são mais fracos, porque não se basearam em confiança, mas em oportunismo, como uma simbiose social. Uma garota linda seria suficiente motivo para disputa interna e deterioração desses laços.
Lealdade !? Quantos deles sabem ou sentiram isso ?? Agir por honra, lutar por ideais, seguir guiado por aquilo que acha certo...

De onde saem os namoros quebrados por traição, as amizades que se sustentam até que se abra a temporada de caça às mulheres, aos objetivos egocêntricos de carreira ?!! Das histórias pessoas daqueles que nunca souberam o que é lealdade ... que nunca sentiram que suas ações podem moldar sua própria honra , e sua honra constrói quem você é.

De quem falo nesse texto? Da maioria de nossa juventude .
Cansei de ver jovens acomodados nas salas de aula do meu ensino médio e fundamental, contentes por não chamarem atenção dos professores, mesmo que não concordassem com muitas coisas. Haviam os testa-de-ferro, como eu e meus saudosos amigos, que faziam isso por eles. Mas nunca sentirão a satisfação de brincar de mártir, e ver que o mundo a sua volta pode ser mudado por suas ações.
Uma geração anterior reuniu-se para tirar Fernando Collor de Melo da presidência.
O que há com nossos jovens? Talvez eles repitam demais o que os pensadores do passado pensaram, e não seja instigados a pensar por si próprio. Seria isso, caros educadores? Ou a geração da alta tecnologia está mesmo fadada a escrever um capítulo humilhante da história da juventude.

Eu, particularmente, não quero fazer parte disso.
Que me chamem de velho então ;-)

;- ))

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 4

2009-03-23T23:59:00.000-07:00

Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 4 )

Abraão se vê sozinho na ilha e conclama a Deus para saber o que fazer .
- ABRAÃO, O QUE QUERES DE MIM ?
- Um braço novo e saber porque vim parar nesta ilha.
- DEITE-SE E DURMA !
- Porque vc não faz isso enquanto estou acordado ?
- NÃO QUERO QUE VC VEJA !
- Porque ? É algum tipo de mágica que eu naum posso saber ?

Deus dá um peteleco em Abraão que cai dormindo. Quando acorda, tem dois braços, mas percebe algo estranho .
- Puta que pariu, Deus ! Você me pôs outro braço esquerdo ! O que vou fazer com dois braços esquerdos ???
- AHNNN , ÉÉÉÉÉ , HUMMMM .... MINHA MARCA SAGRADA DE QUE VOCÊ É UM ENVIADO MEU !
- Porque vc não admite que cometeu um erro ?
- EU NÃO COMETO ERROS !
- Então porque estou aqui ?
-ESTÁ EXATAMENTE ONDE DEVERIAS ESTAR. EM DOIS DIAS UMA ARCA PASSARÁ NA PRAIA OESTE DA ILHA E IRÁ PEGAR NOVOS ANIMAIS. ENTRE COM ELES E DIGA QUE FOI EM MEU NOME.

Assim fez Abrãao. Nesses dois dias, faminto, foi chegar sistematicamente os locais definidos por Deus como pontos de alimentação. Então invocou Deus novamente.
- Deus, em todos os lugares que você me mostrou , as formigas comeram minha comida antes de eu chegar, porque não tem nada lá .
- AS FORMIGAS SÃO SUA COMIDA !
- Ahhh não ! Puta merda ! De onde vc tirou essa fixação por formigas ? Eu não quero comer formigas !
- VOCÊ É UM PERSONAGEM BÍBLICO, VOCÊ COME ESSAS COISAS ESTRANHAS E GOSTA!

...

O tempo passou, a arca atracou na ilha e Abraão entrou junto com um casal de ornitorrincos, os animais que Deus criou por último, e sem mais um pingo de criatividade, resolveu misturar vários deles em um. Na porta um homem o parou:
- Que animal é você e cade sua fêmea ? Sozinho vc não serve a não ser que se reproduza por brotamento.
- Não sou um animal, sou humano ! ( Darwin se remexe no túmulo )
- Humanos tem um braço de que cada lado !
- E vc tem algum preconceito contra dois braços do mesmo lado ? Além disso não percebe que estou falando, portanto sou humano !
- E dái ? Esses são animais bíblicos, ninguém se surpreende se eles falarem.
- Ok, ok ! Eu vim aqui a mando de Deus. Meu nome é Abrãão .
- Agora entendi os braços- dizem os homens rindo - Venha, te levarei até Noé, o capitão da arca.
...

Então Abrãao foi apresentado a um homem de aparência velha e barba branca longa.
- Noé? Prazer , sou Abraão !
- Não, hohohohohohoh, sou Papai Noel meu jovem ! Noé é este homem ao meu lado.
Abraão então vira-se para o outro homem, de aparência velha e barba branca longa.
- Noé ? Prazer, meu nome é Abrãao !
- Não, sou Sócrates.
- Eu quis dizer do meu outro lado, meu jovem - interrompe papai noel.
Dessa vez Abraão vira-se para o homem certo, o que era uma tarefa ingrata numa época em que todos os homens se pareciam muito. Este era um homem de aparência velha e barba branca longa.
- Noé ? Prazer , meu nome é Abraão !
- Olá meu jovem , meu nome é Noé ... hahahahahahahahahahaha , ai caralho , ahahahahahahahaha.
- Vc está rindo do meu braço né ;=/
- Hahahahahahahahahahahahaha
- É um sinal que Deus pôs em mim, seu idiota !
- Então entendi agora, você realmente é um enviado. Venha, vou te mostrar onde podes descansar.
Quando o homem se virou , Abrãao pode reparar que o pênis dele era nas costas. Certamente aquele também devia ser um homem enviado por Deus, podia confiar nele. Naquele momento entendeu a grande verdade sobre as aberrações genéticas de sua época. Era um sinal especial de Deus, e as pessoas deveriam ficar felizes por nascerem tronxas. Assim ensinava seu Deus.
- Vou providenciar algo para você comer Abraão !
- Formigas não por favor !
- Fora isso não temos nada, meu nobre homem, perdõe-me.
- Estou vendo frangos.
- Galinhas precisam se reproduzir com o galo para repovoar a terra de mais galinhas.
- Búfalo ?
- Também, me perdõe, formigas é o que temos, e adoramos. Talvez tenhamos um pouco de gafanhotos.
- Ok , ficarei sem comer, não estou com fome - falou disfarçadamente Abrãao , que não comia há 3 dias. E não conseguia entender de onde vinha o mal gosto culinário da humanidade de sua época.

Quando todos acordaram no dia seguinte havia barulho e confusão. Abrãao foi perguntar o que houvia acontecido.
- Ei gente, o que está acontecendo ?
- Sumiram o casal de minhocas !
- Simples, foram comidos pelo casal de galinhas !
- O casal de galinhas também sumiu !
- Ora foram comidos pelo casal de lobo !
- Isso não pode acontecer ...
- Porque não? Você junta todo tipo de animais numa mesma arca e não quer que eles comam uns aos outros? Nem sei como cabe tudo isso aqui ?
- Isso é uma arca bíblica, coisas inexplicáveis acontecem aqui e ninguém duvida .
- E onde vocês guardaram os alimentos desses animais?
- Hã ?
- Como ficam acondicionados os anfíbios ?
- Cale a boca, Abraão, por favor. ... ei, espera aí ! Os casais que sumiram estavam todos perto de você !
- O que está querendo dizer com isso ?
- Abraão , o que está fazendo esse esqueleto de búfalo atrás de você ?
- Hããã... onde ?
- Abraão , vc comeu o casal de pterodáctilos também ?
- ??!!!
- Por culpa sua nunca mais existirão pterodáctilos no mundo ! Vou largar você na primeira cidade portuária que encontrar ! Tenente, anote esse evento inventando que um meteoro foi responsável pela extinção dessa espécie. Tomara que essa torne-se a explicação aceita no futuro.
- A minhoca não fui eu, esse é tipo de comida que você e os participantes do Survivor comem.
- Não interessa, adeus Abraão, você vai descer !

E assim foi feito, Abraão foi deixado no porto mais próximo, sozinho e sem nada. Nem formigas ofereceram.

(continua)

Rato,2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 3

2009-03-23T23:41:00.000-07:00

Capítulo 1 : Abraão rumo à Manaus ( parte 3 )

Observando por entre as árvores , Abrãao não conseguia achar seu filho .
Resolveu pedir ajuda de Deus e começou a orar , mas recebeu de volta a seguinte mensagem "Automessage : Fui ali porque a natureza me chamou e já volto"
- Porra, ele está cagando. - pensou Abraão. Como vou fazer agora ?
E Abrãao percebeu que teria que agir sozinho. Continuou procurando, até ouvir um barulho de gravetos. Quando olhou , era seu filho atônito e desolado :
- Porra pai , porque você tá querendo me matar ?
- Deus mandou, meu filho.
- E se Deus mandar você se jogar do penhasco, você se joga ?
- Eu não, não sou idiota !
- Pai, eu esperava mais de você, vc sempre foi meu herói.
- E cristão lá é herói? Se não termina na boca de um leão ou de uma cruz, cai um teto em cima. Agora cala boca, menino, e vem aqui pra eu cortar sua garganta .
- Não vou deixar você me matar !!!
Nesse momento, Washington assume posição de combate .
Abraão pega um machado e corre em direção a ele, mas é desarmado e arremessado ao chão.
- Ah é moleque, não respeita seu pai? Espera pra vc ver!
Então ele pega um funda e taca três pedras, duas vão em direção de Washington , que habilidosamente desvia de ambas se contorcendo para trás... e a terceira mata Golias a 400 metros dali.
- Vc já está me irritando filhão!
Ai Abraão levanta três pedras com o poder da mente e as arremessa em direção de Washington, mas ele não contava com os raios laser que seu filho lançou dos olhos , quebrando todas as pedras (futuramente, o estudo desse fatídico evento originaria o tratamento para cálculos renais). Logo após , Washington dá uma voadora , aprendida com o grande mestre Lindomar, o subzero brasileiro, e derruba seu pai na beirada do penhasco.
Nesse momento Deus se manifesta :
- ABRAÃO , O QUE VC ESTÁ FAZENDO PENDURADO NESSE PENHASCO ?
- Apreciando a vista de perto Deus , eu gosto da natureza! Será que dá prá me ajudar aqui ???
-VOCÊ ESTÁ LEVANDO UMA SOVA DO SEU FILHO ABRAÃO ??? HAHAHAHAHAHAHAHA
PUSSY PUSSY PUSSY, SEU VIADINHO !!!!
-Já se divertiu ? Agora pode me ajudar ? Diz pra ele quem vc é e ele o obedecerá, morrendo como um babaca manso ..
-EU SOU O DEUS DOS DEUSES, O TODO PODEROSO, AQUELE QUE ...
-Pô Deus, não precisa tudo isso, eu não vou aguentar muito tempo .
- CRIOU O CÉU E A TERRA E TUDO QUE NELES HÁ , O EU SOU ...
Abraão cai do penhasco em direção ao mar. Deus percebe a besteira que tinha feito e resolve salvar Abraão, mas não pensa em nada melhor além de fazer um peixe pular da água e engolí-lo .

...

Abraão acorda molhado , num local escuro e húmido, parecendo um grande túnel que se move com cheiro característico .
- Olá tem alguém ai ???
- Venha até o fim meu irmão e vc me encontrará ! - alguém responde .
- A julgar pela aparência, eu estou num canal vaginal muito grande !
- Errou meu bom homem, é um esôfago, venha até o fim.
- Não tem problema, na prática sexual do futuro, também vai passar sêmen por aqui.
- Talvez, queria aproximar-se por favor, há tempos não vejo outra pessoa que de alguma forma demonstre inteligência.
Abraão anda até o fim e chega numa área extensa, onde há um homem barbudo sentado .
- Quem é vc ?
- Meu nome é Jonas, e vc deve ser Abraão .
- Como vc sabe meu nome ?
- Deus me avisou que vc entraria aqui também . Deus só criou esse peixe lotação-castigo, vive entrando e saindo gente . Como ele anda meio sem criatividade e ultimamente todos castigos têm sido ser engolido por um peixe, isso aqui anda agitado . Veja por exemplo aquele homem ali dormindo, o Gepeto, está procurando o filho de madeira dele.
- Como vc sobrevive aqui ?
- Ah, eu como as algas que o peixe come. Quando ele está mais afim de procurar outras coisas, as vezes aparece plâncton por aqui.
- E Porque não fomos dizimados pelo suco gástrico desse estômago?
- Cara, você se preocupa demais. Somos personagens bíblicos, nós podemos fazer essas coisas incriveis e ninguém vai duvidar. Eu conheço um amigo que tem uma mula que conversa com ele.
- Minha esposa é uma mula e conversa comigo . Aliás , estou preocupado com ela, tudo tem dado errado ultimamente .
- Senta aí e relaxa ... espera chegar a hora de o peixe cuspir você. Terás a chance de procurá-la.
- Não posso voltar, recebi a missão de chegar a Manaus.
- Tem certeza que quer ir para lá ?
- Deus me enviou.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Está rindo do que?
- Nada.

( silêncio )

- Porque vc está aqui ?- Abraão retoma o diálogo
- Deus me mandou sair por uma cidade aí chamada Nínive, conclamando às pessoas se vestissem de sacos para se redimirem .
- Vc fez isso?
- Claro que não, todo mundo ia me achar louco, ele tem cada idéia ... ai mandou o peixe me engolir ! Olha lá, acendeu a luz da garganta, é sua hora meu amigo, prazer em conhecer .
Abraão se retira e é cuspido para uma praia . Olha a volta , e vê que ela está deserta, então, uma vez mais, Abraão tenta invocar a Deus ...

(continua)

Rato, 2006.

EXCLUSIVO: ARTIGO EDUCATIVO SOBRE AS REGRAS DA ABNT

2009-03-23T23:01:00.001-07:00

Carlos Roberto é um homem de meia idade, o casamento já dura 25 anos, e há pelo menos 10 anos vagina é para ele apenas um palavrão da era disco. Também pudera , ele olha para sua amada esposa e além de ver um belo chumaço de pêlos em suas axilas e imagem de uma plantação de pupunha no lugar de seus pêlos pubianos, se pergunta todo dia quando seus seios rumaram para suas canelas . Passa o dia todo bebendo cerveja Cerpa em frente à TV, assistindo a maravilhosa programação dos canais abertos brasileiros, cujo melhor momento é em dia de domingo e são as piadas do Faustão durante as vídeo-cassetadas.

Leopoldo Rodrigues já passou dos 40 anos. Estudou Letras na faculdade, embora seu sonho desde adolescente fosse ser um astronauta. Participa da igreja metodista, onde senta-se sempre no mesmo lugar do banco para assistir aos cultos, que como em todo o universo evangélico, são praticamente repetições semanais de si mesmos. Esposa? Já foi divorciado 3 vezes, a última levou metade de seus pertences... E era homem.

Carlos Roberto e Leopoldo Rodrigues tem mais em comum além de nomes ridículos e vidas enfadonhas. Para saírem do tédio, encontraram uma solução : SERÃO MEMBROS DA ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE NORMAS TÉCNICAS, A ABNT , que prescreve regras de como criar trabalhos universitários e qual a sequência de dentes você deve escovar depois da 12:00 am.

INTRODUÇÃO

O texto da postagem de hoje, que inicialmente foi censurado por estar 0,5 centímetro mais a esquerda e não à direita mostrará as regras inúteis criadas por pessoas que não tem o que fazer na vida e inventam essas coisas, sentindo sexual como resultado prático. Mostra, ainda, como nfiltra-se nesse sistema a comprovada Lei de Murphy .

---

1 . Capa não se chama capa. Se chama folha de rosto. Deve ter havido uma reunião de 3 horas para se definir algo importante assim. A capa tem que ter o nome da instituição, o nome do trabalho e a data . A contra-capa, que agora poderia muito bem se chamar pós-folha-de-rosto vem depois e tem que ter o nome dos componentes , e uma descrição estremamente útil , do tipo "trabalho feito com o objetivo blablablabla", algo que ninguém vai ler de qualquer forma .

Onde está Murphy ? : É a parte mais fácil das regras, mas é a que vc vai esquecer de digitar quando salvar tudo no seu pen drive, já tiver imprimido e encadernado, pronto para entregar. E é nela que dá uma vontade desgraçada de enfeitar a capa. Mulheres adoram as cercaduras. Nunca me deixaram colocar caveiras.

2 . Introdução deve começar com 8 cm a partir do início da página. Isso certamente deve-se a um acordo entre a ABNT , grandes madeireiras e a Faber Castel. Não existe qualquer outra explicação plausível. Falta de sexo para os criadores da idéia, talvez.

Onde está Murphy ? : Você errar o número de linhas por 1 a mais e vai perceber apenas no final. E quando tentar acertar dando uma quebra de linha, o Word joga toda a formatação do seu trabalho inteiro uma quebra de linha abaixo, e você tem que consertar tudo de novo... em 4 minutos faltando para o início da apresentação.

3 . Sumário. Vc precisa de um sumário, não se esqueça. Os leitores do seu trabalho de 5 páginas (copiado e colado da internet) podem se perder sem um sumário.

Onde está Murphy ? : Você precisa deixar o sumário para último, e sempre esquece. Ou você acabou de usar a última folha para refazer a capa, que não podia ter cercaduras. Melhor deixar sem sumário.

4 . Bibliografia, a parte mais imbecil de um trabalho. Nome do livro em itálico, ponto pra separar as coisas. Mas o melhor são as informações relevantes que são obrigatórias: todo mundo que lê um trabalho científico, mal pode conter a ansiedade de descobrir o nome da editora dos livros usados, o ano de sua publicação, mas um prazer quase orgástico ocorre quando descobrem A CIDADE ONDE FORAM IMPRESSOS. Isso simplesmente não pode faltar. Todos vão querer visitar a cidade para verificar se lhe ocorrem a mesma inspiração do autor.
Com essas informações em mãos, a felicidade científica é inevitável.

Onde está Murphy ? : Fazer a bibliografia já é uma atividade ingrata, e portanto, murphyana. E nunca, mas nunca mesmo, você vai acertar totalmente. Mesmo que sua bibliografia tenha 3 ítens.
Se você tiver uma bibliografia com 45 livros, você vai reprovar. Nenhum aluno pesquisa 45 livros e é lógico que é uma fraude. 30 pode passar, mas se tiver um inventado, é justamente o que vai chamar atenção de quem o corrigir. Outra coisa, a informação escondida de uma página que você achou no Google e deu Control C + Control V no seu trabalho, é a mesmíssima frase destacada, brilhante e rosa choque de outra site que você não viu, mas que é o primeiro que sua professora vai ver. Zero.

5 . Margens. 3 cm na esquerda , 2 na direita , 3 em cima e 2 embaixo . Sabe o que significa? Exato, usamos a folha torta !!! Mas isso tem um motivo sutil de ser ... pelo menos. Mas minha missão é ridicularizar as regras, se quiser saber porque, Google-o.

Onde está Murphy ? : Alguém por acaso se lembra disso? Você vai lembrar depois de encadernar e ver que os grampos escondem metade das suas frases. Pronto, contei para que serve.

6 . Linguagem científica. Não usar " nos dias de hoje ". Não é científico. Usemos " atualmente ".
Mudou bastante né ;-) Você pode usar Melanie Klein nos trabalhos e dizer que cagar lendo uma revista é masturbação anal, e ainda assim passar por científico, mas não pode dizer "hoje em dia".

Outras trocas importantes sugeridas pelo bem da ciência :

Hoje em dia - atualmente
podemos - pode-se
Luciano Huck - Rogério Ceni
caralho - órgão sexual masculino
puta que pariu - profissional do sexo que recém esteve em trabalho de parto
vai a merda - favor , dirija-se ao dejeto fecal
pomba-lesa - ave comum em territórios urbanos com déficit de agilidade .
decorativo - Academia Brasileira de Letras
inútil - unidade de emergência da Unimed
passeio de barco - evento náutico.

Onde está Murphy ? : Palavras xulas exercem atração incrível sobre você.

De posse das valiosas informações, bom trabalho .

BORGHI, Andre . Protesto contra ABNT. 2006 , Editora Te fode, Manaus .
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Rato, 2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 2

2009-03-22T17:27:00.000-07:00

Abraão rumo à Manaus ( parte 2 )

Então Abraão seguiu com seu filho Washington para a colina indicada por Deus, e lá chegando, precisava construir um altar . Mas olhou a sua volta, e não viu pedras .

- Porra , todo mundo na bíblia constrói altares com uma facilidade impressionante, porque eu não consigo ? Veja filho ! Aquele altar ali dedicado a Baal !!!
- Onde pai ... ?
- Alí , não está vendo a plaquinha escrito Baal ? Vou tirar a placa e por uma escrito Deus ! Acho que ele não vai perceber ...
E assim fez Abraão. E conclamou a Deus .

- COM MEU PODER, PERCEBI QUE ME CHAMASTE ABRAÃO .
- Eh ... eu gritei 43 vezes o mais alto que pude e lancei um sinalizador. Ainda bem que com seu poder você percebeu que eu estava chamando .
- ONDE ESTÁ MEU ALTAR ABRAÃO ?
- Ali, veja como ele está bonito !
- ESTÁ MESMO ... MAS ESPERE AÍ, TEM ALGUMA COISA ERRADA, EU JÁ VI UM ALTAR COM ESSA ARQUITETURA ANTES.
- Que nada Deus ... acabei de construir pra você.
- OpA ! QuEm MeXeU nO mEu AlTaR ??????
- BAAL !!! O QUE ESTÁ FAZENDO AQUI ?
- Ih caralho !!! Esse é o Baal ????!!!
- SIM , UM FALSO DEUS , MAS COMO TEM ALGUMAS PESSOAS QUE ACREDITAM NELE , PODE USAR CAPS LOCK EM UMA LETRA SIM OUTRA NÃO EM SUAS FALAS.
- QuEm É eSsE bAbAcA qUe MuDoU mEu AlTaR ???
- ABRÃAAAAAO! DO QUE ELE ESTÁ FALANDO?
- Hannn .... não sei, Deus.
- ABRÃAAAAAAAAO, NAUM TENTE MENTIR PRA MIM .
- Vai confiar em um falso deus, Deus ? Mande ele embora daqui.
(...)
- Ele foi embora ?
- JÁ ! SE EU DESCONFIAR QUE VC MENTIU PRA MIM, TÁ LASCADO.
NINGUÉM MENTE PRA MIM, EU SOU DEUS .
- Com certeza Deus. Quais são as ordens então ?
- POR TODA ESSA CONFUSÃO QUE OCORREU, EU PRECISO ME DISTRAIR.
FAÇA ALGO POR MIM !
- Tipo o que ?
- TIPO MATAR SEU FILHO.
- O que ????? Comeu cocô ? Mastigou fita-crepe ?
- ISSO MESMO ! SACRIFIQUE SEU FILHO POR MIM.

Abraão olha pra Washington, e percebe que ele já está 8 km distante, e continua correndo.
- Esperto esse garoto ! Porque tenho que matá-lo ?
- PARA PROVAR SUA OBEDIÊNCIA .
- Você não deveria saber isso sem eu precisar provar?
- NÃO TEM A MESMA GRAÇA.
- Não posso matar o filho de outra pessoa? Isso vai ser bem comum no futuro.
- TEM QUE SER O SEU.
- E quantos aos animais? Eles não estão aqui para se fuderem em nosso lugar quando fazemos merda diante de você, ó Altíssimo ?
- CARALHO, ABRAÃO, MATE SEU FILHO !!!
- Tá bom, mas em troca o que eu ganho ?
- JÁ TE FIZ A PROMESSA E MINHA ALIANÇA. TERÁS UMA ENORME DESCENDÊNCIA .
- Deus, tem um detalhe que eu não entendi. Estou com 67 anos , minha barriga tá enorme de chopp, tanto que não vejo meu pinto no banho há uns 5 anos, como posso ter descendência , se nem mulher eu tenho ?
- EU NÃO CONSEGUI FAZER OS FILHOS DE ADÃO E EVA REPRODUZIREM E LOGO APÓS CONDENAR O INCESTO ? NÃO FIZ PRIMEIRO O MUNDO PRÁ SÓ LEMBRAR DE POR O SOL NELE TRÊS DIAS DEPOIS ?
EU POSSO TUDO !!!
- Hmmm , cadê minha mulher então ?
- DEITE-SE E DURMA .
- Ihhhhhhhhhh , lá se vai minha costela.
- POSSO TIRAR OUTRA PARTE SE VC PREFERIR.
- Então tire meu braço direito, deixa minha costela aí. Deve doer menos .
- VOCÊ TEM CERTEZA DISSO ?
- Manda ver.

Abraão dormiu 3 horas, acordou semi-cotoco com uma mulher de 91 anos ao seu lado. Entre seus seios, havia um colar escrito " Sarah " e um umbigo.

- Porra Deus, se ia me dar uma mulher, porque naum me deu uma gostosa, compatível com Eva? Adão merecia mais do que eu ?
- ADÃO ERA JOVEM QUANDO TIREI EVA DA COSTELA DELE . VC TEM 67 ANOS, O QUE ESPERAVA QUE EU FIZESSE?
-Deus, eu estava pensando. Adão teve alguma lembrança de infância?
- PARA DE ENROLAR ABRAÃO. NÃO CAIO NESSAS, ADÃO NASCEU ADULTO. VÁ CORRER ATRÁS DE SEU FILHO.
-E umbigo, ele tinha ?
- ABRAÃÃÃOOOO !
- Desculpa, é porque eu só me fodo. E agora, vou ter que correr atrás do meu filho pra sacrificá-lo e não acho que esteja preparado para isso.
- ISSO , FAZEI ISSO EM MEMÓRIA DE MIM .
- Sarah , fica aí e prepara minha comida, vou atrás daquele moleque. Quando eu voltar eu quero tudo quentinho e gostoso, está fudida senão estiver pronto. E quero vc com uma camisola sexy me esperando. Chegarei suado e fedorento, e terás que me aguentar na posição papai e mamãe , o que durará 3 minutos até meu orgasmo, depois virarei de costas e dormirei ..... roncando muito alto. Se vc abrir a boca eu te quebro.
- Ai que maravilha casar com esses homens da bíblia . Sempre sonhei em ser uma mulher de acordo com os princípios bíblicos !!

- ABRAÃO , PEGUE SEU FILHO , TRAGA-O ATÉ MEU ALTAR ... AINDA ACHO ELE ESTRANHAMENTE FAMILIAR ... , E LÁ SACRIFIQUE-O PARA MIM .

A presença divina se desfaz . Sarah prepara comida , e Abraão sai a procura de seu próprio filho .

(continua)

by Rato, 2006.

SAGA DAS INCRÍVEIS HISTÓRIAS BÍBLICAS QUE A IGREJA NÃO TE ENSINA - PARTE 1

2009-03-22T16:58:00.000-07:00

Abraão rumo à Manaus ( parte 1 )

E lá estava Abrãao dormindo , curtindo mais uma de suas noites de sono , com aquelas roupas ridículas em forma de saiote e sandália franciscana ( sim, ele dormia de sandália ).
De repente , ele é acordado por uma voz aterradora :
- ABRAAAAAAAAAAAAÃO ! ABRAAAAAAAAAAÃO
- Vai acordar a puta que pariu !
- ABRAAAAAAAAAAAAAAÃO , COM QUEM ACHA QUE ESTÁ FALANDO ?
- Não sei , quem é vc ?
- EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS , O DEUS DE ISAQUE , DAVI E JACÓ , O DEUS DOS DEUSES , O GRANDE EU-SOU , O DONO DO MUNDO, EU QUE FIZ A TRANSAMAZÔNICA , O DEUS DONO DO OURO E DA PRATA , AQUELE QUE A TUDO E TODOS CRIOU , MAS PRECISEI DE HUMANOS PARA ESCREVER MEU LIVRO , AQUELE QUE É O ALFA E ÔMEGA , O INÍCIO E O F.... ABRÃAO VC DORMIU DE NOVO ? LEVANTE-SE AGORA !
- Porra , só mais 5 minutinhos .
- NÃO !
-Tá bom , o que você quer de mim ?
- SAIA DE TUA TERRA E VÁ PARA ONDE EU TE MANDO , VÁ PARA UMA TERRA CHAMADA MANAUS, E LÁ FAREI TUA DESCENDÊNCIA TÃO GRANDE COMO AS ESTRELAS DO CÉU .
- Porque ? Eu estou bem aqui .
- PORQUE EU ESTOU MANDANDO .
- E daí ?
- VAI ME FAZER REPETIR TUDO O QUE EU SOU DE NOVO ?
- Não , pelo amor de você mesmo, não faça isso ! Eu obedeço vc se vc parar de me encher o saco .
- ENTÃO SAIA AMANHÃ MESMO CEDINHO , PARA EVITAR O TRÂNSITO . LEVE COMIDA, PORQUE NÃO ME SINTO COM VONTADE DE PROVIDENCIAR MANÁ . CHEGUE ATÉ UMA COLINA E LÁ EU TE DAREI NOVAS ORDENS . ME CHAME QUANDO CHEGAR , BATA NA PEDRA TRÊS VEZES E PODERÁS FALAR COMIGO.
- Ok ... ainda tenho umas duas horas prá dormir . Me deixa em paz agora .
- ABRÃAO !
- Caralho ! O que foi agora ?
- É QUE .... HAN ..... NÃO SEI COMO DIZER ISSO ...
- Desembucha !
- ESTOU ME SENTINDO SOZINHO HJ ! EU ABOLI TODOS OS OUTROS DEUSES, E NÃO TENHO AMIGOS AGORA PARA CONVERSAR, VC PODERIA FICAR CONVERSANDO COMIGO ?
- Vc poderia conversar mais se você respondesse as pessoas . Todo dia tem bilhões de pessoas tentando falar com você antes de dormir . Mas você deixa todas no vácuo .
- EU SOU TÍMIDO ABRÃAO .
- Com o tempo passa . Eu preciso dormir . Boa noite .

---------
De manhã , Abraão acorda , junta suas coisas , pega seu filho Washington e parte para Manaus conforme Deus o havia ordenado .
Chega na colina , e tenta entrar em contato com o divino, e bate duas vezes na pedra .
- Alô , tem alguma entidade superior divina aí ? Deus, vc tah aí ?
- OLÁ MEU FILHO !
- Poxa finalmente . Eu estou com muita fome. Você me autoriza a matar aquela vaca ali para assá-la e me alimentar ?
- SEU FILHA DA PUTA DESGRAÇADO SE VOCÊ FIZER ISSO EU AMALDIÇÔO VOCÊ E SUA QUINTA GERAÇÃO , INFAME , VAI COMER A PORRA DA TUA PERNA SEU INFELIZ !
- Nossa Deus , porque toda essa raiva ?
- EU NÃO SOU DEUS PORRA , EU SOU SHEEVA , UM DEUS HINDU . POR ISSO VOU PARAR DE USAR CAPS LOCK , EU NÃO TENHO ESSE DIREITO .
- Mas eu não quero falar com vc , quero falar com Deus .
- Prá Deus são 3 batidas. Duas batidas cai pra mim. 1 batida e vc fala com Alah. Para falar com Buda são 342 .
- Porque tantas batidas para Buda ?
- Porque haviam 342 deuses no sistema de comunicação da rocha, e deixamos Buda por último, achamos que os budistas são os únicos que tem paciência de passar duas horas batendo na pedra para conseguir contato .
- Ah, ok . Então desculpe, vou tentar de novo .
Dessa vez Abrãao bate três vezes .
- ABRÃAO, EU SOU O DEUS DOS EXÉRCITOS, DO INÍCIO E DO FIM ...
- Tá tá ... eu já sei. O que eu faço agora ? Sheeva te avisou que estou com fome ?
- EU NÃO FALO COM OUTROS DEUSES, JÁ NÃO TE DISSE ISSO ? VOU PROVIDENCIAR COMIDA. VÊ UM FORMIGUEIRO AO SEU LADO ? ESTENDA VOSSA MÃO A ELE E VEJA O QUE OCORRE .
- É eu imaginei que o que ocorreria seria o mais óbvio... obrigado Deus . Estou todo picado agora .
- MAS AS FORMIGAS QUE SUBIRAM EM SEU BRAÇO LHE FORNECERÃO PROTEÍNAS PARA O RESTO DA VIAGEM .
- Formigas ??? Vc está me dizendo para comer formigas ??? Não disse que ia providenciar comida para mim? Se eu estendo o braço e como a porra das formigas que me picaram, eu mesmo estou providenciando comida para mim.
- E O QUE VC QUER DE MIM ?
- Que tal uma comida maravilhosa descendo dos céus com um facho de luz ? Isso seria você providenciando comida .
- TÁ BOM. ESPERA UM POUCO .
- Porra, dá pra parar de fazer essas formigas caírem do céu em mim ? Não entendeu ainda , eu não quero comer formiga !
- VC RECLAMA DE TUDO ABRÃAO . POR ESTE MOTIVO FICARÁS COM FOME. SIGA O RIO ATÉ ONDE VC VÊ O HORIZONTE , LÁ CONSTRUA UM ALTAR PARA MIM E RECEBERÁ NOVAS ORDENS.

(continua... )

by Rato, 2006.

Fotolog de uMa GaRoTa PaTtY dE 14 aNoS

2009-03-22T16:49:00.000-07:00

Mais ou menos assim :

pOxA , hj foi um dia muuuuuuuito legal ..... !!!!!!

Eu acordei , blinquei com meu caxorrinho fofoooo , tomei um banhinho pq ninguem é de ferro neh . 4 horax depoix eu sai do bainho , paxei creme de alfazema com 34 vitaminas da proteina do leite do boi ionizado e hermafrodita dos campos de bellefort , arrumei meu bebelinho , fiz chapinha até ele ficar taum exticado que agora ele naum se mexe mais e parece o capacete do Darth Vader , pintei minhas unhas todas com deseinhos fofos , fiz francesinha , paraguaia e etrusquinha .
Daí momys me xamou pra almoxar , mas vx sabe neh , eu naum posso pq eu tô uma bolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , imagina q eu to pesando 47 quilos . Uma veix a mamae me levou num médico e ele falou um troço lá de anorexia , axo que isso , mas eu naum entendi naum , até hj eu procuro esse xampu nos supermercados e naum axo .

Então eu num kumi nada , mas a tarde de uma vontade monstraaaaaaaaaaaaa de tomar sorvete e eu tomei um pote todinho huahuahuahuahuahuahua ...

Poxa , eu deveria ter ido pra aula a tarde , mas nada v aquela aula lá .
A profexora é uma lesa , naum tem extilo , eu o-d-e-i-o aquela aula dela .

Mas e ixo , se eu excrever mais , minhas amigas pattys vaum axar que sou inteligente .

Bjos pro meu amorzitoooooo lindooooo fofuxo do meu tum tum Oxi oxi cuty cuty nhuam nhuam fon fon gu gu da da pu pu ta ta que que pa pa riu riu

Bezos no coraxão da minha melhor amiga de hojeeeee , amooooo muito vx do fundo do meu coraxaummmm !!! Eternameeeeeeeeeeeeeeente ! Para xempre , foreverrrr , infinitamente , algo que nunca vai acabar , fenômeno temporal sem data fixada ou provável de término ! Naum parece que a gente se conheceu ontem neh miga , poxa , e foi segunda passada hein !

Bjos pra quem axinarrrrrrrrrrr ..... poxa gente axinem !!!!

Bjosssss pra xuxa .
Bjossss pro bozo
Bjosssss pro Koffi Anan
Bjosss pro papai noel
Bjosss pro sílvio santos
Bjosss pro caralho a quatro .

;-))))))

( PS: é um texto de autoria minha, não achei isso em um fotolog patty de verdade. O objetivo era satirizar ;-)

Belo futuro para a humanidade, não. ;-)

Rato.

* postagem original em abril de 2006
(www.fotolog.net/humanchaos)

EXCLUSIVO: COMO É O BANHEIRO MASCULINO

2009-02-28T15:15:00.000-08:00

Faz parte do imaginário dos homens achar que o banheiro feminino é uma putaria generalizada.
É melhor acreditar que é por isso que elas não vão sozinhas do que achar que é para falar mal do universo masculino. Pode até ser que uma não pegue no peito da outra, não mostre o sutiã novo de meia taça, ou peça prá pegar no peito novo com silicone, mas ainda acho que é uma putaria generalizada. E por favor não destruam minhas fantasias. Mulheres também não cagam e acordam com o cabelo bonito e todas cheirosas. Não adianta dizer o contrário.

Na tentativa desesperada de descobrir o que se passa no banheiro feminino, irei demonstrar o que se passa no banheiro masculino. Talvez o apelo de uma "mão lava a outra" convença alguma delas a me contar.

Primeiramente, o banheiro masculino segue regras bem definidas. Todas com o objetivo fixo e importante de demonstrar que você é macho. Mijar, inclusive, na natureza, é um ato macho, da demarcação de território até a imundização de banheiros e ruas alheias, o objetivo é mais esse do que necessariamente aliviar a bexiga.

REGRA 1 - DA ENTRADA NO BANHEIRO : A primeira regra inicia antes de se entrar no banheiro. Ideal seria você ir sozinho mijar, andando de modo malandro. Se puder, catarre no caminho e dê uma coçada no saco. Se no banheiro houver duas vagas, tipo uma privada e um mijadouro, ou um mijadouro grande, veja se há vaga sobrando, senão espere lá fora. Nada de filas dentro do banheiro, pode propiciar a idéia de viadagem pelo posicionamento de uma fila indiana. Tendo espaço e tendo mais alguém lá dentro, assim que chegar, reclame de ter de mijar com outros machos e lembre que isso só acontece no banheiro feminino. Se for mijar junto com um amigo já é estranho, mas ainda dá para salvar a sua não-baitolice perante os olhos dos outros machos. Vocês são amigos apenas fora do banheiro, uma vez tendo aproximado-se cerca de 2 metros do batente da porta do banheiro, seu assunto deve terminar imediatamente, e devem tratar-se como desconhecidos lá dentro. Ao sair, conte 2 metros novamente e pode recomeçar. Lembrem-se, ambos, de catarrarem e coçarem o saco na volta.

REGRA 2: DO ATO DE MIJAR : Mijar é um ato solitário para os homens, e deve ser assim. Conversas são absolutamente proibidas. Eventualmente um bêbado, normalmente idoso, puxa conversa e fala algo em um dialeto desconhecido, é permitido que você responda com "é" e uma risada rápida após. Isso vai parar o assunto - que você jamais entenderia de qualquer forma e se entendesse nada acrescentaria na sua vida - e voltar para o módulo macho de mijar. São proibidas as conversas como também deve atentar para certos trâmites de postura. Nada de dançar enquanto mija, isso é absolutamente bicha. Só é permitido para muros quando você estiver sozinho e querendo fazer o maior risco de mijo possível. Não num banheiro público.
Seus olhos devem estar centrados e fixos ou em algum cartaz que porventura exista, já com esse objetivo, ou no mijadouro ou louça branca da privada, ou de preferência no seu próprio pau. No seu, porque se desviar o olho milimetricamente para o pau alheio é baitola. Se pensar em olhar, é viado por intenção. Se ficar envergonhado porque acha que os outros acham que você quer olhar, é viado por intenção inter-alheia. Portanto, olhe para seu pau. Seja sério, nada de risos. Risadas imediatamente significam intenção não declarada viadônica. Mijar é um momento macho e sério, não tem nada de engraçado nisso. Ao terminar, balance, mas cuidado para que sua gota não invada o território imaginário do cara que está mijando ao seu lado. E não olhe, isso é gay. Você deve saber os limites imaginários de território de mijagem por cálculo mental. Após isso, pode se retirar, movendo os olhos do seu próprio pau para frente, e apenas para frente.

REGRA 3: DO ATO DE HIGIENIZAR AS MÃOS: Hãã ??? Tu é gay ? Que porra de lavar as mãos ?

REGRA 4: DO ATO DE, EVENTUALMENTE, ANALISAR-SE NO ESPELHO: Essa é uma regra complicada. Banheiro masculino que se preza não tem espelho, e se tiver, já deveria estar quebrado, sujo, e quiçá mijado. Mas caso tenha e esteja intacto, é permitido algumas coisas com discrição e limitação. Arrumar o cabelo não deve durar mais de 1 minuto. É permitido ajeitar um topete, dessarrumar tudo e tudo isso apenas com o âgulo reto. Nada de virar o pescoço e ver como ficou de perfil, isso é gay. Mulheres se preocupam com todos os ângulos, homens ocupam a parte cerebral dos ângulos com criatividade na técnica de imaginar as mulheres vestidas da mesa como se estivessem nuas. Então por favor, tenha um cérebro macho. Não precisa enxugar as mãos, calças de macho tem algodão na composição para já servirem de toalha, aproximadamente na região dos bolsos. Se enxugar as mãos na própria bunda, é biba.

Uma vez tendo retornado para a mesa, seu amigo é seu amigo novamente. Você mijou e manteve sua honra de macho, adicionou mais catarro ao chão universal, deu outra coçada no saco, e pode continuar a falar merda e imaginar suas amigas nuas.

;-)

Rato.

Alguns esclarecimentos sobre a cerveja

2009-02-20T10:08:00.000-08:00

1.A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos tem sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
( me excluo da amostra )

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

fonte: recebido por email.

;-)

Carta da Esposa

2009-02-06T09:01:00.000-08:00

Amor,

Antes de tu voltares da viagem de negócios, queria te informar de um pequeno acidente que eu tive com a camionete, quando estava entrando em casa.

Afortunadamente, não foi muito e eu não me machuquei, então, por favor, não te preocupa comigo.

Eu estava voltando do mercado quando, ao entrar na garagem, acidentalmente, em lugar de pisar no freio, pisei no acelerador. A porta da garagem entortou um pouquinho, mas, por sorte, a camionete parou quando bateu no teu carro.

Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e vais me perdoar, tu sabes quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.

Estou mandando uma foto, para que vejas que não foi tanto assim.

Não vejo a hora de te ter nos meus braços.

Muito carinho, tua mulherzinha.

PS: A tua namorada ligou!!!

fonte: recebido por email.

Luis Fernando Veríssimo: Necessidades sexuais

2009-01-29T13:38:00.000-08:00

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEE???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$300,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando Falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor? Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Luis Fernando Veríssimo.

SEJA FELIZ SENDO UMA AMEBA

2009-01-28T20:52:00.000-08:00

Eles vendem um produto, não há como negar. Principalmente áqueles possíveis compradores que já possuem o seu. E para isso precisam, como qualquer exercício de venda, fazer sua propaganda. Quando você recebe em sua casa um testemunha de Jeová ou um mórmon, que seja, eles trazem todo um corpo de conhecimentos que querem que você tenha também, não importa se você já tenha um. Na verdade é até mesmo difícil ter uma resposta para espantar os caras da sua casa. Se disser que já acredita em Deus, precisam saber que é do mesmo modo que eles. Se disser que é de uma religião que não é nenhuma do espectro cristão, você aflora a obsessão quase fetichista em te converter. Se disser que é ateu está fudido. Aí você ouve a ladainha toda, se não concordar eles vão se retirar educadamente e ir direto para a próxima tentativa (casa).

Esses são os que vão até sua porta, ou lhes mostrar a teoria de um homem que recebeu iluminação do nada ( Joseph Smith ), ou vender revistinhas de Ellen G. White. Ultimamente a Igreja Universal do Reino de Deus ( IURD ) e mesmo a Assembléia de Deus fazem esses mutirões na rua para levar panfletinhos e mostrar que são feliz acreditam no que acreditam, e por isso você também precisa acreditar. Pelo menos aqui em Manaus eles fazem.

E claro, depois que a MALDITA inclusão digital passou a ser uma realidade, e mecanismos como o Orkut abriram as portas para qualquer pessoa que saiba soletrar seu gmail (eu disse soletrar, saber escrever não é essencial para ter orkut. Dentro de pouco tempo os alfabetizados serão excluídos do sistema da Google pelo domínio dos analfabetos), aí virou uma putaria geral. Eu recebo sistematicamente perguntas que já estou cansado de responder (porque você já saiu da igreja?), comentários idiotas que tentam ridicularizar aspectos da ciência que discordam da bíblia (você só pode ser um ateu para achar que veio do macaco) e que, de errados, se tornam ridículos eles mesmos, mas o melhor de tudo são os oferecimentos de uma vida melhor ao lado de Deus.

Estou esperando o momento em que estarei no conforto de meu lar, assistindo meu futebol, e a Globo aproveitará seus momentos de merchandising para anunciar "oferecimento: seja evangélico, a felicidade plena está aqui !"

Mas o que diabos eles tanto nos oferecem? Vamos começar com palavra em si. "Venha para o Senhor". Se ele não estiver querendo dizer que Deus é um homem de idade avançada, refere-se ao sistema de servidão. Se olharmos para como eles se colocam, servos, isso fica óbvio. Venha ser servo do Senhor. Porque eu ia querer isso? Porque se não for dele, vai ser do diabo. Simples assim. E aí já entram as chantagens. Mas vamos deixar as chantagens para outro post.

O grande x da questão é que muito se oferece, fala-se das bençãos que virão, das promessas (eternas promessas, alguém viu o Messias voltando aí? ), da proteção, da felicidade de ter Deus no coração, de ser uma nova pessoa. Tudo isso é lindo.

É o que se mostra nas igrejas. Deus é tudo. É bondoso, é justo, faz o bem, cuida de você.

Vamos na própria bíblia dar uma olhadinha, e o exercício de hoje é repensar sobre como Deus trata seus filhos. Vou buscar uma lenda conhecidíssima, que mostra Deus brincando de The Sims com toda uma nação, e depois numa história considerada um exemplo maravilhoso de fidelidade, Jó, famoso mulher de malandro.

Primeiro, voltemos ao antigo Egito, quando pelo menos na bíblia acredita-se que o povo hebreu estava cativo (não há registros arqueológicos convincentes que atestem que o Egito utilizava mão-de-obra escrava, diga-se de passagem), e Deus teria mandado um tal de Moisés para ser seu emissário e conseguir convencer o Faraó a liberar seu povo.

Acompanhemos os versículos, irmãos :

Ps: A fonte é deles próprios.
http://www.bibliacatolica.com.br/

E aí segue o diálogo: ( Ex 5, ver 1 a 7 ):

1. Depois disso, Moisés e Aarão dirigiram-se ao faraó e disseram-lhe: “Assim fala o Senhor, o Deus de Israel: deixa ir o meu povo, para que me faça uma festa no deserto”. 2. O faraó respondeu: “Quem é esse Senhor, para que eu lhe deva obedecer, deixando partir Israel? Não conheço o Senhor, e não deixarei partir Israel”.
3. Eles prosseguiram: “O Deus dos hebreus nos apareceu. Deixa-nos ir ao deserto, a três dias de caminho, para oferecer sacrifícios ao Senhor, para que não nos fira ele pela peste ou pela espada”.
4. O rei do Egito disse-lhes: “Moisés e Aarão, por que quereis desviar o povo do seu trabalho? Ide às vossas ocupações”.

5. E ajuntou: “O povo é, atualmente, numeroso, e vós o faríeis interromper seus trabalhos!”

6. Naquele mesmo dia, deu o faraó ao inspetor do povo e aos vigias esta ordem:

7. “Não fornecereis mais, como dantes, a palha ao povo para fazer os tijolos: irão eles mesmos procurá-la.

Ou seja, a primeira tentativa não deu certo, e o povo ainda se fudeu. Vamos ver como Moisés se sai depois nas outras tentativas. Em Ex 7, versículos 2, 3 e 4, Deus afirma que vai dar uma ajudinha, mas também deixa claro que quer brincar. Veja:

2. Dirás tudo o que eu te mandar, e teu irmão Aarão falará ao rei para que ele deixe sair de sua terra os israelitas.

3. Mas eu endurecerei o coração do faraó, e multiplicarei meus sinais e meus prodígios no Egito.

4. Ele não vos ouvirá. Então estenderei minha mão sobre o Egito e farei sair dele os meus exércitos, meu povo, os israelitas, com uma grandiosa manifestação de justiça.

5. Os egípcios saberão que eu sou o Senhor, quando eu estender a mão sobre o Egito e fizer sair dele os israelitas.”

Peraí, que história é essa de endurecer o coração do Faraó ? Bom, se ele se assustasse e simplesmente deixasse todo mundo sair, não teria graça. Um Deus que se intitula "senhor dos exércitos" precisa de mais fogos de artifício. Ele quer porque quer mostrar seus prodígios (sim, as famosas pragas), e para isso precisa providenciar que o Faraó não estrague tudo e deixe o povo ir logo de cara. Você verá na sequência da história por várias vezes Deus mandar uma praga, o Faraó pedir arrego e concordar, mas logo em seguida Deus endurece seu coração novamente ele volta atrás na decisão. Isso acontece durante todas as pragas enviadas, até a última, que mata todos os primogênitos dos egípcios. A primeira "endurecida de coração", por exemplo, culmina nas águas que se "tornam sangue" e com isso todos os peixes morrem. Porque fazer isso se não for por auto-exibição?

E o Faraó, como fica na história? Como podemos pensar naquela historinha do livre arbítrio? Se Deus edurece seu coração ele poderia resistir e manter sua decisão de deixar o povo ir? Se ele não pode resistir, podemos culpar pelo seu ato, totalmente forçado pelo endurecimento de Deus? O que quero dizer é: o Faraó pôde escolher ??

Depois da décima praga a história segue de forma inverossímil como começou, com velhos, crianças, animais e carroças fugindo anos pelo deserto sem serem encontrados por uma potência militar da época, a criação dos 10 mandamentos, a travessia do mar vermelho, que como querem os "cientistas bíblicos" poderia ter sido criada por um grande vento, que curiosamente tinha a força de abrir as águas, mas não de fazer os hebreus voarem pelos ares, e a busca pela Terra Prometida. Ah, a Terra era prometida, mas precisava ser conquistada, e de povos bem fortinhos! E não, Deus não deixa Moisés entrar lá, depois de tudo isso.

O que aprendemos com essa história é que Deus não se inibe em manipular seres humanos para demonstrar seus poderes. Muitas pessoas morreram por ocasião das pragas, porque por um lado ele conseguia a liberação dos escravos, por outro ele mesmo não deixava que fossem liberados, para que pudesse exibir uma nova praga.

Isso me lembra a velha historinha de Judas. Judas teria traído Jesus se pudesse escolher? Como ele escolheria se mesmo seu mestre já o havia anunciado como traidor antes do feito? Se sabia que ele seria o traidor, é porque seria assim de qualquer forma. Se ele (Judas) escolhesse não trair, como ficaria toda a história da crucificação? Se ele estava destinado a trair, então não teve escolha.
É, amigos, esqueçam o livre arbítrio. E parem de culpar Judas.

Vamos seguir agora para a mulher de malandro, ops ... desculpem, Jó. Ele é tido nas igrejas como exemplo de perseverança, de fidelidade. E inspirou o termo "paciência de Jó".

Vamos dar uma olhada em sua historinha:

Mesma fonte. ( Jó 1, vers. 1,3,4 e 5)
1. Havia, na terra de Hus, um homem chamado Jó, íntegro, reto, que temia a Deus e fugia do mal. 3. Possuía sete mil ovelhas, três mil camelos, quinhentas juntas de bois, quinhentas jumentas e uma grande quantidade de escravos. Este homem era o mais considerado entre todos os homens do Oriente.
4. Seus filhos tinham o costume de ir à casa uns dos outros, alternadamente, para se banquetearem e convidavam suas três irmãs para comerem e beberem com eles.

5. Quando acabava a série dos dias de banquetes, Jó mandava chamar seus filhos para purificá-los e, na manhã do dia seguinte, oferecia um holocausto por intenção de cada um deles: porque, dizia ele, talvez meus filhos tenham pecado e amaldiçoado Deus nos seus corações. Assim fazia Jó cada vez.

Ou seja, ele fazia tudo certinho. A própria bíblia exalta suas qualidades aos olhos de Deus. E tinha posses, como vemos no versículo 3.
Está preparado o cenário, e lá vem o espertão. (6,7 e 8)

6. Um dia em que os filhos de Deus se apresentaram diante do Senhor, veio também Satanás entre eles. 7. O Senhor disse-lhe: De onde vens tu? Andei dando volta pelo mundo, disse Satanás, e passeando por ele. 8. O Senhor disse-lhe: Notaste o meu servo Jó? Não há ninguém igual a ele na terra: íntegro, reto, temente a Deus, afastado do mal.

Como pode ser visto, além de parecerem velhos amigos, no diálogo Deus mostra, todo orgulhoso, seu servo Jó. Ao falar dele fica claro como tem Jó em alta conta. Mas Satanás, como sabemos, gosta de provocar. ( 9,10 e 11)
9. Mas Satanás respondeu ao Senhor: É a troco de nada que Jó teme a Deus? 10. Não cercaste como de uma muralha a sua pessoa, a sua casa e todos os seus bens? Abençoas tudo quanto ele faz e seus rebanhos cobrem toda a região. 11. Mas estende a tua mão e toca em tudo o que ele possui; juro-te que te amaldiçoará na tua face.

Está lançado o desafio. Satanás lança uma APOSTA. Sim, uma aposta. "Claro, Deus, que ele é fiel, olha a vida que ele tem. Agora tira isso tudo que eu duvido que ele continue fiel". Para alguns surpreendente, mas dá uma olhada na resposta de nosso justo e bom Deus. ( 12 )

12. Pois bem!, respondeu o Senhor. Tudo o que ele tem está em teu poder; mas não estendas a tua mão contra a sua pessoa. E Satanás saiu da presença do Senhor.

Deus aceita a aposta. Coloca tudo da vida de seu melhor servo naquelas bandas nas mãos do pior ser que poderia haver apenas para provar que o cara continuaria fiel. "Pode fazer tudo, mas não o mate".
Bondoso não?

E segue-se a lista "Fode a vida de Jó" :

Nos versículos 14 e 15, roubam os animais de Jó e matam-lhe seus escravos. Depois morrem seus filhos, nos versículos 18 e 19, vítimas de um FURACÃO ( sim, um furacão !!!! ) que derrubou o teto da casa onde estavam (não, eles não eram da igreja Renascer, aliás, aqueles fiéis não deveriam estar protegidos por seu Deus não??).

Aí aparece de novo Satanás, e Deus achando que ganhou a parada diz: ( Jó 2, ver 3,4,5 e 6 )

3. O Senhor disse-lhe: Notaste o meu servo Jó? Não há ninguém igual a ele na terra, íntegro, reto, temente a Deus e afastado do mal. Persevera sempre em sua integridade; foi em vão que me incitaste a perdê-lo.

4. Pele por pele!, respondeu Satanás. O homem dá tudo o que tem para salvar a própria vida.

5. Mas estende a tua mão, toca-lhe nos ossos, na carne; juro que te renegará em tua face.

6. O Senhor disse a Satanás: Pois bem, ele está em teu poder, poupa-lhe apenas a vida.

Espertinho o Diabo. "Não foi muita coisa matar os filhos. Pior seria se eu pudesse atingir o cara mesmo, aí você ia ver Deus, como estou certo." Deus, orgulhoso, concorda de novo.

E Jó continua se lascando.

No versículo 7, ele adquire uma lepra. Diz a bíblia que alguns conhecidos foram visitá-lo, nos versículos 12 e 13, e além de sequer reconhecê-lo de imediato, ficaram muito tempo sentados (7 dias e 7 noites, ahhh esses números simbólicos da bíblia) ao seu lado sem sequer dizerem nada, tamanha era a dor que o cara sentia naquele momento.

A partir daí, Jó não aguenta mais e começa a reclamar. Ele não amaldiçoa a Deus, mas como qualquer ser humano normal e sadio mentalmente, começa a questionar aquilo tudo. É um discurso enorme que não precisa ser citado, mas caso você esteja duvidando da fonte que utilizo, basta usar as referências e acompanhar na sua bíblia.

Então, numa conversa com um homem que é identificado no texto como Bildad de Chuá e outros presentes, ele obtém uma resposta. Resume-se a "Deus é deus. Ele pode, cale a boca e não questione."

Algumas palhinhas em Jó 25, ver 5 e 6:
5.Como seria justo o homem diante de Deus, como seria puro o filho da mulher?

6.Até mesmo a luz não brilha, e as estrelas não são puras a seus olhos;

7. quanto menos o homem, esse verme, e o filho do homem, esse vermezinho.

A discussão entre eles permanece ( Recomendo a leitura de todo o livro de Jó). Em determinado momento de discussão, esses homens acusam Jó de algumas atitudes que não teriam sido muito boas, e que isso justificaria tudo o que Deus fez. Bom, vimos no início que a motivação de Deus não foi bem essa, mas de toda forma, se ele teve atitudes duvidosas, porque Deus o consideraria íntegro e reto, a ponto de dizer que não havia outro como ele? Teria o Todo-poderoso, que conhece as pessoas melhor do que elas mesmas, errado sobre Jó ?

No fim da história, um grande "cala a boca" convence Jó de que ele não deve questionar as atitudes de Deus. A história termina com Jó sendo feliz novamente. Morreram os filhos dele? Opa, sem problemas, Deus lhe deu novos filhos. Resolvido!

O que aprendemos aqui é que entre um ser humano e um Deus todo fodástico, não pode haver outra relação que não seja ... dominação. É o que existe entre todo ser muito superior e outro inferior, onde o inferior depende do superior, e o superior não depende em nada do inferior. Isso é você e Deus.
Acrescente a relação de criador e criatura aí. Eu fiz você, posso fazer o que quiser com você, e você não pode me questionar, assim como "um vaso não questiona seu oleiro".

Cristãos apanham, apanham, e continuam amando seu Deus. Não acho que estejamos falando de uma síndrome de Estocolmo, acho que estamos falando de uma história criada exatamente para gerar esse efeito. Apanhe, mas continue fiel. Se você tem um exemplo lindo ( lindo?? ) de um homem que se lascou o tempo todo e permaneceu fiel, porque haveriam os cristãos de se perguntarem porque o teto da Renascer desaba na cabeça exatamente daqueles que se reuniam para louvar ao Deus que promete protegê-los ? Não vão pensar nisso, obviamente deve haver um propósito de Deus para isso, e quem são eles para questionarem os maravilhosos mistérios de Deus?

O que querem nos vender, senhores, é servidão. Uma vida com um Deus que pode fazer o quiser, na hora que quiser, como quiser, com nossa vida. Sem aviso prévio, sem explicações. Sem nosso direito de sequer questionar. E eles pedem por isso: "Oh senhor, que eu seja um instrumento de sua vontade ..."

Mesmo que a vontade dele, por algum motivo que não nos cabe saber, seja arruinar sua vida ??

Bom, obrigado, mas não. Estou bem como estou.

Aliás, vou deixar um vídeo muito legal mostrando como seria se ateus passassem de casa em casa, na terra dos mórmons, querendo falar das idéias de Charles Darwin. Pimenta nos olhos dos outros não arde, né cristãos ? ;-)

http://br.youtube.com/watch?v=t-O3sCzjcx4

Rato.

Iniciando o mais novo projeto que ninguém vai ver ;-)

2008-11-26T19:59:00.000-08:00

Com 4 anos , minha mãe me mandou para a Escola de Como Fazer Amigos , e eu fui bom aluno , fiz vários amigos de infância e com eles vivi os tempos em que o mundo e sempre como nós sonhamos que ele é . Com 7 anos , entrei para a Escola de Ser Bom Aluno , e assim aprendi a ser um bom aluno , dentre os melhores , até a quinta-séria . Aos 10 anos , me botaram na Escola do Amor de Infância , e fiquei apaixonado por uma garota linda e eu fazia de tudo pra chamar atenção dela . Nessa época a melhor coisa que eu fazia era jogar bola , porque papai insistiu com a mamãe pra me botar na Escola de Jogar Futebol de rua , mas isso não funcionava muito . Então eu descobri que quando eu fazia ela rir ela me dava anteção , então entrei por conta própria na Escola de Ser Palhaço , onde eu ainda estudo por correspondência .
Aos 12 anos , me enfiaram na marra na Escola de Mudar para sempre , e lá vou eu perder todos meus amigos de infância e meu amor de infância , e me mudar prá Manaus . Em Manaus não achei nenhuma Escola de Acostumar com Mudanças , e me lasquei por um tempo . Fiquei intorvertido , sem amigos , sem me aproximar de ninguém por um bom tempo . Até que eu estava andando por aí , e encontrei uma Escola de Mudar a Si Mesmo .
Com os seguintes cursos :
- Como ser mais cara de pau
- Como levar a vida menos a sério
- Curso intensivo para fazer piadas e pensar merda na velocidade da luz

Assim eu fiquei diferente . Era mais aceito pelas pessoas . Era mais aceito por mim mesmo , voltei a ser comunicativo e popular no colégio .
As novas pessoas que andavam comigo , me convidaram para entrar com elas na Escola dos Amigos de Raiz , e nessa escola aprendi quem seriam meus eternos aliados .

Depois , me matriculei em três escolas , que juntas deram uma mistura explosiva .
Escola de Rebeldia , Escola de Criar Ideais , Escola de Não ter medo de autoridades .
Na Escola de Criar Ideais conheci meu mestre , o melhor professor que já tive , que me ensinou a ser a base do que sou hoje .
As outras escolas não me deixavam ter medo de professores , coordenadores e demais figuras do colégio .
Nessa época fiz tanta merda quanto minha mente foi capaz de imaginar . Desafiei quem eu queria desafiar , provocava o coordenador , fiz um site tirando onda com o colégio ( Colégio La Sallus - sessão da antiga Rato HP ) , eles viram e ameaçaram processar meu pai , meu nome era citado em todo conselho de Classe , a pseudo psicóloga do colégio dizia que eu tinha dupla personalidade , entrei pra uma chapa de Grêmio só pra andar de sala em sala e poder criticar o colégio , e outra chapa que ganhou e eu participei com eles no ano da minha formatura .
O Conselho Geral recomendou a minha expulsão do colégio por três vezes , em duas meu professor , esse meu mestre , me segurou lá , na outra foi meu outro herói , meu pai . A partir do segundo ano me jogavam de sala em sala , quando eu entrava e me aproximava de um grupo , eles achavam que eu era líder de um gurpo de bagunça , e me mandaram pra turma com a maior concentração de nerds do colégio , para que lá eu naum tivesse nenhum cúmplice .
Eu tinha . A bagunça era menor , mas era bagunça .
A professora de natação gritou comigo , eu mandei ela ir a merda , e eu peguei 3 dias de suspensão . Toda semana de recuperação era de lei . De dependências , eu fiz três . Reprovei o segundo ano do ensino médio .

Até que por fim entrei na Escola de Sair da Escola , e consegui me formar .
Não achei a avenida que ficava a Escola de Escolha Profissional , e isso me custou mais um ano , fazendo 6 meses de Ciência da Computação na UNIP , mas valeu uma experiência de trabalho de outros 6 meses na ITAM .
Com dois anos de atraso , entrei na UNIP prá fazer Psicologia .

Ainda cursei na Escola de Adquirir Auto-Controle , na Escola de Diplomacia ,
na Escola de Construir Sonhos Incomuns , na Escola pra Tentar ser Menos Idiota , mas essa última tinha professores muito ruins , e não aprendi muita coisa .

Hoje estou cursando Escola de Conhecer Pessoas Maravilhosas , onde sou aluno exemplar , e a Escola de Assumir o Controle da minha própria vida . Nessa última eu ainda sou calouro . Mas eu vou me formar .

De todas as escolas , a vida é a maior de todas . Ela ainda vale a pena .

;-)

Repostando texto antigo, disponível originalmente em :

http://www.fotolog.com/humanchaos/9261799 de 2006.